牛人幽默段子集锦 1、某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。 他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。” 2、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。” 3、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？” 推销员说：“放心，只要剃一次，脸型就都一样了。” 4、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏…… 只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？” 5、一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。 男子哀求道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” 法官答道：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。” 6、长官审问犯人：“说，你叫什么名字？” 犯人答：“我叫成龙。”126163.com.cn 长官大怒：：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正点！到底叫什么？” 犯人答：“我叫陈真。” 7、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！ 梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！” 这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！” 8、房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。” 房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？” 房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。” 9、妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦! 小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。 10、妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。。。” 11、外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。 昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。” 奇怪的是大家反而不睡觉。@126笑话 老师问：“你们怎么都不睡了？” 一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。” 12、有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？ 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医师便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是、、、、、可是、、、、、、我起床时发现我床上的草席不见了! 13、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。” 孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？” 14、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？” 他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。” 老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。” 他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？” 老板：“是你先跟我开玩笑的。”
