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I want to be the person you're scared to lose 。
---- 我想成為那個你害怕失去的人 。
这句话是对你说
今天这个文章也是为了你写
呵呵 亲 我总是会这样叫你
你多好 一直纵容着我近乎对你残忍的暧昧
其实一直对你真的好不公平
你那麽喜欢我 而我不敢喜欢你
却也多麽不愿意弄丢你
一直和你暧昧 暧昧到任何人看了都羡慕我们说多麽幸福
那些喜欢我的人看了我的空间 我与你的对话和情侣网名
都吃醋的一个个跑来问我你是谁
呵呵 当时觉得这种感觉还挺有意思的
虽然偶尔带给我一点不知所措
我们甚至因为一点小误会
都会各自为对方孤单流泪
可那时我仍然不清楚这样子是否开始有了喜欢你
却也坚信我是個自私的人 甚至残忍
还是不忍去想不愿意面对
于是过后我心里也有那麽多的不安
不知道因为什麽感到不安
是害怕有一天你厌烦了离我而去麽
我相信你不会
而是害怕我自己哪天会因为负疚而不敢再面对你
你说的 你向我表白了三次
仍然一次次被我拒绝
我想象得到你的痛苦 因为谁没有被拒绝过的心情呢
更何况是三次
直到你放弃 宠溺的并且不要回报的守在我身边
说就让我们就这样做无话不谈的最好好朋友
依然暧昧 不管其他人的看法
呵呵 其实我心里知道
我们都不想失去对方 不想打破这样的心情和宁静
只能这样子
于是你如此一如既往的纵容我的自私
直到那天晚上等你到12点上线聊天
我们聊起了那麽久不愿意去触碰的那個话题
说了很多
于是我们都沉默 你早早的向我说晚安
可是一开始你并不知道我哭了
我边发说说边流泪 接连发了好几条
因为我知道你会看
可是当我看到你也没有睡 又为我发了一条说说
说以后会找不到你 你也不会来找我
瞬间心里翻江倒海 肆无忌惮的心情
眼泪没有停的从12点到3点半
那时我才发现我竟然已经如此放不下你
你看了我的说说以后来找我聊天
你也哭了 问我有没有和你一样的心情
我却不知道该怎样回你
你的那说说不是你真心想说的 只是气话
我也许知道 可是我也明明知道那让我那麽心痛
我对你说：
你知道的 我那麽信你 你的任何一句话我都会当真的
我记得我们还说了好多
我的害怕 我曾经的痛苦和无助
还有那些肆无忌惮充斥着我
让我撕心裂肺的那些人 那些回忆
后来你说让我等你 而我也愿意
直到5点多 我们都似如释重负般的说了晚安
亲 真好
我们都没了好多的纠结和苦恼
知道麽 很多事情我从来不会说
但是却都给你说了 就因为我信你
你就象是我即将坠落的生活里的一根稻草
不知道能不能救自己 但至少让我不在往下掉落
我们一开始就说过那麽一句话：遇见你真好
所以我要记住这点点滴滴
我不知道看过这个文章的人会说我自私还是会祝福我呢
我只知道
谁没有过暧昧的人 暧昧的感情
可是我如此幸运
遇见了你
让我慢慢释怀我的过去
然后直视着自己和你的感情
亲 我等你 。
谁都会有过一些抑或似有似无的暧昧
亲爱的你们的暧昧呢、后来会不会也变成幸运和幸福
我再也不想对谁说 能不能陪我走到最后
我再也不想对谁说 能不能在我哭泣的时候借我肩膀
我再也不想对谁说 能不能陪我一起哭笑的扛下一切
因为 这条路 走的只有我自己 能陪我的 也只有我自己
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