他的生日那天，我们在一起了。
2012年7月25号，平平淡淡的一天，我失恋了。
我不懂，为什么一个人累了倦了厌了就可以让两个人拆开。
我也知道我对他的伤害有好多，我也好希望爱可以简简单单没有伤害
曾经的他也很爱过我，也那么努力的保护着我。
后来，他就走了。他说他累了。
我哭着问他是不是我哪里做的不好让你累了，他疲倦的说不是我不好，只是他真的累了。
相信他不是骗我只是怕伤害我，很爱过谁会舍得。
我们曾相爱，想到就心酸。
现在他把我丢在一边玩游戏玩到凌晨，
我也默默的以睡不着为借口独自陪他到他对我说晚安。
现在他笑着问我和我男人怎么样了，
天知道我只是利用那个人来激起他的在乎，可是他却无动于衷。
现在他和其他的女生玩暧昧玩个不停，我怯怯的说的时候，他开始对我发脾气。
我是一个女孩自从分手之后一直以一个男孩的姿态把他当女孩供着。
我想如果我用他待我的方式来待他，恐怕他早就离开了吧。
他是XX学校的，所以我让我朋友在他们贴吧上发了个帖子说求男人，
我只是想每天都有个理由去他的学校见到他，可是他回了帖，留下了他的小号。
朋友用力的骂过我两次。
一次是我因为乱猜测感受不到他的在乎，戳着他的心脏一字一句的说他不爱我。
他难过了好久，朋友骂我傻，骂我死人，那么大个活人的在乎我都感觉不到。
另一次是朋友看着他现在做的这些，骂我傻，说这样的男人如果还爱我的话就不会做这些事。
但是我哭着反复对朋友说，他只是累了，只是累了，我给他时间和自由，他会回来的。
真的好想他，心痛到要死掉。
我用刀子在手上割了一刀又一刀，伤口不流血了，就又重新在原来的伤口上用力的划下去。
可是我还是哭着对朋友说，怎么不痛，怎么只有心里在痛，麻痹咋叼阿我草。
我是真的抓狂了，心怎么可以那么痛。
给自己灌输的思想是身体痛了，心就不会痛了。
我分手后四天内什么都没吃，实在撑不住就喝了点水，
后来竟然没了饿的感觉，起身拿东西的时候腿发软了。
爱傻笑的我，从我们分手之后再没笑过。
只是虚伪的客套的和别人说嘿嘿哈哈吼吼只是想让别人放心。
朋友陪我玩游戏玩最幼稚的零用钱大作战，可是我一局一局的输，
因为眼睛里都是眼泪模糊了我的视线我必须擦掉。
朋友陪我爱玩的cf，可是我只是愣愣的站在哪里，死了又复活，复活了又死。
朋友陪我聊天刻意扯开关于他的话题，可是我一直在问他们我没有他了怎么办。
朋友逗我笑，我回了好多好多好多个哈哈哈过去证明自己笑的好开心，
可事实是我边打出那些哈哈的时候却哭的要死。
后来我和别人在一起了，只在一起一天，然后我们就分了他说和我聊天好累，我也觉的好累。
除了我深爱的你，我没有办法和任何异性口是心非的说我爱你，说在一起。
身边的人都会心疼都会不忍心，可是他却无动于衷。
他假装不懂我，我却还傻傻想让他感动。
一次次被他伤的绝望的说放弃，
可是最后还是假装很乐观的对朋友说我前面说的都是开玩笑的，我会努力追回他的。
他们总是对我很无奈，不知道该怎么骂我了。
在Q友乐园里发表过一次头像，两篇日志，后来很多人加我了，
他们说看见我写的日志很感动，说佩服我有那么大的勇气敢言爱他，敢努力追他。
可是勇气的背后要付出多少多少的眼泪和多大多大的倔强，
我感动了所有人可是怎么还是感动不了他。
我倔倔的和他说会等他的时候，他说别等，他说别等。他说了两次。
他说放弃他吧，可是我哭着对他说我舍不得阿，我真的舍不得，
可是他不耐烦的说他又不是我第一次喜欢的人，至于么。
他说祝我幸福，他居然搬出了这么老套的四个字来祝我幸福。
我是1995年的，17周岁，对于时间的概念还是很模糊，
可是我说要等他，三年也要等他回头。
三年，我可能会有很多不同的异性陪伴着，
可是为了他一个不确定的未来，现在我就已经拒绝了多少个青睐。
可是我还是情有独钟，哪怕被他伤的伤痕累累，
我还是会告诉别人说，对不起，除非你是他或者你是xx的。
有个人说我小姑娘家家怎么那么固执，还扬言要打我的样子。
最后还是被我朋友劝走了。
我在想，如果他知道我出了事，会帮我吗，会不会心疼我，会不会在乎。
太多太多的不确定，我爱上了一个也许不爱我了的人，可是我还是心甘情愿的愿意等。
