不知道具体是哪个时间了，大概是在高三那一年，我暗暗喜欢上了一个清新、纯净的姑娘。她有着一双清澈、透亮的眼睛，还有可爱的小虎牙，令人着迷......在那以后我已有机会就往后面坐，然后，厚着脸皮向那姑娘问些个七七八八的问题。她心很好，总是很耐心，但有事也因高考的压力而烦躁不耐，不过她发火的样子也很可爱。那时的她犹如一汪清泉，澄清透亮，不沾一点尘埃。讲题事，奶声奶气的语调，总是撩拨着我的心弦，每每，我总是无心听她讲的那些题，忍不住的，偷偷瞄着她的脸。然后，就会后悔自己没好好的学习，和她的差距是有点太远了，实在是不敢跟他说......
高考来了，不知是她的不幸，还是我的幸运：很戏剧的，我超常发挥，她却考砸了，两个人居然差不太远，这使我有了勇气去和她表白。在经过了个把月的思前想后和旁敲侧击，终于在那个午后，我在**上对她说了“我喜欢你”。她有点不知所措，以为是玩笑，说哥哥不让她在大学期间谈恋爱...居然还说我太大了（这也是理由！！？？），总之没同意，说大家做朋友吧。
暑假，大家组织去四明山烧烤，托香泡晕车的福我们俩有机会单独走在上路上，她走累了，我想去拉她的手，拒绝了，不过总算是给她留下了一个体力好的正面印象，我像是看到了一丝丝的曙光，至少她不讨厌我。现在想来这个至少对我来说却是一个奢望。
后来，就各奔东西了，我去了武汉，她去了计量，交集越来越少。偶有联系，我总是欢喜地看着她每个回复，总是那么欢喜......再后来，又过了一个学期，刚开春那会，还记得那是一个春风怡人的夜晚，她回我短信说，好吧，我可以答应你，我们恋爱吧。我有点不敢相信，雀跃地回电话过去，她说不好意思让我等待。你看，多么善良的姑娘啊。这以后成了我最幸福的时光，每天开心的和她通电话，谈人生，吹理想，无所不谈，她高兴，我也跟着高兴，她不快乐，我也会闷闷不乐。有时候回忆，她说这是我最殷情、最像男友的一段时间。是吧，后来我总是无限度挥霍她对我的好，直到她再也没力气坚持......
暑假，我和胖子去杭州，第一次在成为她男友后看到她。第一天，因为沟通的问题，她在校门口等了我一个多小时，也没好意思跟我打电话，笨笨的等了这么久，当时我看着委屈的她，很想拥她入怀，但是，但是貌似我们真的还不是很熟。不知为什么，我们的以后关系竟和这个误会如此的相似。她总是默默等待、付出，而我总是后知后觉，知晓后，那片感动又因不擅言表，就这么湮灭。在电梯间，我想仔细看看她，她紧张的犹如待宰的羔羊；在西溪，我玩笑地吃了她的豆腐，结果扫了她整天的兴致；回去后，她在**上说要分手，觉得我们在尺度上有很大的分歧。这大概是我们第一次分歧，也是困扰我们整个恋爱过程的问题。这一次我们相互妥协了，把矛盾留给了明天。
大二的寒假，我们又能见面了，经过一个学期的思念和熟悉，我们开始变得不再生分了。出来约会，一起去同学聚会，幸福的一塌糊涂。在电影院，我强吻了她，她也半推半就的接受了，虽然她总是说还没做好准备，不过这一次她还是依了我。那以后，我们好像谁也离不开谁了，寒假虽然短暂但回忆是悠远的，和她在一起感觉是满足的，是心灵上的轻松，因为她总是顺着我，我说的时候她静静的听着，我不想说的时候她忙着找话题。在我人生的20对年里，第一次和一个女生如此相交，没有一点负担的，任性妄为的，可以没有一点顾忌的和她在一起。可以不用考虑其他人的感受，完完全全的放松自己，因为有她宠着我，因为她是完完全全的爱着我，因为她总是完完全全的为我。
关于我们的记忆总是一段一段的，因为我们总是聚少离多，我们的之间横跨了半个中国，再加之我很是惫懒，和她的善解人意，我总是很难下定决心去看她，所以电话、短信成了我们的唯一联系，不过那时这也很美。
又是一年暑假，快大三了，她转到工商去了，换了个比较好的专业，我搬到了老校区，但是一切看起来都和原来没什么太大的区别。在慈溪，人民医院边上的天天成了我们的据点，因为那里便宜又没人打扰，我们在那里有点放肆的腻在一起，看电影也成了我们的主要活动，除此之外我们也没别的其他事可以做了。她有时候会说我们去图书馆看书吧，我说看书好啊，不想去图书馆都是人，去我家吧。她说不合适，妈妈还严厉的警告过不准去他家。不过终于有一天在穷极无聊的时候，我鼓动她去了我家，我们在一起做些东西吃，感觉真好，就像小两口，有时候我做菜，她洗碗，有时候她做菜，她洗碗。呵呵。她吃不多，到后来总是她看着我吃，然后依着我。我总是说她不好好吃饭，怪不得这么瘦，她表示女生怎么跟男生比。
日子就这样平淡而幸福的一天一天过去，总是架不住时光的流失，暑假结束，各自离去。“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节，便纵有千种风情，更与何人说?”这句话，在那时还是蛮应景的，但是我觉得我们总会再在一起的，所以不是很懂，感觉“执手相看泪眼，竟无语凝噎”是仅仅文学的修饰或者是文人的做作。分别我远比她要放的开。直到真的有一天，时光不再，伊人不在，是啊，没有她，我的千种风情该与何人说？
国庆我忍不住相思之苦，便跑去看她。之后的劳动节她过来武汉看我。我会更多怀念我们在西溪和西湖的夜晚，而她貌似更怀念江边的沙滩，户部巷的晚餐和那一枝玫瑰。但是实际确实没有回忆那么甜美。我开始坦然的接受她对我的好，对她开始惫懒，不能说不关心，但确实没原来上心了。相反她却越发的爱我，关心我。在她需要鼓励的时候，我更多的是苛责，她需要的依靠的时候，我更多是推脱，有时她想要的是两个人的感觉，但我觉得因为离太远了这种浪漫像是空中楼阁，海市蜃楼，而不屑一顾。其实，我后来才明白她想要的就仅仅是这种感觉，而我却不能满足。在她胸口划了一道又一道的伤痕，而我却浑然不知。
时不时的我会有自省，也觉得自己不够担当，不知是因为一个人太久了还是性格使然。慢慢我开始懂得她，理解她为我们的付出和不易，虽然说晚了，但还算亡羊补牢。可是或是因为惯性吧，我又一次的故伎重演，想让她再顺从我一次，这就像千斤担子上的一根稻草，把原已不堪重负的担子瞬间压垮。福无双至，祸不单行，人有时候进魔障了就会做一串傻事。而后，我又想学小说里的故事，潇洒的挥挥手，然后说再见。就这样子，我就把自己的爱情，自己的爱人推开了。再也没有人亲昵的叫我大笨蛋了，被叫了这么多年的大笨蛋，发现真是一语中的。
