时间过的太快了，又是一年过去了，
今年有很多愿望，最大的愿望就是回老家看看，出来十几年了，好想家里的亲人。
自从爸爸没了以后，都没有回去看过他，觉得自己很不孝，
可是也没有办法，种种原因不能说回就回
我想爸爸不会怪我的，他会理解我的。有太多的无可奈何
越是年龄大了，越是怀念过去小的时候，妈妈上班从小是爸爸把我带大的，
爸爸很喜欢女孩，拿我更是视为掌上明珠，
在我的记忆里爸爸没打过我一下，骂都几乎没有过，
有一次他和妈妈吵架不小心打到我，他心疼的要命，那也是唯一的一次。
我要什么爸爸都会给我买，他很惯着我，自己从爸爸没了以后一切
就都变了，没有爸爸的日子，我真的像断了线的风筝，不知道会飞到哪去
慢慢习惯了没有家人的日子，没有家人的陪伴
好想爸爸，昨晚又梦到他了，早上醒来枕头是湿的，
总能在梦里哭醒，爸爸走的太早了，那时候我什么也懂，走的时候都没有送他，
因为那时候太小，奶奶，叔叔，都没让我去，
我记得是早上4点多钟吧，天还没亮，那是个冬天，没有几天就要过年了。
那个年过的是最难过的一年，奶奶哭，爷爷哭，我们都哭，
奶奶想爸爸，爸爸是一个孝顺的儿子，
不只是对奶奶爷爷，对兄弟也是一样，对亲戚也是一样，
爸爸走了他们都很想他.爸爸得的是脑出血，
爸爸脾气暴躁，爱吃肥肉，有高血压这和平时他的习惯也有很大的关系，
那时候也不像现在什么药都有，那时候没什么好药，就是降压片，
爸也不注意要是现在也不至于走那么早了
39岁正是好时候，可爸爸没能挺过去。
留下我一个人就这么走了。
最让我难过的是爸走的时候没能说一句话，
什么也没有和我说，因为他不能说话，
从发病到去世只有不到十天的时间，发病的时候我没有在家，和三婶在外地，
接到家里的电话我们就往回走，那时候没觉得害怕，
根本没有想过爸爸会离开我，可是现实就是这么残酷。
等我到家的时候，爸爸已经住到我们这的医院，
我记得很清楚二叔没有瞒我和我说：
“医生说爸爸已经没有希望了，脑内出血面积太大了，在治下去也是没用。”
我知道二叔是怕我以为是他们不给爸爸治，
这时候我才意识到爸爸真的要离开我了，我说那就别治了吧！二叔没想到我能说出这样的话。
自从爸爸病了以后，我突然之间懂事了，那时候没想过爸爸离开以后我会怎么办，
没有想过，每天在病床前唯一能为爸爸做的事，
就是用棉签沾点水不停的给爸爸住嘴上抹，爸爸不能喝水不能吃东西，
每天都是打那种蛋白来维持他仅有几天的生命。
那时候没想那么多，现在想想生命真的是太脆弱了，
为什么爸爸就不能和我说一句话呢，
他就是紧紧的握着我的手，就那么看着我，就是说不一句话来，
我开始很怕去医院，很怕看到他的样子，不知道为什么会这么想，可能是我不想接受这现实。
奶奶在家给他做衣服，奶奶说爸爸可能真的过不去这关了，
做衣服的时候很顺利，老人说做衣服的时候要是是顺利的话，这人也就完了，
可能是迷信的说法可很准的，终于在1月11号那天早上，二叔来了电话，
爸爸走了，真的就这么走了，没有给我留下一句话，就这么走了。
那个最疼我，爱我的人就这样永远的离开我了。让我没有一点准备
我没有去送爸爸最后一程，奶奶他们都不让我去，
不想让我看到那样的场面，到现在爸爸坟上我一次都没有去看过，
有一年回去是冬天，山上好大的雪奶奶也没有让我去，
那是我十六年唯一回去的一次，在也没有回去过。
爸爸没有等到我长大，现在我有能力孝敬他的时候，
他确不在了，留给我的只有痛苦思念和回忆
常常在想爸爸要是能活着多好啊！那怕他永远只能躺在床上，
不能和我说话，我就这样照顾他，只要天天能看到就好啊！
这样的情景只能在梦里出现，梦醒了还要接受现实。
真想永远活在梦里不想醒。
一切都像一场梦，现在都没感觉爸爸没了，好出远门了，会有一天回来的。
我知道这是自欺欺人，可我愿意这么去想。
那样心里就没有那么痛苦，那么难过
