快过节了咩~笑一笑吧_聊天交友&心情咖啡

匆匆昕晴

ZxID：14169521

等级: 元老

配偶: 璃鱼浅梦

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2012-11-10 0

一个女的打来电话：“你好，我是社区的，请问你家是几个人?”

我答：“我家是一个人。”

女说：“十一个人?”

我说：“不是十一个人，而是一个人。”

女说：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”

我耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”

女说：“七十一个人?怎么会那么多啊?”

我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”

女说：“九十一个?天哪......”

我顿时崩溃…… 终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”

女说：“二百五十一个人？”

只听到电话里传来“咚”的一声，再无声息.

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四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课……

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暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对...最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

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一小学老师找家长谈话，很婉转地说，有了你女儿。我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。。。

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听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。昨天心血来潮放了一张百元钞票。我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的。。。

一个女的打来电话：“你好，我是社区的，请问你家是几个人?”
我答：“我家是一个人。”女说：“十一个人?”我说：“不是十一个人，而是一个人。”女说：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”我耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”女说：“七十一个人?怎么会那么多啊?”我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”女说：“九十一个?天哪......”我顿时崩溃…… 终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”女说：“二百五十一个人？”
只听到电话里传来“咚”的一声，再无声息.

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四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课……

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暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对...最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

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一小学老师找家长谈话，很婉转地说，有了你女儿。我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。。。

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一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子住。他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来......

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一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风

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继续讲家里小伙子的故事~ 昨天~就是昨天，带小伙子去买过年糖，在超市里他非要喝冰汽水……一直在那儿哼哼我不高兴地说不行，这么冷的天喝了脸会冻住的！最后也没有给他买。回家的路上他瘪着嘴一言不发……一看就是不高兴了。到家后我坏笑着说：生气了啊？他来了一句：没有！脸冻住了！我晕…… “那你冻住了现在怎么能说话啊？” 化了！！！化了！！化了！ …… 我石化了……

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听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

前几天看到被卖糕的新疆人骗的事，我也来说说。背景：高中，有一段时间门口有不少新疆人卖那种糕点，一整条路上隔几十米一个摊位。不少人被骗。 ——————————分割线———————— 宿舍有一个哥们跟女朋友出去玩，看那糕点挺漂亮就买了一点，结果不到半个巴掌大的一小块要40块钱，不买就动手，果断被骗，回宿舍闷闷不乐。哥几个就商量着去找场子，当然硬来肯定是不行的，那些个新疆人打架都不要命的啊，抄刀子就捅人。于是想了个两全其美的办法。下午放学以后三四个人一起骑着车子跑到一个摊位前，不下车，就用脚撑着地。 “多少钱一斤？” “4块”（当然他说的是4块一两，俺们假装不懂） “给我来一块大的，就那块，对，都给我切了”那新疆人麻利的给切了一大块，真的是好大的一块啊，上称一称，差不多有四五斤了 “一共多少钱？” “一百六十五，给一百六吧” “一百六啊？好，大家准备~1，2，3跑啊~！！！”登上车子就跑了！！！跑的那叫一个溜啊，后面整条街十多个卖糕的新疆人都在追有不有~~！！！！！全拿着刀子有木有~！！！！整个一个大冲锋啊有不有~！！！当然这不是GC，GC是躲在暗处的童鞋，见新疆人都跑光了，偷偷跑出来把那块四五斤的糕给拿走了~！！！于是那天晚上我们宿舍就吃到了免费的糕。

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背景：我是学医的，这些天在医院跟诊，晚上都是十点半老师换班我下班，这些天轮到内科病房————是这样割吗？————前天晚上，照旧在办公室等下班。到了十点去病房转了一圈儿，一个重症监护的老人还没睡，看见我进去和我说姑娘，回去路上小心！我还拍了拍他的手。回办公室时十点一刻，收拾收拾就走了。第二天看见老师，老师告诉我那个老人昨晚抢救无效去世了。我感慨一番去翻记录——槑槑在此：死亡时间九点半……俺确定办公室的表没问题俺的手机没问题，俺也确定俺没看错，因为当时和另一个师兄一起走的……而且抢救记录也是不允许出错的……糗百大神，给俺个解释，俺的世界观都要改变了……

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昨天老婆去娘家送年货去了，说在那边住一晚，今天下午回来，让我照顾好孩子（5岁女儿、幼儿园）. --------我是你们的哥哥------- 今天早晨醒来一看表，妈呀，都7：20啦。我上班迟到倒无所谓啊，孩子上学不能迟到啊。人家老师会怎么看孩子，怎么看我这当家长的。手忙脚乱的把孩子拖起来，穿衣、梳头、洗脸、刷牙，同时自己也梳头洗脸刷牙。反正是忙死了那种忙，忙了近一小时。最后给孩子粉嫩的小脸上擦点雪花膏，一切就绪。准备走的时候，闺女说话了：老爸，你真讨厌，折腾完了没？我说：怎么啦？你还不快点上学要迟到啦。闺女愤怒的拍我脑袋一下：上什么学？上什么学？都放假好几天了，上什么学？ ------------------------------------------------- 浪催的男人啊！~女儿啊，我真不是故意的哦，干嘛不早说内？

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爱嚼口香糖,2、单位时刚刚有一个三十出头的兄弟晚上打打游戏就中风瘫了,
这是背景--------------叫一哥----------
突然有一天早上起床后,半边脸牵着头很痛，各种难受，于是请了一天假去医院，到了医院，各种检查，医生最后一脸严肃地告诉我，你这是因为咬合肌过于疲劳,导致中枢神经发出了错误信息,病名叫“右下颚功能紊乱”,很难好的,先保守治疗吧,如果着实不行还得开刀!!!!天雷呀!!!!听这个病的名字是直奔绝症去的呀!!!!我才二十六呀!!!大好的青春才开始呀!!!于是看着那长长地一溜药单,用死灰一样的声音打电话给我姐:"姐,快叫姐夫过来一下,我得大病了!!!"(我姐夫是那个医院外科的主任医师,我本来以为是小病,就没高兴叫他,他也挺忙的)
----------------叫二哥--------------
十分钟后,我姐夫冲了过来:"XX,查出来什么病没?"我说:“右下颚功能紊乱.”姐夫:"艹,五官科那群孙子!!!又呼悠人!!!回去拿热毛巾敷敷脸,少吃点口香糖!"