以前一直觉得愉快的时候时间过得是最快的，后来才觉得原来自由之时时间才最容易让人忘怀。
春节一过完，又要开学开始一轮新的生活，一切似乎总是那么快。每次一想到这里心里就开始恐惧，这种感觉就像是不愿进学校的小孩子一般。我想自己终究是不够勇敢，半年过去了，还是没有接受另一种生活方式，无法接受每次在去往另一片土地的火车上，找不到一点点归属感的无助。说实话，每一次放假回到家我都会哭，原因就是心里空荡荡没有安全感让我想要崩溃了。大部分的时间我都在后悔，后悔当初为什么我要选择这样的学校，它明明不适合我，我一直太依赖身边的人太贪恋以前的生活了，这让我现在每一步都走的异常艰辛。
始终记得9月16号我生日前一天，所有同学都要去会议室合唱相亲相爱的一家人，我记得我一直哭到教室，哭得一把鼻涕一把泪，新同学都被我吓坏了问怎么回事，我撕心裂肺地说明天我生日啊可是谁都不在我身边。现在我是不可能再轻易哭得妈都不认识了可是至今还会想起当时那种孤独迷茫找不到方向走下去的感觉。
前段时间试图把日志全弄私密只留几篇最近的，可是好多人跑来问我闹闹你的日志怎么没了。这给了我很大的欣慰，真的是很大的，在我几乎一度认为没几个人会来看**志时惊讶发现还是有人关注着的，至少，比想象中的要多。不知道什么时候开始，我的自信心被被打磨的失去了棱角，我无法骄傲地对别人说我很热爱文字呢，而是自嘲，我最多就一2B文艺女青。我开过很多个博客记述了很多东西，可是最后我全废了它们，百度也寻不到踪影。那天看到一个我很佩服的人在她的博客里说，纵使岁月不宽宏，我也算是看过了很多风景，遇见了很多人，经历了很多事，终于完成了算是梦想的东西。
我不知道我的梦想是什么，有时候我想找一个信仰，我觉得自己不快乐就是却乏信仰，不一定是宗教信仰，但一定要让我满足。更多的时候我会说一句特矫情的话，这个世界不符合我的梦想。但是在十四岁的时候我就说过，成长中的自己，一直会为了理想中的模样而一点一点地努力着，二十几岁的时候，有一点钱，有自己的信仰，爱上高跟鞋但依然会买海力，独居，穿梭于向往的地方，有一个大的背包，里面一定会有很多本国家地理，和一太台用到棱角已经模糊了的单反。(日志)
好了接下来应该说2011年底上帝给我开的玩笑，确切的说，和我陷入旋涡的还有学校里24小时在我身边的江小花，她有一个会好听到让我羡慕一辈子的名字，江南雨。那段时间我们俩个过的都很不容易，现在回想起来，只是很庆幸跌跌撞撞我们彼此互相安慰搀扶总算是过来了，记的有一次我问她，你后悔吗，她说不，我笑笑，我也是，从来都没有后悔过。
曾经年少轻狂会奋不顾身为心中的那个人去付出，就差把心掏了出来，虽然结局并不美好，那些付出并未得到相应的回报，身边的人都在用同一个面孔劝你，你怎么这么傻，这样做真的不值得。可是站在今天，在很多次泪水失望释怀过后，我依然不后悔，那种喜欢在时光的冲刷后荡然无存，但那种义无反顾的感觉，我依然记得。张爱玲有句话说得真是好啊，爱就是不问值不值得。令我感动的是原来一直都有那么些人给我力量，我是多么庆幸有你们，那时我干的最多的就是打电话给江南雨然后哭啊哭，我想起那时厚厚一直重复那句话，不管是什么事情，不管你对错，我都会站在你这边。在成长的过程中我得到了很多同时也失去了原本对我来说很重要的东西，很感激的是一直都有一些温暖笃定地存在于身边，纵使以后的岁月里我称不上什么了不起的人物，但我想让我骄傲的一定是你们，不离不弃的我们。
前几日看到亦舒的一句话，何必向别人证明什么，过的好亦是为了你自己。现在的过过的称不上好，常常会一个人在夜里想起旧时光里的那些面孔泪流满面，偶尔会被光怪陆离的孤独感侵蚀到不知多措，于是选择一头扎进张爱玲的旧上海里爱上了爱尔兰音乐。总算是再也不会被流言蜚语攻击到难过的要死，不会听到别人说自己不好而立刻就掉下眼泪。你又不是人民币，何必要人人都喜欢你呢。对你好的人心里要有数，然后对他们更好，不喜欢你的人又没有当着你的面指责你说这说那，何必撕破脸皮老死不相往来。而在那些喜欢与不喜欢的是非中，真情才更显珍贵。
王菲的那首经典曲目，很多人喜欢的是那句，没有什么会永垂不朽，可是我却更喜欢另一句，也许你会追求孤独的自由。我一定会，追求，孤独的自由。
