今天，我就十六岁了。 我想了好多事情。
来到现在的学校上学，决定了一些事情后来被某些人破坏导致我以后的生活。
我是一个平凡到放在人群中也不会有多少人知道我，
我很喜欢安静，总是一个人，有时候，在图书馆画画，有时候一个人拿着画板画画。
大部分认识我的人都知道我不喜欢和不熟悉的人说话，
原本，来这所学校上学，我只打算交一个朋友，事情也很成功。
可是，却被一个女人，一个大家都憎恨的女人破坏了。
第一次见到她，她说“hello”或许，在那个时候就注定了我以后的未来吧。
我是一个很健忘的女人，那时候，我只是很奇怪，这女的是谁啊？！
后来，我才知道，他是我们班的同学、
直到有一次，也是从那一刻开始，我的生活变了、
她朋友以为她欺骗了她，重复了无数中学生打架耍流氓的版本。
在学门口，等那女人，要打她，那个时候我也不知道自己为什么会帮助她，是可怜还是干嘛？
顺利的帮助她后，我的生活，已经被她参上了一脚，我无数次想过离开。可最后还是无济于事。
她，和大家想的一样，只不过，她的坏，是因为家庭。
我们一起疯，一起闹，体育课带手机听音乐，一起聊自己的未来，一起承诺，只不过从来没有一次成功过，她，总是，食言。而我，只是一次次的冷淡，这个女人，不可信。
她很花心，或许不应该这么说她。
她爱过很多男人，只不过只是一时的好感，再后来，才发现，原来，只不过是简简单单的好奇罢了。
她，为了一个男人，哭过闹过欺骗过。
她，为了另一个男人，得罪了无数人，到最后，才发现，事不过是小说里的花痴表现罢了。
她，为了一个男人，离家出走，后来，才发现，那不是爱。
我们这个年龄，对她来说，应该是爱情的奴隶，一次次以为爱了，撕心裂肺了，后来，才发现，原来，这不是爱。
后来的后来，这个女人禁不住生活的折磨，离开了。留下我一个，不过，还好，在两年前我早就变的冷漠无情，又怎么会怕以后的日子。
那段时间，我才发现，原来，一切都是我自己的自作多情，我以为，大家都认为我是一个坏女人，可除了一些人外，还有两个人对我说“如果没人和你玩，你可以找我们的”那时候，感动是有，只不过像我这样的人，会有多大的感觉？(日志)
对那两个人，我有很多的无奈，我想说谢谢，我想说对不起，可是，最后我什么都做不到。
后来，我还是认识了一个人，只不过她注定要走。
这几年，唯一要我觉得快乐的只有那七年的时光把。
在那里，我很真实，很快乐，和这里的每个人一样。只不过，那只是在那里而已。
在那里，我过的疯疯癫癫，和我最好的朋友一起玩一起闹，有时候和男生打打闹闹，虽然很多时候都被他们气个半死。不过现在想想还是挺怀念的。
现在，我觉得我自己很不可理喻，总是逃避现实，一个人只要和我原来的关系破坏了，我总对他说：再见。再见以后，我们就是陌生人了。
现在，我觉得我很无知，总是自导自演，我不相信任何人，不喜欢把自己的心里话告诉别人。
说实在的，如果两年前，什么事情也没有发生，我是不是就不会像现在这样了，那么虚伪。
有时候我真的很恨我自己，为什么两年前不反抗？哪怕成功了我以后的命运不堪一击。
我恨我自己，恨命运折磨的我生不如死。第一次换了环境，或许就是从那时候开始，我变了。
冷漠无情，只对熟悉，重要的人微笑。 其他人是死是活，与我无关。
我不会解释，不管任何事情是不是我做的，我都不会去解释他，多余的解释，没有必要去说，只要你相信我就好了。
很多事情，我总是沉默，让时间证明一切把。有一天，大家会明白的。
命运。时间。总是在不经意间流逝。
或许，我是一个大骗子，对自己说过“我的命运，我的未来，我做主”可是我还是欺骗了自己，我改变不了命运。
这几年来，如果要把它平均分——小时候一段时间，在那里的七年，七年后的时光。三份、
最要我怀念的是三分之一的七年，可是它已经成为回不去的历史了，哭，也挽回不了。
我心情不好的时候就会去那里，去一次，哭一次，去一次，想一次，回来了，才发现，我早就离开那里了。
我要成为一名伟大的艺术家，这是，那年夏天的誓言，一个没多少人知道的誓言。
一年后，我发誓我会要我画的画要你打心里承认它美、 命运，我控制不了，未来，我一定要成功。
这就是我十六岁的缩写版。
