白素贞：“法海，你不懂爱！” 法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！” 白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”

我想她
别怀疑，这的确是个笑话，只是有点冷

同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。”
同事B：“刚出生的时侯。”
A：“为什么？”
B：“浑身赤裸裸，一无所有。”
A：“你怎么知道的？”
B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！

周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。
酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”
厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”
“再难做，总比被炒好！

周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。
酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”
厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”
“再难做，总比被炒好！

一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

:这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火

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1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 　　女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 　　男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！  　　2、同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？ 　　B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？ 　　女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。  　　3、两同事聊天 　　A：我换手机号了。 　　B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！ 　　A：我换手机号怎么了？ 　　B：有本事学学我，换老婆！ 　　A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。  　　4、和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？ 　　他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。  

话说四岁儿子跟我们一起睡，一夜看儿子熟睡，于是跟老婆ML，正激情荡漾时，突然听到儿子大喊一声，妈，你真笨，让我来，一下就把我爸蹲的在床上起不来！

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”