听着歌写这篇日志，说不出的感觉，只是心酸，像傻子的我天真的以为付出就会有回报，对你的付出，我以为我可以幸福。我以为我的付出有那么一天会让你真的心动，会让你回头开看看我，我是不是错了。自己的默默付出原来换来的是你的一次次的背叛，对你的背叛，我只能晚上自己偷偷的哭而不敢说出来，有种说不出的心情，很久了吧，这种感觉。每天抹干眼泪，笑着陪你，就算很辛苦，但是那个时候很幸福，有时候会傻傻的想象我们以后在一起的生活，那些幸福我很幸福，只是幻想永远都是幻想，不会有成真的那天吧。越来越想不透人的心是怎么样的，有的时候就连我为什么会这样我也不知道，就连我为什么那么坚持的和你在一起，就算我知道你不爱我，我还是舍不得放手，继续的像没事一样的爱着你，我也想知道我到底是怎么了。你给我的那种心痛的感觉真的很痛，痛到失去知觉。你还是走了，连我的心，我的回忆你都带走了，我也试着慢慢的忘记，越想忘记却越容易想起来，不轻易的一个动作，一个微笑，一个想法都能让我撕心裂肺的想起你。
我还记得你那句话，50天不是说放弃就放弃的，最后你还是走了。你走的时候我没哭没闹没做傻事。就这样看着你走了，你走得好洒脱留给我的背影却是那么的痛，你走的是那么的随便，让我感觉我对你的爱是一文不值。闭上眼睛，你走的那个背影还深深的刻在我的心里，想起你走的时候心会不由自主的抽动。就连一句对不起都没有，我还是匆匆的让你走了，我害怕你在留久点我会挽留你，会求你，但是我明白，我的挽留不会有结果，所以我选择了让你走，让你走得那么的轻易，这就是我最后爱你的方式吧。我害怕挽留你的时候你的那些狠心的话再次刺痛我的心，你给的回忆以后都痛了。你还是走了。
以前的那些习惯还是一样，习惯就会成自然吗？习惯的早上起床上QQ，第一件事就是点开你那个分组，点开你的资料看你的签名，习惯了有的时候上你空间看你空间的动态，习惯了多段时间就会看你有没有上线然后在关了那个分组。只是今天那个分组里没有你了，不能再看你的心情，不能再去看你空间的动态，不能看你在不在线。
不经意的想起以前我们刚认识的时候，那时候很开心，还记得你说的那句话吗？吵不散闹不散的才是情侣，我们就是吵不散闹不散的情侣，就算散了也会和好。你说过你会给我幸福，你说过不管我信不信你爱我，你只想要我幸福，你说过你很爱很爱我，你说过这辈子只对我说爱，这些你都忘了吗？你说过你要帮我刺青，把我那个刺青盖起来，你说我们要去很多好玩的地方，拍很多照片，你说过你要带我去渥太华的家，你说过跑遍整个世界只为对我说声嫁给你，你说过我们要买情侣装，情侣裤，情侣鞋，很多很多，你说过你带着我送你的眼罩睡觉你就会梦到我，就会想到我，你说过你要送我桃子的公仔，你要阿狸，你忘了吗？这些回忆你都忘了吗？你说过要我陪你去看海，你忘了吗？你说过你会给我生日的惊喜，你忘了吗？
这些对我来说意味着什么吗？意味着我继续活下去的理由，意味着我可以告诉我的朋友我的家人，我会很幸福，我找到了一个很爱我的人，我会幸福下去，我会比她们还要幸福。但是这些幸福现在随着你都走了，就这样悄悄的走了，不留声息的走了，睡醒了我的一切都没了，很想一直睡下去，别醒来，那么这个梦是不是就不会走，还会一直延续下去，到很久很久。走在街上看到那些老爷爷老奶奶手牵着手一起逛街，我想到的都是你，想到以后的我们也能这样的幸福，也能像那么老爷爷老奶奶一样幸福开心。看着他们很幸福我很羡慕，我也希望我老的时候能和你一起开开心心的逛街。想到以后我总是习惯了傻笑，傻傻的想着以后的我们有多幸福，就算每天呆在家里都是那么的美好，那么的幸福。只是我的幸福被你带走了。
你走了走得是那么的潇洒，你走了带着我的回忆和我的幸福走了，走得是那么的干脆，你走了我除了再见我还能说什么，挥着手对你说再见，同时也对着我的幸福说再见，你给我的回忆我忘不掉，只能深深的埋葬在心里，不会去触碰，不会去翻出来看。只是老的时候自己坐在摇椅上慢慢的想起我们的过去，想起曾经的我是那么的爱你，爱得是那么得深，想起我们的过去，我想我就会很开心了，我就会很安心了。
和过去道别，那句我爱你就在我心里说吧。
