天边的幽蓝，一群群在傍晚飞过的白鸽，家乡的一缕缕炊烟，一棵棵青竹，不经意间就落在了二十一岁的花季里。我不是晨露，没有谁想象的那么晶莹，在时光的砚磨里，我只是黄昏里落满庭院的花瓣，有时静的美，有时也动的伤。
打点记忆的行囊，在准备踏上大二的征程里，不知道那辆开往另一所城市的大巴，还有没有回来时的烟草味，渴望声。我只明白当自己又踏入那所不大的校园时，周边的药材，桂香又会一次勾起我记忆的涟漪。
那个春季，当你无声般潜入我的世界里时，你说喜欢我和你有着同一样的命运，我们都是很乖却又受好多伤的孩子。你喜欢我开导你，说着能让你产生共鸣的话语。可你永远想不到的是，这世上从来都是我们只适合批评或安抚他人，而自己却习惯不了常反过头看看自己。
其实，在你小的可怜的世界里，我也是一只游不出方池的小鱼，每个泡沫那都是无声的痛息。我后悔在每个闲暇的时光里和你聊天，以至你习惯性在课堂上回过头望望我，放学时对我笑着慢走。我喜欢一个人总坐在教室的倒数第三排靠右的座位，当你轻盈的走过，白色的瓷砖，你确实像我一个同学，一个我喜欢过的同学。
可惜你是那么的可爱，阳光，善良，以至我来不及改变自己去和你真的认识。我害怕了，我怕做了个没有志气的男孩，因为初入大学前，我就发誓在大学里好好做事，不谈一场恋爱，不去轻易喜欢一个人。
而某夜的窗外突然响起了学长的笛子，那是一首叫“懂你”的歌，每个音符，每阵江风，每分每秒里，有时吹落到床沿，有时轻升到寝室的天花板上，有时像泓泉涌进心中，有时又像梦幻跳出身外。
也就在我傻了的时候，你却突然发信息说“我喜欢你”，于是我连声的“哦，哦”。不知道是你很心痴，又还是我很花痴，我只知道后来的我就那样莫名的做了你的男友，而我却有时对或不对的默认。尔后你满带幸福的想开始在我身上寻找浪漫的每一分钟，而我却孤单的让你等了一分钟，一个钟头，甚至一个春天，一个夏季。我同样不知道女孩子的一分钟到底有多长，我只明白在相爱人的一分钟里那就是一个世纪，而我就那样让你了伤一个世纪。
我从来都不曾主动找你，不敢请你吃饭，把你的邀请一次次回避了。我进了教室，教室的每盏灯是那么的透明，每当有人掀起窗帘的时候，我就会不知觉朝操场那端望去。操场上肯定是你在一个人散步，一个人小跑，一个人仰望星空。
有次你一个朋友教导过我，她说：“为了配得上优秀的你，她不敢再贪玩下去，得知你什么时候去教室自习，她就会立马背起书包也去自习。自习室里很安静，你还是那个座位，而她每走过时，你却连看她一眼的时间都不给。请你以后多抽点时间陪下我的朋友好吗?”
“请你多抽点时间陪下我的同学好吗?”我到底那时是摇了头还是点了头，我只晓得后来有个男生说喜欢你，要和我竞争，而我又一次却站在了时间的渡口里停驻。我没有为那个男生追你而感到有一丝心痛，我更没有吃过一丁点儿醋，我自以为是的认为是你喜欢我，而不是我喜欢你，没有第三者可以取代我在你心里的位置，除非你根本不是喜欢，只是花季里所表现出的爱慕之情。
你躺在了青春的木仓口里，千疮百孔后开始埋怨我，恨我，讨厌我所有的解释，开导，祝福。我再也不是你所初识的那个男生，当我变成了反角色的时候，突然，我的观点再怎么对就是错，再怎么错确实对。我成了你要逃避的对象，你已不再我的前几排静坐自习，也不再我旁边微笑跑溜。
当要开学的日历像一张画满圆圈的图纸横摆在我的眼前时，我知道，我还是要见到你，要想起那段很微小的故事。在那不长的故事里，其实它告诉着我，如果一个人真的喜欢你，TA一定很难变心，也很难放弃，真正的爱情从来都不会因短短的认识而突然爱的死去活来，也更不会因为我喜欢看新闻、军事类的节目，你却每天放自己喜欢的青春偶像剧。
我也常常收到一些女网友发来的向我示爱的电子邮件，我知道她们大多都是慕着我会写一些读起来很真很深的文字而来的。因而我也时常那样回复她们：“你不曾见到过我的样子，也没有真正进入我的内心世界，当你看清了我的样子，读懂了我的性格后，我相信，你突然只会把我当朋友看待，而不是当作要爱的对象。还有就是，我不喜欢通过自己的失恋来获得经验，我只想通过别人的失恋来增长见识。在我的学习年代里，爱情对我来说，它一直都离我好远，我不希望在自己碰到蓝天的时候，你突然说不喜欢我，我发现你不是我想要的那个。不过，还是谢谢你背后给我的自信，让我不会在她的面前自卑。
