一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」

一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

　　一女子请来道士驱鬼，说道：“大师，最近实在奇怪。先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”


　　道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
　　说罢，大雄就一命呜呼了……！
　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

本人妹子一枚，脸的确是有么点伤自尊，一次，我生气地蹩着嘴，舍友瞥了我一眼：“哎呀，你不要瘪嘴，太像赵本山了。”天哪，赵本山……赵本山……赵本山……当时当尼姑的心都有了，甚至真想找把刀捅死他再捅死自己。

本人依然是妹子一枚，不幸有男朋友一匹，一日，男朋友让我生气，我就瘪嘴以示反抗，男朋友惊讶地随嘴说了一句：“妈呀，真像赵本山……”，靠，靠，靠，又是赵本山，此刻，妹子险些就想去坐过山车从上面摔下来摔死算了。

本人还是妹子一枚，一日把头顶的头发绑了起来，男朋友说：别绑了行不行，绑了像刘欢，不绑像赵本山。”靠靠靠，这刘欢，这赵本山，没事长得像我干啥，关键我是妹子，绝对的纯妹子，胸部真没遗传我爸呀。

真假短信
给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
　　然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
　　她回复：“天呐真的？”
　　“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”
实习生。。。

昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部手机，突然手机响了，大叔立马接起:"喂？喂?喂？"声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，他老人家放下手机，自言自语道:"哦，是短信！"全车集体黑线.....

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开木仓打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手木仓吗？不是木仓声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一木仓打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元，迅速离场，剩下**叔叔在风中凌乱。