我的身体里住着两个灵魂：一半感性，一半理性。
理性的自己在白日里、人群中、孩子面前，循规蹈矩，扮着温稳的急躁的安静的状态，很认真很世俗很偏爱，依着每个年纪每个阶段应有的轨迹安安静静地生活。高兴/难过/欢笑/眼泪都很真。
感性的自己却在黑夜里孤独里不安里潜伏出没。如影子般不声不响，在我每个感到无所依时突然叫嚣呐喊，要掀翻我的白天每个真实的脸孔，诱惑我堕落转入罂粟的失重空间。我也是这样，一直抵御彷徨彷徨抵御，游走在边缘地带。
经常会被自己大胆的念头吓着：活了这么多年，突然连自己也看不透自己。也不愿与别人说，怕他们仅仅只是自认肤浅的：哦，你想出轨了，你不安分了。不，他们理解不了我的，我人是诚忠的，心却是飘忽的。
也许是因为生性凉薄，骨子里的自己太过害怕，不敢轻易交付一切，怕太过相信怕太过依靠最后太过绝望，尤其是已经失望了那么多次。也许觉得我是个可怕的女人：都已现世安稳却还任由自己灵魂四处游走。
可我有时真的能理解自己，我只想找一个妥善安放灵魂的窝，责任、安心、放松、包容。作为回报，你也能信任我同样能好好守护你的归属，无论风吹雨打，不离不弃安安分分。如果找不到，那我宁愿就这样彷徨无助的自己捧着，最大的无所谓不就是穷其一生失望它孤苦伶仃无所傍依么。
