我突然明白，原来我的心是残疾的，在我所有的成长期间，连一点可以回忆的东西，都没有被保存。怎么，上帝造人可以造成这种心可以自动删除东西的人，我曾经好多次去问佛祖，佛祖说，那是上帝的事情和他没关系。佛祖不管我了，我不懂到哪里去找上帝，然后就这样，从我6岁起，我就从小缺少关爱，远离了最亲爱的家庭。多么小的年龄，为什么所有人都有人疼爱，都有人把饭喂到自己的嘴边，我只能乖乖的和老师学怎样拿汤勺把饭送进自己的嘴里，晚上想上厕所也只能躲着哭，最后把床弄湿。
我本来也有家庭的，我为什么要这样，好吧，妈妈说，她得照顾妹妹。从来都被妈妈送上车，然后走好远的路，看着妈妈的身影，在车上不接气地哭。妈妈，我还是孩子。
终于，等我到了6年级，这才发现，原来这几年的锻炼，早把自己变成了一个心冷的人，从来不愿和别人说话，一旦说话了，就把别人看作是自己的依靠。这么傻，这么傻，别人总会离开的，其实心里早就知道了答案，但还是紧紧靠着人家，还好，人们常说，上帝关了一扇门，就会给你打开一扇窗，我把别人当家人，别人也给我传递了温暖，让我的心又重新的被唤起。记得好小，常听同学说鬼故事，说得那么动情，自己早就躲在被窝里，堵耳朵，从来就没有人告诉我，这世上没有鬼，从来就没有人和我说，不要怕。就这样，在三年级时，一个同学凭借着这一点自由地摆弄我，告诉我，不听他的话，月亮姐姐就会让你过得不好，叫我陪她去厕所跳舞，叫我陪她在走廊脱裤子。一切一切，我都照办，只因为，月亮姐姐会惩罚我。
没关系的，反正这些都过去了，反正我现在已经有能和我相依的好朋友了。这么久了，心也就坚强了。
上帝说起来真怪，明明已经把我的心炼得很坚强，却又要把它和石头相比，没有任何值得考虑的，我的心是敌不过石头的，终于，上帝说，它这次是很无奈地要关掉这扇为我开起的窗，然后，伸出手，闩好。
在我上课时，突然告诉我，***妈死了。死了？怎么可能？为什么会这样？是的，这真的是事实。好吧，我妈妈走了，我的世界又变得缩小了一圈。
我被接回了家里最贵中学读书，为什么最贵，姨姨说这是必须要这么做的，我知道，因为妈妈死了嘛。就这样，我还是住宿。我想，要坚强，我还有姨姨，姨丈，和老舅，舅妈。原来，我也这么肯定的想，我说真好，这种亲情能不变。真是这样吗，我一直很自信的认为，是的，就是这样，然后，我怕就加倍地在他们面前卖乖，可是后来，我听说，姨丈骂我和妹妹是两个臭蛋，我一听，心凉了，在这个世界上，我还有谁是真心关心和疼爱的，是爸爸吗？没错，他是我一生的依靠，我告诉自己。妈妈走的一年里，我可以一星期回一次家终于有点点感觉到我是有家的，奶奶煮饭，爸爸看店，爷爷帮忙。不算过得太开心，但我也是太满足了,这就是我想要的小事情，大幸福。还记得有一次，我和妹妹在做我初一的实验，就是做发霉的面包，后来，不自觉的就开始玩起来了，我们把面包用水捣碎，然后用手揉，整个手都是面包，爸爸在旁边看着，店里的小工说，你们恶不恶心啊。爸爸说，没关系，只要我们一家人开心就可以了。听到这话，我真是一惊，爸爸真是这么想的吗？一定是啊，爸爸都这么说了，怎么会不是这样想的呢，总不知道为什么老天就是不想看到我笑，然后它快速的抽我一巴掌，夺取了我奶奶的生命。继我母亲走后的一年，我最亲爱的奶奶也离开了。我真是绝望了。
我想问，我的命真的这么忐忑吗，还是我会克死人？后来爸爸说不会的，不会忐忑。爸爸说不会就不会，我得相信爸爸，然后爸爸就带会了一个阿姨做伴。然后我就更被抛弃。带回了那个阿姨，本来还会帮我拖拖地，后来直接就不再进我房间，后来就索性搬到四楼，不和我同住三楼，从此三楼从以前的一家人变成了两个人，我和妹妹。都挺过来这么久了，还怕什么，还怕有什么挺不过去，我一定会熬过去，然后等到有能力了就不再回来了。我赌气的把这句话告诉爸爸，爸爸说，那好，我以后就少养一个，我完全没法想象了，心都被这句话给震碎了，为什么在四川大地震中，别人的爸妈都死了还要护着自己的孩子，而我爸爸却如此。罢了，不是早就冻成了铁心吗，还是可以活下去，那就活吧，反正生生死死，不都一样，死了没多久就忘了，那是永远的忘记，活着，至少可以让所有人对我有歉疚感。
还好，习惯住宿了，在初中三年中，我有幸找到和我小学时有那种感觉的人。我想，真是太好了，没有家庭的关心，还有同学的照顾嘛，我安慰自己。这三年来，我真正是在享受过温暖的，在我发烧的时候，帮我把冷毛巾敷在我额头，帮我泡药，帮我打饭上来。哇，你们真像我的妈啊。发烧了，我都不敢和老师爸爸说，爸，我生病了。我不想再听到让我痛不欲生的话，幸好，我有好朋友在身旁。
所有的事我都还依稀的记得，那次，牙疼得厉害，连嘴都打不开，我本来是想，一定要忍住，但是不懂那根神经发抖，打了通电话给你，“爸，我牙痛。”“那怎么办，忍着啊。”“很痛，饭都吃不下了。”“饭吃不了，那就喝牛奶啊。”你还记不记得，你是这么回答我，真傻，本来想听带安慰的，本来还心存幻想，现在真是那么一点点的亲情，都瞬间消失了。喝牛奶吗？你要我天天喝牛奶吗？为什么都没有说一句，要不要看医生。
还有好多事，每一次都任由泪水划过那苍白的脸，然后留下泪痕，还有两瓣在不停颤抖的嘴唇，就这样，把眼睛哭肿到天亮，带着核桃去班里继续为前程拼杀。没有一片血色，只是苍白，注定以后的路要靠自己，提一袋早已碎过上万的心，带着上路，踉踉跄跄，以后，袋子里的心还会跳到胸口吗？算了，一辈子，早已就把我的心冻在了冰窖里，镶在冰块中。
爸说，“你还想怎样，你要什么就给你什么了，你还想我怎么管你。”“爱管不管，就像现在这样啊。”“要管是吧，是不是想要多少钱都要给你。”我真的不在乎钱，你懂吗，你不懂得。“好啊，我现在不管你，你爱干嘛自己去干，爱变臭鸡蛋自己去变。”臭鸡蛋，为什么这句话的后果又是我一个人来承担，明明就是你逼得我妈不得已去跳河，别人才会这么说的，怎么又是要我来证明，你生的女儿不是臭鸡蛋，我是很想证明，但我真的好累，根本就没有给我休息的站点，都说家什么都是，是避风港，是休息站，是加油站，现在我才发现，它还是个毁心站。
别想了，别想了，心坚了，活累了，然后就心凉了。不过还真要谢谢家庭的所有人，不然也就练不出这颗任何事都想得通。
