今天，和LX在食堂吃面，脖子上围着围脖，厚厚的，很暖和。虽然天气还没有到零下，但是因为是新买的，所以就迫不及待地戴上了，吃到一半，抬头，突然看到一个熟悉的背影，在我眼中聚焦后由模糊变得逐渐清晰。是他。我总能在茫茫的人海中一眼就认出他，哪怕只是一个背影，他在我眼中是那么特殊。我曾经每天都在奢望能够看到这样一个背影，在我的脑海里，在我的心里，偶尔也会出现在我的梦中。后来，他逐渐淡出了我的世界，不得不放下。如果再坚持，便只能走向偏执。自从这个背影出现在我的视觉范围中，我的目光便一直追随着他，并不是我内心有多放不下，而是那样的一段记忆，那样的一个人，已经在我心中扎了根，我只是留恋那一份独一无二的感觉。有人说过，能够触动你内心的事，一旦发生，便永远不会忘记。大概就是这样吧。
我看着他在食堂饮料部买了瓶可乐，他是喜欢喝可乐的，虽然我跟他只讲过一句话，但是我对他也并不是一无所知的。曾经通过各种途径来试图了解他，唯一的一次在超市遇见他，也是见他只拿了一罐可乐，便走向了收银台。今天也是，同样是可乐，只不过两年前他拿的是灌装可乐，而今天他买的是瓶装的。所以，我想他偏爱可乐吧!他的周围坐着很多人，有男生也有女生，我想我始终走不进他的世界。我埋头吃着面，眼光却一直停留在不远处，想赶紧吃完面，但是我还是不紧不慢的喝着面汤，内心的节奏仍然像以前一样会漏掉一拍。在走往图书馆的十分钟里，前一段区间，我内心闪过一丝丝的悲伤，那些往事那些纠结就像影片快放一样在心底划过，但是后一段区间，我却哼起了歌，彷佛风儿把忧伤从心底抽出了一样，走到馆门口的时候，我的心已经放晴了。
所幸我已经不是以前那个作茧自缚的自己了。
一场苦涩的暗恋，故事还没有开始便已经结束。从头到尾都只是一场自导自演，但我还是不后悔，如果再给我一次机会，我还是会大胆的重新恋上你。
一：相遇美丽
如果四年前有人问我是否相信一件钟情，我会说：不相信。如果两年前有人问我是否相信，我会说相信。如果现在有人还问我这个问题，我会回答：不知道。第一次见到你的时候我就喜欢上你了，没有任何理由，我想这就是所谓的一见钟情。这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽。我开始每天期待着见到你，虽然我们不是一个班的，但是同在一个学校，用着同样的教室，走着同样的小道，感受同样的气息，只是这样想想，便觉得开心。剧情没有像小说那样发展，因为这不是小说。我们从未有过任何交集，我甚至不知道你的名字，你确切的班级，怎么就这样喜欢上了你呢。而且程度越来越深。在第一年里我们只有过一次擦肩，那是我来到这座城市的第一个冬天，下起了雪，是那么的寒冷，我捧着书本，抖擞的走在连接两座教学楼的楼道上，便意外的看到了你，穿着鲜艳的红色衣服，斜挎着背包，那一刻，我和所有女孩子见到心仪的男孩一样，大脑空白，心跳加速，但是表面尽量镇定，只是几秒钟的时间，在我看来却是那么漫长，时间被无限拉长，但是你终于走过了我身边，几厘米的距离，让我欣喜若狂。那个时候的你大概不会想到你在刚刚经过的这个女孩心中有着怎样的忐忑，在看到你的那一刻，经历一场怎样的波澜。
一天之中最开心的事就是看到你的背影，自从第一次见到你之后，我便常常看到你，总是走在你身后不远处，你我都处在嘈杂的人流中，我就这样看着，直到我们走往不同的方向。那个时候单纯地把这些巧合当作是缘分，自己就这样盲目而一厢情愿的喜欢着你。每天起床第一件事是想到你，晚上入睡时，祈祷能够梦见你，而我真的常常梦见你。走在校园小道上的时候，期待见到你，在食堂打饭的时候，幻想你就坐在这个食堂，乘坐公交的时候，去外面逛街的时候，心里也总想象着各种各样不切实际的场景。我的世界整个就是你。我是觉得那样美好而满足，将爱悄悄埋在心底，成长着……我第一次懂得了喜欢上一个人是什么感觉，我不会再傻傻地旁敲侧击的问喜欢一个人到底是什么感觉，因为我已经清楚的明白，那是一种强烈而美好情感。只能说相遇美丽。
二：我一定得告诉你一件事
这件事如果压在心里，我一定会感到悲伤，但如果我直截了当的把它说出来，也许就不会那么糟糕了。
去光谷的公交车上，我想到了你，你住在光谷，或许我会很好运地碰到你……
看电影的时候，想着要是你坐在我身边该有多好。
玩电玩的时候，一边玩一边想，要是你在一旁看着我玩，我该有多开心啊。
吃饭的时候，觉得如果可以和你在一起吃饭的话是一件多么幸福的事。
逛一整条动漫街的时候，多么希望我们可以在一起进行橱窗购物啊。
拍照的时候，真心觉得如果能够和你拥有一张合照该是件多么奢侈的事。
这些可笑的想法总是时不时地闪现出来，没有你出现的日子，就像一张苍白的纸，无力而乏味，没有一点快乐可言，而我，也总是在快乐的甜美的假象里迷失自己，根本无法搞清楚现在的生活状态。喜怒哀乐全在同一件事上，好像只有你能让我快乐，也只有你能让我失落。这样的感觉对你来说是一种负担，对我来说是一种束缚，如果可以，我真心希望这样的感觉可以在某天消失，从此走出你的影子，不再迷恋，可是一句很土的话，没有如果，事情发生了就是发生了，无法逃避，只能面对。而现实是，这种感觉觉来越来越强烈，这种感觉时常让我恐惧我怕自己陷的太深而无法自拔，怕无法承受，所以总是在想方设法的淡忘，我想我是倒霉的，每次找到的方法总是适得其反，最后还是自讨苦吃，不知道为什么，命运要给我这么个安排，如果我没有遇到对的人，又何必让我眷恋不舍?或许不是遇不到更好的，而是遇见了你就不想再遇到其他人了。或许你不是最适合我的，但你却是我最珍惜的。
想要和你一起去操场上散步，用耳机听同一首歌，每天可以看到你的微笑，听到你的声音，可以和你在一起吃饭，在买东西犹豫不决时，你可以帮我做决定拥有我们共同的纪念品，这些可能是很简单很平凡的事，可是永远只能在我的想象中重复上演……
一次偶然的机会，我有了你的QQ号，我开始以一个校友的身份和你聊天，但是愚笨的自己在QQ上与你对话都是那么地紧张，我不知道用什么方式和你打招呼，是“你好”“hi”还是“在吗?”……也不懂得找话题，任何一个字我都是那么小心翼翼的敲打出来，它们在我的脑海里盘旋了好久好久，终于按下了enter。怯弱的自己始终没有办法拉近同你的距离，但我想你是知道我对你的感觉的。想和你在一起的感觉越来越强烈，我开始对自己感到苦恼，我的生活开始一团糟，我没有办法专注于其他事情，你的一句话就可以影响我这一天的心情，当开始拥有占据的心时，暗恋便开始不再美好，而成了苦涩，像一杯浓浓的咖啡，满满的都是苦，只有那么一点微不足道的甜。渐渐地，不甘于把对你的喜欢藏在心底，我迫切的希望你知道，希望我的心意能被你接受，我认为大胆的说出爱是一种勇敢，一旦有了这个想法，我竟然有一种如释重负的感觉。
终于，放寒假了，也自以为是的认为暂时逃离学校，逃离这个有你在的城市，我便可以像以前一样简单而开心了。清晰的记得那年杭州和武汉一样也下着雪，外面到处是烟花的声音，年味非常浓，但是所有的一切都无法遮蔽我的心，我还是可以清晰的听见那个声音。那个晚上，我终于下定决心表白，酝酿了很久，写了封邮件给你，怕你看不到，还特地发了一个短信给你。我焦急的等待着，做好了被拒绝的准备，也有很多你接受我的情景，最后，我等来了一句话：“或许你并不了解我，我们也或许并不适合，但是，我们可以做朋友。”看到这句话的第一反应绝对不是那么好受，失望，遗憾，绝望，后悔，悲伤，百感交集。在冷静下来后，我在心里想：就做朋友吧!我把你的答复看了一遍又一遍，最后抓住了几个关键词：或许。于是我没有完全放弃，因为我还不能完全放下你，比起以前陌生的我们，我应该满足于我们现在这样的关系。我也终于说出来了，也要到了结果，生活开始逐渐回归到了原点。
日子像线条一样简单，活在一些记忆里，无法真正快乐起来，现在，你对我来说就像一个生活必需品，如果记忆里没有了你，就会不习惯因为过久了这样的日子，习惯了这样的生活，所以一些感觉会变得淡淡的，但是却必不可少或许等到有一天我足够成熟了会发现其实丢弃了那些关于你的记忆可是可以很好的生活，只不过需要一些时间罢了，确实，所有事你都可以推给时间，但是现在的我无法做到，即使痛苦，也不愿丢弃。
三：时间轴，再追你一次
曾经很费力的从我的心灵里拔去在那儿发现的爱之萌芽。可现在，在我重新看见他的第一眼，它们就自发的苏醒过来了长得枝繁叶茂，并变得茁壮起来。
之后，我在学校见到你的机会也越来越小了，你好像逐渐淡出了我的生活一样，我对你的思念也不再那么强烈，我的心也开始不再以你为中心了。这样挺好，我们互不打扰各自的生活。当初所说的朋友，也只是一个委婉的象征词，我们最终还是形同陌路了，偶尔在路上看到你，也不敢和你打招呼，只是假装没看到。所以一度以为，我已经走了出来，但是一切都是那么的始料不及，我竟然又回到了最初的那一点。
一年之后，十一那天，你突然找我聊天，让我在摸不着头脑的同时有点措手不及，简单的几句问候，也就结束了谈话，我告诉自己这只是普通的聊天，别自己又添油又加醋的，但是那一晚，还是没有睡好。十一结束后的那次晚点名，我再次见到了你，在度过了2个月的暑假和1个月的在校生活，三个月之久的时间，只在见到你的那一刻，全部瓦解。我想爱情是简单的，只要付出便会有回报，时光凉薄，遇见了自己心里的那个人就要来得及抓住他，于是我想再追你一次。
我开始给你写信，一封一封的信，既然我无法走进你的世界，那你能给个机会走进我的内心吗?想你的时候写一封，遇见你的时候写一封，想同你说话的时候写一封……我乐此不彼的写了一封又一封的信，同时也让内心不至于那么积郁。我决定在圣诞节交给你，作为圣诞礼物，每天写着信，想到有一天你也会和我一起分享我经历的事，内心便很激动。我将这些信谨慎的放进盒子里，每天都要看一看他们。没有等到圣诞节，我便得知，你心里已经有喜欢的人了。我看着那几十封信，一下子不知道该怎么办。是我该放下的时候了，但是我还是把所有的信托别人交给了你，我已经没有勇气再见到你。
把信交出去的第一天，四周全是悲伤，去操场疯狂的跑步，然后听歌，看着黑夜，时而感觉自己邪恶，时而又怜悯自己。沿着操场的白线走着，想一直那么走下去，在等待着什么，可是明知是无望的。一直在和自己对话，有时候渐渐走向明朗，可是一转弯，又走向深渊，就这样，来回了不知道多少趟，始终也找不到出口。别人的快乐那么简单，一首歌，一部电影，一个短信，自己的幸福却变得如此遥远，我开始后悔爱上一个人。
把信交出去的第二天，是一个大晴天，阳光很好，这多少驱散了我心里的些许阴霾，我对着阳光努力挤出了一个微笑，尽管丑，但是总比忧伤更受欢迎。晚上，我躺在了床上，眼泪流干之后，便沉沉的睡去了，梦里自己很安详。
第二天，第三天，我开始习惯，开始明了，也开始改变。
传说人在最初是一个完整的圆，因为触弄了神，所以被分成了两半，于是很多人穷其一生都在寻找那个丢失的另一半，可他们很容易找错了。小的时候，我们总是来不及对着流星许愿，长大了，我们又来不及遇见自己喜欢的人。
四：想你只是一首歌的时间
关于那场暗恋，我记得所有的细节，以及当时的感觉，真正的放下不是忘记，而是可以平静的想起。在青春的风暴中，有那么一个人，你爱过，怨过，原谅过，最终淡忘。也怀疑过，相信过，等待过，离开过。这也就不仅仅只是一场暗恋，而是一次成长，一次蜕变。我不会刻意去逃避或遗忘这段感情，看到你的时候，我的心跳还是会习惯性地漏掉半个节拍，但是我不会去考究原因。看到你的时候，还是会回想以前的种种，但是我不会苦恼，因为我只是一个再平凡不过的人，我也不会因为想起而掉入漩涡回不到现实。我偶尔还是会想起你，还是会梦到你，但那只是一首歌的时间。一曲完结之后，我还是会从时间的沙漏中走出来。我想你，但那只是曾经，曾有的经过。
