刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天？
18岁的姐姐刚走进家门，就听到咱妈对咱爸尖叫道：“而且她都根本不是你女儿！18年前我在外面有男人！”咱爸略一思索，转头向我姐说：“有空一起喝一杯？”
当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。。。
大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了…
【你为什么喜欢我】——对待丑女，回答：因为你很可爱。对待很普通的长相：因为你有种说不出来的特别。对待小有姿色的女人，回答：因为你长得美啊。对待大美女，回答：因为你很聪明。
「某某坐在了某某某的身上，两人的大腿绞在了一起！」——刚才在出租车里听到的今晚某场国内男足比赛的解说词
秋后的蚂蚱，蹦不了几天。蚂蚱说：都怪俺在立秋“抢秋膘”时吃撑了，所以才蹦不动了。
当铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。…
弹指一挥间。跳蚤说：其实俺更厉害的是弹腿神功。
国庆长假放假的最后一天了，老公现在一听我撒娇腿就不停的抖。
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了……
和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。
你是哪里人？ 贱人。 什么？ 不不不！是吉安人！输入法的问题！( 搞笑短信 )
女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
爱情本来就该是俩人儿的事儿，但总有些人跳出来指手划脚的，好像别人娶媳妇儿他们能跟着操一样。
洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊，七公道，“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：这招又叫什么。七公笑道，“江南style！”…
高铁有个很无聊的规定：当你买的车次发车之后，车票是不允许退的，但允许改签。所以我琢磨出了一个解决办法就是：先随便改个第二天的车次，然后就可以理所当然的退票了。售票大妈虽然很强悍，据理力争之下，她也只能给我按规定办了。
人们都知道很多人因为酗酒而死亡，却忘记了很多人也因为酗酒而出生………
