此刻,真的感到很疲惫,想躲进避风港,想要有人来哄来疼来宠...
我并如自己想象般的那般坚强.我说我快要死了,那其实只是一种恐慌.
几天来所做的相同的事就是等待红斑出现,消亡,然后再出现,再消亡.我很害怕身边的人关心着我,怕询问我,这里或者那里是不是又出现不适,是不是又比昨天严重,是不是吊水根本没有药效,等等.这种关怀也让我慌乱.我就像是极力掩藏着某种可耻行径的心怀不轨.我怕万一不是简单的过敏而是重疾,或者成为了一个极其严重的传染源,会不会下一秒她们的眼神里就只剩下闪烁的排斥和惧意?我怕众矢之的.
多么欣喜那些遥远的安慰,分明还带着暧昧的温度,哪怕分不出真假.看着冷馊馊的针头时我向小J撒娇埋怨,他像哄一个小孩子一样哄着我,他说乖,打针痛的话就当做针头打的是他.我傻傻的笑.我总是在某些特殊的时刻喜欢打扰小J,而他,总是会给我最恰当的回应.这种恰如其分的宠昵有些许让我害怕的.像是一种诱惑.但我知,我们,情止于此.我们认识多年,却不过匆匆两次见面.这些,是凉薄的,亦是持久的.
我还幻想有别的宠爱,但是,不够,也不能拥有.所有想说的话在一刹那灰飞烟灭,有的只是冷寂和无语.还有,不是重点的闪烁其词.我有什么理由生气?我黯淡的说,有空再聊.有些幽幽的伤感,还有寂寞.从身体里迸发的热情最终毁灭于生活赐予的凉风.我是如此任性和笃定.我们之间连微薄的了解都谈不上.我们连眼神都未曾轻轻一碰.我们之间最近的距离也不过身侧三十公分以外,中间,拥挤着很多东西.如何一见钟情?
我以为让我内心安稳的东西势必是我今生所求,我以为亲爱的她说我们会在一起就真的会在一起.其实,只是一场云淡风清美丽的误会.艳阳六月,我将抵不过的炽热,它让我无所适从.我吃很少的事物,拥有更多的睡眠,哪怕只是形式上的闭上眼帘,脑子里依旧回荡着诸般声响.可我,需要这样的黑暗.无边无境的.我的内心充满猜疑,所以逃避别人对我的安慰.我的脆弱,只允许自己得知.仅此而已.
苍翠的青春不过弹指的一挥间,还不曾好好端详它是否美丽过就日益衰落.斑驳的痕迹让我几乎怀疑它的存在过.青春,不过是孤单的形式,我未曾自私的用别人来做慰藉.看着大街上形形色色臂弯里的小女孩故作幸福状,我告诉自己,宁缺勿滥.越来越多的故事跟感情无关.有的只是实际和需要.我该不该把那些被丢弃的感情一一拾回来,然后一一补全完整,让我们好有理由一直去想信,童话的存在?
午后已经有很炫目的阳光,天空挂着大朵大朵的云彩,云彩的后面是一片忧伤的蓝.眼睛盯着生痛,红肿的迹象变得明显.生活是铺天盖地的欲望,而我们是赤手空拳的孩子.我们如若寻到了另外一半,以感情为基础,而最终的归路不过是因为熟悉而厌倦,仅凭着共同的目标,供房,养老,抚育孩子.感情消亡,但道德的标准让自己寸步不能移.这才是真实的生活么?还是生活给我们的本身就是种绝望?
我是有些喜欢决绝的感觉的,那样痛快淋漓,即便是血流不止,也是干脆而果断的.就像是一剑穿喉的快和狠,辛辣无比.总比那些拥有华丽的样式但内力全无的虚招要好得多.所以,多数拒绝来自对自己的狠毒.不可以纠结不清,不可以贪恋虚荣,不可以假借别人温暖的时光.
我的博客终于像日记,已经超出了卖弄的成分.而太私人的东西付诸于笔,终有被人偷窥的危险.没有任何一个人可以分享心里那么多的悲喜,以及阴暗的真实.可是,我除了能在这里自言自语,似乎无处可去.
我想回家,无论我是什么样,变成什么样,破旧成什么样,只有那里才能对我有所收容.我的身边,依旧一片陌生.陌生得让我唏嘘我自身拥有的太多毛病.世界是敞开的,只不过自己是封锁的.
[ 此帖被chenandy在2012-11-07 11:01重新编辑 ]
