很不想提起“离开”这个词，我不喜欢逃兵，更不喜欢当逃兵，现在为了一些东西，我不得不走，所以，我也只能选择了用了个相对委婉的词来形容自己，做一个遮羞布。

　　原本我很排斥的东西，现在渐渐的喜欢上了，喜欢定义自己为屌丝，喜欢自嘲自己是城市里新式的农民工，喜欢喝刺激性的饮料，疯狂的迷恋上，喝完后就猛的抽烟，喜欢不管有没有事都惯性的熬夜到两三点，迟迟都睡不着，喜欢上课梦游，看着别人异样的眼光，也不过是笑笑而过，喜欢不管有事没事抓着朋友就是大骂，喜欢什么事都要花费大量南京人流医院的时间去思考，喜欢开起QQ和十几个人同时聊天，帮他们解答，喜欢在空间里面说些有的没的，大量的刷广告，喜欢钱，变得势利，变得敏感，变得什么都会怀疑，变得做什么事都要思前想后，变得不敢接父母的电话，变得排斥去和家人聊天，变成了完全不是原来的自己，我不知道这是因为什么，难道这就是所谓的成长，如果是这样，我宁愿永远幼稚，做回那个玩游戏玩的很疯狂，爱骂人，直肠子，偶尔受下打击能想着奋斗，为自己未来憧憬下的那个少年。可是现在全都变了，不喜欢这样的自己，真的不喜欢。

　　我不想骂人，不想去说一些东西，我不再是原来那个大一刚进来的小屁孩，啥都不懂，被那些所谓的高手玩的团团转，只是希望，既然没有当我是朋友，请别一口一个兄弟的叫，我不想因为我把这个词给侮辱了，在我最后的学生时光里，请别去触犯它，不然，我会很恨很恨你。不仅仅是就骂他妈的那么简单了。

　　优恩，一个让我很怀念的一个词，里面不仅仅有我的努力，有我为之付出的心血，有我的感情在，更有一些难以忘怀、言不清、道不明的东西，可惜，现在也仅仅只能当做是怀念了。在优恩应该南京最好的妇科医院算是我从高一到现在度过最最充实的日子，很感谢这边的每一个人，很感谢老板的教导和信任。在那里，我获得了很多，我知道自身的欠缺，知道了自己接下来要做什么，知道大学对于我意味着多么的重要，也交到了几个很好的朋友，有共同的话题，共同的梦想，每天不管多累，出去走下都是很开心的。很谢谢你们。

　　暑假回去就待了三天，感觉很对不起父母，半年多没见，也静不下心来好好的陪他们几天。父母的身体不是很好，我真的很希望，他们能享受得到他们寄予了很大希望、为之倾注20多年所有心血南京人流医院的儿子带给他们稳定、幸福的晚年。虽然这个儿子有些混蛋，很不懂事，天天让他们生气，但是，他一直很孝顺，很爱你们。这也是现在这个混球儿子很迫切渴望成功，很渴望赚钱的唯一目标。谢谢你们，不会再让你们担心，为我受怕了。

　　25回学校，陪着两个表弟在宝龙疯狂吼了一下午的ktv，虽然唱的很难听，虽然歌词都唱错了，但还是很开心，很喜欢那首《朋友》和《兄弟》，很喜欢和孙胜的男女混合唱，很喜欢和喜中一起飙高音到嗓子哑了般。唱的时候，突然有些伤感，这样的日子还能有多久？我总是爱多想，想着以后的事，学不了表弟那种天生的乐天派，学不会。

　　接下来的日子又开始重复着暑假的工作，好累好累，各种各样的事情都集中在了一起，没时间思考，遇到了就立马行动，一点计划性都没有，去招人的时候，被人当做骗子过，被人嘲笑过，被楼管当做发传单的赶出来过，每次都总是安慰着自己，我是屌丝型的，皮厚没事。只是，有些时候总是过不了一些关卡，不管是自己还是他人设置的，会感觉不舒服，也会抱怨，几个好兄弟一直深受的我的折磨，谢谢你们。

　　最近想了很多很多，我始终还是选择了离开，离开了这个这个曾经深爱的团体。现在这边也有人接手了，很不错的一个人，我也放心的做好了交接工作，我不想面对老板，害怕面对他，虽然帮他度过了第一阶段的困难时期，但现在的离开知道很对不住他，我不知道自己在这边的分量有多重，但，我知道自己做的不好，我不想在原来就做不好的基础上再带着疲劳的心态去做事，这样误人误己。不想因为我而把团队搞的一团糟，不想成为罪人。所以，不管多么的挽留，我都坚持的选择了离开。

　　我知道自己会后悔，知道自己会舍不得，但是，因为一些事，我还是不得不选择了离开。

　　离开不就是为了更好的开始吗？呵呵，是吧！既然决定了，就不回头了，我还是坚持着一贯的不成熟，一贯的幼稚。

　　周三有场面试，关于htc的，我需要一份兼职，一份能养的起自己的兼职，这么大了，不想再问家人伸手要钱了，那样会觉得自己很禽兽。周三希望一切顺利，祝福自己，虽然一直以来的运气都忽上忽下的。那天找宇峰喝茶，顺手也接了一个单子，关于婚庆的，赚些外快，虽然累些，不过可以帮助家人减轻些负担，我都会觉得值，年轻嘛，苦点累些没啥，能折腾就死命的折腾吧，机会很多，就看自己的把握了。

　　最近越来越喜欢那种低沉、悲伤的曲调，夜深人静的时候都听着那些歌曲，qq音乐的歌曲列表，被我删了仅仅就剩那么几首，一直循环的播放着。和大一那个时候的状态不同，现在仅仅是想着让自己静下来才去听这些歌。还是很迷恋那几首歌，《夜的第七章》、《烟花易冷》、《梵高先生》、《我不能悲伤的睡在你身旁》，如果我说，我肉体里面其实蕴藏着一个古老、悲伤的灵魂，很多人都会说我在装逼，然后就是一顿痛骂，呵呵，不过真的很喜欢这些歌，或许和自己的某些经历有关吧。

　　最近抽烟抽的很厉害，老板问我，你一天要抽多少，我也只是笑笑的敷衍而过，不喜欢和别人说我抽烟的原因。晚上又抽了很多很多，想了很多东西，唯一能帮我助我的也仅仅就是这几块钱一包的烟草。现在事情已经放下了，我不需要再借助它的力量来思考事情，慢慢的远离，慢慢的把它戒了。

　　大学，大而学之。渐渐的明白了里面更深层次的含义。四级走狗屎运过了，打算好好的准备六级，计算机二级到现在都没过，两次的补考都没报上，一大硬伤，大三如果还过不了，估计自己就可以去跳楼了。想安安静静的在图书馆里度过一段充实的时间，大量的阅读自己喜欢的书、对自己有用的书，驾照还没考，也要好好的准备准备。宿舍有个想考研的，虽然每次都笑他，但是真的很佩服这种勇气。再接下来的日子，准备跟着他混了。这样过的会比较实在，珍惜每段和朋友在一起的日子，好好的打打球，不需要很厉害的技术，有笑有闹的就ok了。争取大三一个人或者两个人去旅游一次，去外面看看，看看不一样的世界，好好的赚钱，好好的读书，大三，就这样子先定着吧！

　　给自己加油，给自己一个机会，让自己无憾的过完大学最后的日子。加油，寕哥。如果若干年后，我还会用QQ，我会把网名改成寕叔---寕爷----寕大爷-----寕爷爷。希望腾讯能坚持到那天，虽然你出的cf坑了老子两年，虽然你一直爱copy别人的东西，一直都很无耻。

　　我的离开，仅仅是为了让自己做的更好，也是为了更好的开始。用这段做结尾也算是呼应题目了。现在写文章烂的要死，能连词成句，整句成章，就已经很不容易，很晚了，晚安，自己，晚安，师大，晚安，----师太。

　　明天会是新的一天，是一个新的开始。