Part 1【现在开始，我会习惯了一个人，一个人生活，即便没有你，我一样可以微笑着面对初升的太阳。】
从小开始，我就知道自己是个不被上帝所眷顾的孩子。
每每心中充满着渴望与期盼时，总是会被现实的世界所摧残。
心里有着太多那些所被摧残渴望与期盼的不甘，但现实亦是如此，我又该如何改变。
就这样，我蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。
就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界里无人问津。
其实我是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌，狠害怕那种无人问津的感觉。
但只是在掩藏着，不让看穿罢了。每次都在敷衍着，敷衍着我的心伤。
内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过。
打马而过的青春，荒废的年华。
执笔写下内心的躁动，只是想静静的揣摩而已。
Part 2【许久没有在这种午夜，写一篇连自己都不知道是什么的文字了。】
每当我很想写些什么的时候，在打开电脑，在打开微博的之后，键盘就不太听使唤了起来。
过了许久，微博上显示的文字就连自己都不知道是什么。
就这样，一次次的写了又删，删了又写。终究还是没有释解完毕。(日志)
我知道，我已经不再能在文字中找到属于我自己的位置了，我知道的，一直都知道的，只是不承认而已。
等事实真真切切的出现在面前的时候，我只剩下面对，然后全部选中，在按住Delete，删除。
是不是我把太多的文字叙写在别人的故事上，却忘记了自己也是个有故事的女子呢。
记得上一篇的内容是写阿念的，那个傻姑的恋情的。抬起笔就忘记了停歇。
在之前的一篇是猪猪的，那个我一直都引以为傲的恋情。却也落到悲惨落幕。
Part 3【这种不冷不热，不晴不雨的天气，让人窒息。是的窒息。】
点了一支烟，吸进去，吐出白色的烟圈，突然就想要哭了。
我不断的敲打着键盘，看着你们结婚时候的视频录像。
录像带是你给我的，你说你结婚的时候我都没有去，还送了份大礼给你。
你良心过意不去，所以就把录像带给我，让我祝福你。
原本我想删掉的，可是，还有那么一些不舍。
我很想知道那个女的哪里比我好，能够把我们之间四五年的感情冲破，和你走进结婚的礼堂。
我想彻彻底底的让自己死心，不要再想念你这个有妇之夫。
终于，在结束后的那么一刻，我理解了为何那些结婚后又离婚的夫妻。
他们不是不爱对方，而是早已厌倦了，麻木了。
就如同你说的：不是谁都可以幸福的从礼堂到白发苍苍到墓碑，都是在一起的。
婚礼上你的祝福我收到了。我也会祝福你，祝福你们能够白头偕老。
婚姻，不是坟墓，是你另一短的人生开始。只要你可以包容对方，信任对方，理解对方。你们的未来，也可以幸福的从礼堂到白发苍苍到墓碑，都是在一起的。
