你现在好吗？我很想问你一句，而你却不会给我肯定的回答。
我会慢慢的长大，不会让你担心，我很想给你一个拥抱，轻轻的在你的耳边说，谢谢你，过去的三年里一直陪在我身边，谢谢你过去的三年里你对我照顾。
以前总是习惯把你拿来与别人比较，不是电视里有人说着，一个女人不是同时喜欢着两个男人，而是同时比较着两个男人吗？我不敢仰头看你的目光，不知道什么时候，你已经长高，而我却只达到你的肩膀，我很想牵着你的手对你说，对不起，很想亲吻你的脸颊说，对不起。
我以为自己一点也不怀念过去，我以为自己可以做到离开你的同时也离开过去的自己，总是埋怨你忽略我，其实是我错了，是我一直在忽略你，脑海里闪现出你和他叫我选择的时候，我选择的不是你，你第一次拿东西扔到我桌上就跑开的背影，你第一次紧张巴巴的约我出去，我们同行了很久的马路，你对我说，那是你最开心的时候，我想念你总是上课的时候扔纸条，你问我的愿望是什么，我迅速的在纸条上写着，要很多钱和月光棒。你的回复却是，我第一个愿望是希望你笑，第二个愿望是希望你和我在一起，第三个愿望是希望我们永远在一起。还有那个每天放早餐在我书桌里的你，每天下课都买好多零食硬塞给我的你，我恨自己的无情，我扔掉你买的，我记不住你对我的好，我的眼里看不到你的痛苦，看不到。还记得自己对你说“以后不用买东西给我了”“你明天要什么味的面包？”“我是说，以后你都不用给我买了，我不喜欢”自己气呼呼的坐到位置上，却没有发现你落寞离开的背影。
其实我还记得，你对我说，你很爱很爱我，其实还记得你说，我是你的女朋友，其实还记得你为我流过泪，其实我还记得你等我扫地回家的时候，其实还记得你傻乎乎的样子，我都还记得。我也很想问自己，为什么我从来没有想过你，为什么心里从来没有你？直到你昨天发信息“我要走了，再见”这是一句多苦涩的话，你要走了，你要和我再见了，一年前你也是这样说的，一年前你就该离开的，那时候你问我希望你留下来吗？我说你舍得这么多朋友吗，你说你只是舍不得我，我说留下吧。如果我知道结果是现在这样，我宁愿那时候你就离开了，眼泪总是无耻的落下，我还记得你说“你真的好可爱”我还记得你说，我根本不懂什么是爱。我总是以为对我比你好的人多的是，呵，我总是那么自以为是，总是那么自大，那么自信，我自信的以为，我不会为你掉泪，可是看到你说你要离开，还是红了眼眶，眼泪还是落下了。
现在已经是冬季了，我其实还记得我们在一起的日子，我还记得你是默默守护了我三年的人，我还记得，我不知道用什么样的理由将你留下，说我爱你吗？说我不想你走吗？可是现在的自己与你没有任何关系又怎能将你留住，也许，你离开了会更好，也许你的世界没有了我会更好。也许你还会拥有更好的她，我是一个多情的人，我留不住要离开的，我也放不开爱我的，我不知道你流泪的时候有没有痛彻心扉，我只知道，我现在真的狠痛，真的很想哭，真的很想将你留住，真的很想和你手牵手，真的很想把我以前没有对你好全部补回来，为什么总是要失去了才想挽回？我自信的以为你不会离开，原来我一直认为有你的爱我就可以有恃无恐，感谢你这一路，陪我笑，陪我哭，无悔的为我付出，也许我爱你，也许我不爱，就像朋友说的一样，和我有关系的男生太多了，我根本分不出谁对我才是真心的，我没有的真心你怎能对我这样好？你怎能那么纵容我？
其实，只要你说一句，回来，我就会毫不犹豫的回到你的身边，其实只要你说一句，你需要我，我就会好好的呆在你的身边，不再逃走，可是你没有，你和她在一起，她挑衅我的时候，我是多么希望你为我说一句话，我害怕别人看到我的眼泪，我害怕别人看我软弱，我害怕看到你们亲密的场景，我害怕你看到我舍不得。我对同桌说，我好想哭，可是我不可以在你们的面前流泪。那一天在浑浑噩噩中度过。我没有不在乎，你是不是觉得那一天我笑得特别多？是不是觉得那一天我比哪一天都开心？是啊，我开心，我开心的眼角溢出了眼泪。(日志)
我已经决定不再和你有任何关系了，我已经决定我们之间可以画上句号了，或许她比我更好。可是最后结果却是，你们在一起是假的，你只是想看一下我对你有没有在乎。心碎了，心裂了，或许我真的不是你的幸福，你也不是我的幸福，对你说的无数次分开的时候，我内心的挣扎，对你说我已经有了他的时候，我的心真的狠痛，我总是怕被别人伤害，所以总是先一步选择离开，突然记起关于你的那些天，我该对自己诚实一点，你不会永远把我当做全世界。
其实
我们绕了一圈还是回到了原点，对不起，亲爱的，我们该说再见。
我们绕了一圈还是回到了原点，对不起，亲爱的，我会微笑，对你说“再见”
