总是有人这么说男人像风、抓不住也带不走。
女人也一样、在遇见你之前我被放逐在人海之中漂流。
遇见你之前我正在为一段温暖不断漂泊。
遇见你之前我体会不来什么叫做幸福。
我也无法把我那血淋淋的心掏出来给你看我那颗心是怎么样的一个千疮百孔。
这一段日子的过分甜蜜、让我觉得美好到心里恐惧。
我不敢想象幸福过后会是什么模样。
我真的不敢太幸福、孤单寂寞无所谓。
一爱上你勇气就消失不见了、努力想清醒却沉醉。
明明想笑却掉泪、还没失去你就已经开始伤悲了。
生活仿佛是一个偏执狂。
如果一个人太幸福太如意、就注定会有许多是非环绕生前生后。
即使地球再拥挤、我们仍然还是全球人口数的70亿分之一。
如果不是上帝睡着了我怎能够那麽幸运、遇见地球上1/7000000000的你。
我不去想如果没遇见你、我现在又是什么模样。
继续滥情、继续轻浮、继续周旋在男人之间、玩弄着不是爱情的暧昧。
一直在循环听着《刺猬的拥抱》。
我体会不来歌词中那句：爱情是美好的。
我和不二说婚姻和爱情就像是鱼和熊掌。而我懂得鱼和熊掌不可兼得的道理。
我和不二说不想让你失去爱的欲望。
不二说我疯了、她问我如果我失去了爱的欲望谁负责。
我已经不需要那东西了。活了二十年喜欢过一个人、爱过一个人。
你是属于后者。你曾说你嫉妒我曾经的那个男人。
这不需要。我没他放弃过那么多。这些话尽管有些陈词滥调。
诚实的说和你在一起我没了清醒的头脑。
我连一件简单的事都辩分不出真假。我开始恐慌。我害怕这样的自己。
没了清醒、我总觉得有危险环绕在我的周围。我不确定谁会在我背后捅我一刀。
我不害怕死亡、这是以前。人一旦有了牵挂就会恐惧这些东西。
我是一个淹没在人群中就找不到的世俗女人。
我没办法掏出我那颗血淋淋的心脏给你看我这些年经历了什么。
说我在死亡的边缘走了几遍一点都不为过。
我世俗我复杂、这都不是我的本意。
我做了选择。尽管我不爱他。他对我很好这点我就足够了。
我也不在意他爱不爱我。至少他没爱过、心里是一片空白。
我也不会偏执的认为那是一道我永远无法跨越的门槛。(日志)
说我们不能在一起不难过是假的。我们的生活圈要怎么融合在一起。
我们这么多年的习惯谁会低头先改变。我们这么多年的喜好谁会去迁就谁。
这都是我们不曾想过的。一场婚姻来靠什么维持。
你觉得我们在一起不足一个月的时间能维持几十年得婚姻么。
我们连最起码的信任和了解都没有。我们要怎么生活几十年。
我不能看透你在想什么。
我总觉得我是你想要结婚的牺牲品。我恐惧婚姻。
这或许是我看到太多相爱过后婚姻的悲剧。
我想象不出曾经两个相爱的人在日后是怎么样破罐破摔的。
我想象不出她们是怎样的难过。这些都是我恐惧的。
如果两个没感情的在一起、无论怎么样大吵大闹我都不会难过。
我不知道是不是所有的人都带着得不到的爱生活。
如果只是遇见、不能停留、不如不遇见。
我想多年后、我依然会记得那个笑声很好听、笑容很好看的你。
也许我与你只能以陌生人的关系一辈子在一起。
如果你觉得我说这些只是在找理由、我无话可说。
但如果不爱你、我想这些似乎没有必要。
太多假设的话不适合迩和我。
你我都经不起伤害、所以用最简单的方式保护自己。
倘若你不执著、我不偏执、那么结果还是会是如此么。
倘若你我不相见、只是想念、那么结果还是这么让人难过么。
