你知道吗，我的心里一直都只有你。知道那天为什么久久不肯离去吗，知道我为何甘愿在寒冷和饥饿中苦苦等你吗，那是因为我相信你是不会那样对我的。站在那里，真的好孤独，好落寞，像一个无家可归的孩子，像一个被抛弃的弱者。真的好难过。在那几个小时里我每一秒都在想你，每隔几分钟就看看手机直到手机没电了，你还是没有来。我那时候真的很失望，但不绝望。因为我还在等你。直到我真的绝望为止。我一直望着那个方向，相信下一个出来的就是你，也许是奢望或者什么。突然我听到了一个声音，没错的，那是你的声音。我于是飞快地跑过去，但给我的却是另一种落寞，那个人不是你，而且她身边还有一个男生抱着她。开始真的傻了，还以为那真的是你，不过庆幸那
南京最好的人流医院个人不是你。看到他们我又一次想到了自己，我是多想能在这寒冷的冬季给予你温暖的拥抱，就像那样静静地抱着你，一直也不放开。虽然这也是我的奢望或者其他什么。我又默默回到我们第一次见面那里，默默地等着你。站在那里，注意着从这里走过的人，希望能在他们中间看到你的身影，然后找到你，抱着你。
时间再走，我却一直站在那里，脚已经冻僵了，肚子也饿得不行了，只是心里的那种信仰还在，那是一种怎样的信仰啊，就好像一朵没有送出去的玫瑰花，然后在自己手中慢慢的凋谢，最后只剩下干枯的杆茎，是那样的凄凉那
南京妇科医院样的悲伤。但这就是我的信仰，哪怕最后我会因为它而行尸走肉。我给不了你天堂一样的享受，就给我自己地狱一般的品尝吧，这是我的甘愿。等，苦苦的等，直到我等的人出现为止，朋友劝我快回来了，不要等了，等也没有结果。我拒绝了，我知道你不是故意不接我电话的，我知道你一定有重要的事。我相信你一定会再看到我给你发的信息时会飞快的来找我的。 我安慰着自己，看着手机的低电量提示，愈发绝望，愈发悲伤。但没有办法，我真的好想你。只要能跟你在一起，这个世界每天都是天堂。
最后你来了，我高兴的都快哭了，可还是不能在你面前流下泪，强忍着，欢笑着。和你谈得很开心，看到你穿了双红靴子，在看看你，是那样的迷人那样的动人。可我不能看到自己的容貌。也许自己挺衰的，等了你那么久，容颜也许近老了吧。你送我到了校门口，叫我快回去了吧。我真的好想听到你留我一会，可你没有。我也知道时间很晚了，但我又真的好想
南京人流医院和你一起多呆一会。我实在舍不得，又送你回寝室，最后你要回寝室了，可那不舍又溢上心头，那一刻我明白了，你是我这辈子最爱的人。我抱着你了，发泄了那4年来的思念，4年来的痛苦煎熬，真想告诉你你就是我唯一的执着。我又排着你的肩膀，那一刻真的好幸福，好幸福。我想你终于明白我的心了。分别之后，我还是没有一秒不在想你，晚上睡梦中满满的也是你的样子。可后来，我才知道，我错了。我的妄想已经深深出卖了我，我什么都不能给你，唯一能给你的只是我那颗卑微的心。你开始不接我电话，不回我短信。我意识到你在远离我，我真的很害怕，害怕你就这样离我越来越远。我又强忍着思念，不跟你打电话，不跟你发短信，不去打扰你。害怕你认为我很烦，害怕你认为我不是真的了解你。对不起，我爱你。只是我没有站在你的角度替你想，这是我的错，我会改。我不会再打扰到你了。只奢望你不讨厌我。慢慢的去习惯这早已习惯的相思。
过几天你就要生日了，我很早就为你准备好了礼物，哪怕再冷我都很早就起来了，去街上给你买礼物，订做盒子。只是希望你能喜欢。在万物攒聚的街头、我为你寻找着礼物、希望你喜欢 、那天去了花店，为你订了10支玫瑰花，知道吗，在我心中你一直都是完美的。只想把玫瑰亲手送给你，看到了你扬起的嘴角，我就心满意足了。
耳边听着伤人的歌，心里也是刀割的疼。泪水翻滚在枯瘦的眼夹里，模糊了世界，模糊了内心。愁绪依然，断肠处，尽是凄凉，泪眼模糊，竟满是你容颜。
