我们这一生，总要走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
很多人相爱多年，最后也不过如此而已。世事总多变故。 某时某地恍惚想起你来，也只能如人饮水，冷暖自知。
偷天陷阱里说 i was prepared for everything, except you.
故人好，可是故人在哪里？我被这个故事感动了，你有没有。
失去过的人会更珍惜一点。
我想七年后我们都各自过得很好。
对于生活自觉的妥协，对于爱人自觉的守垒，对于往事自觉地筛选。
只是再见面的时候，你的样子变了。
走路的姿势不再稍稍的外八，喜欢穿的颜色也不再是灰黑色，和人交谈的时候鼻子不会缩缩的出声，手掌隔着桌子的厚度已经没有了温度，可以再来握我的手，委屈的衣袋皱皱巴巴的被你攥紧，和哭了一样的。我知道你是用了力气的，克制还是被人逼疯，我不知道，只是你的样子变了，变得让人喘不过气了，像是你花了毕生的积蓄，原来只是收藏了一幅精美绝伦却可笑的赝品，我是哭呢，还是笑呢，你这样不说一声的就变了。
我想七年后我会想起很多，那时候你的羞涩和促狭让人看得入神，没有一个钟头的时间是不用来嘲笑你的，发笑的时候你拿手盖住我的额头，一下又一下，像是和我的眼神躲猫猫一样，不看我，再看我，不看我，再看我。
可是时过境迁之后，你将手别扭的覆在我的额头上，看着我，也摸到了另一样，是因为岁月沉淀而褶皱起来的皱纹，它们难过而明目张胆的浮在饱满的皮肉上，像是一张明明可以按图索骥却不得终的地图，惹人发笑又怨恨，却还是哭了，因为七年的亘环，我们都老了呢。
我问你，分开的这些年，你又爱过了多少人。
你摇摇头没有说话，只是有一下没一下的用手指戳着桌子上的纸杯，水溅到了木质的表面上，一动不动没有晕开没有滑下来，只是像一个小小的凸出的反射面将你的脸孔放大，波动，没有表情。和一个小小的月球一样，没有空气所以我们没有再说话，没有重力所以我们无法拥抱。
我还记得你长得第一颗青春痘，右脸颧骨上，我帮你小心翼翼的挤了它却惹了祸，落了疤，一个类似圆形的坑洼，能养一条金鱼了吧，呵呵，你埋怨了我一个星期，说是我故意的，为了不让别的姑娘喜欢你，故意把他弄丑了，卖不出去的土豆没人要啦。我自责的摸摸那个疤痕，像是一个青春过后沧桑丑陋的老者，说着你看我当年也怎样怎样的话。如果你的少年给了我，那么我还可以贪心的要你的成年，壮年，老年么。你不回答我，看着我委屈的眼睛抱住了我，给了我一个漫长又贴切的吻。
我发一百个毒誓，你爱我的时候，我信你是真的爱我。
可是然后呢，之后分开的日子你都哪里去了，我这次是再也没有找到你。
你说，还记得那些年的暑假么，我给你写过信的，但你没有回。
我看着你的眼睛像是进了雨水，有些隔阂却异常清楚的能了解到你在看我，我看得见。
可是，你交了几个女朋友，劈了几次腿，换了几个博客，又去过了哪几个地方作为毕业旅行，打发了几个手下败将获得如今的职位，用了几个月的时间相亲，和家里人交待，准备在年底花费几位数字购置一套楼房给你的新婚。
这些我都知道，只是唯独不知道，你给我写的那封信。
难道是你反复给我寄的那些照片，里面你每每换的新女友笑靥如花，依偎在你肩头，我还是能在哭出来的前一秒，认出你右脸上的疤痕，月球一样的冰凉孤独，和我一样，隔着高空没有日光照射的生存，生生的被每一个白天关上了门，守着夜。
“我的丈夫在外面等我，先这样吧，再见。”
“嗯，你保重，别老不吃饭减肥，枚红色的唇膏不适合你，还是换了吧，你不化妆更好看。”
先生从门外走进来，他身上的墨绿色西装异常配合我今天的枚红色唇膏，特地是新买的，用来见他，却还是被人认为不好看，我做足了这些，其实还是没有用的。
突然想回过头看看他，再看一眼，鬓角的发，或者是任何一些细节，却是走得太快，车窗摇上，行驶起来的运作让人有些发懵，看着窗外的城市像是哭了般被速度快速抹去，泪痕清晰的扑跌在玻璃上，那种错觉像是再三的经过过去的那些年，相爱再分开，再相爱再分开，分分和和，如果你拉住我问我，你在做什么，我说我在找人，你信吗，真的肯信吗。
