咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

1.　地点：广州某路公交车，下班时间　
　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:　
　　　
　　老：“你家没有老人吗？”　
　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”　
　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”　
　　嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”　
　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”　
　　嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”　
　　　
　　老人出绝招　：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”　
　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让**难堪　
　　**作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”　
　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　
评论：我们既要爱护老者，也不能纵容倚老卖老者。

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱.

虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方.办完手续后.

老人不好意思地问警（蟹）察：“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”

在场警（蟹）察震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞.老人坚持只要一块钱.

望着老人远去的背影，警（蟹）察们含着热泪把7000块钱分了……

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”  

与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：“从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？”
女孩：“今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

一老公晚上没有回家，早上终于回到家，老婆问晚上去哪了，老公说在十字路口，老婆问为什么不回家，老公说路口的黄灯一直闪，闯黄灯扣3分，那你为什么不打电话回家，老公说打电话扣2分，罚300，老婆说那你调头啊，老公说别开玩笑了，调头开车直接吊销驾照

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

　　刚才去ATM取钱。


　　选择了金额后，机器哗啦啦啦地数了半天的钱。那声音吸引了旁边的几位侧目观看！


　　终于这破机器不响了，在众人期待的眼神中，我拿出了100元……

冬天就是色狼，冻手冻脚

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次**前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太…

内容来自[手机版]

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱.

虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方.办完手续后.

老人不好意思地问警（蟹）察：“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”

在场警（蟹）察震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞.老人坚持只要一块钱.

望着老人远去的背影，警（蟹）察们含着热泪把7000块钱分了……