我的感情经历太过于丰富，甚至比电视还来的精彩，这些都是始料未及的。我的初恋始于我的大学，那时候我还是个很懵懂未知的孩子，却一直认为自己的情商很高，认识了一个比我小1一岁的男孩子。
其实当初我就明白学校的爱情是不会长久的，而这个男孩子从认识的时候就知道他是要出国的，心想反正都是要分手，所以对待这份感情或许大家都不会太认真，大家都只是作为一个填补寂寞的陪伴而已吧，也就是这个一念之差，后来事情的发展却是我无法预见的。
那时候的我单纯的像一张白纸，对于性一无所知，甚至他带我去宾馆开房我都不明白将发生什么，等到后悔已经来不及。
那时候的我就决定这一辈子都跟定这个男人，可是，忽然想起他是要出国的，那么也就意味着我和他根本没有将来，于是我试探性的提出分手，结果他却同意了。那时候的我伤心欲绝，无法想象他是这样一个无情的人。
分手后他很快有了新的女友，我才发现唯一的希望都破灭。我一直还认为他是爱过我的，但其实他只是单纯的帮我当做一个泄欲的对象而已，没有了我，他很快就有了新的猎物。在我一度消沉的时候认识了一个帅气，对我很体贴的男孩子，于是我像找到了一个救生圈，很快的投入了他的怀抱。
而此时，我的前男友回头来找我，希望和我和好，他说失去了我才发现自己真的很爱我，当时我很犹豫，我真的不知道该如何选择，我知道我还爱着他，但是我不愿意去伤害一个关心我爱护我的人，相比之下我认为后者对我更为珍重。于是我不顾前男友下跪苦劝还是选择了后者。后来他离开了学校，我们也一直没有联系。
大约过了1年多，我快毕业前，家里已经开始为我的婚事做计划了，忽然有一天我打电话给我的男友，才发现原来他居然已经有了妻子。这个消息对于我来说真是晴天霹雳，一个我如此信赖的人，居然带着一个虚伪的面具和我一起生活了一年多。
当时，我茫然无助不想告知自己的亲戚朋友，于是我想到了他，当我打通他的电话我哭到无法说话，他等我冷静下来，没有说丝毫安慰的话，只是冷冷的说了句，这些事你咎由自取。
忽然之间，我觉得自己做人真的是失败到了极点，对于他们俩，我自认没有做过一点伤害他们的事，为何得到这样的回报。后来一直没用找男友，而且我的心里一直都放不下他。
06年，我认识一个男孩子，那是听从了我父母的话，在家附近找了个男孩子，结果，相处了一年，为了他流过产，而他呢，不仅不闻不问，甚至拿着我的存折，和别的女孩子风流快活，这些事我家里人都不知道。
我是一个比较要强的女孩子，得到这样的结果，怪不了别人，只能怪我有眼无珠，我也不想把这些糗事让人家知道招来话柄。自此，我心如死灰，转眼我已经28岁了，家里人一直催着给我介绍对象。形形色色不下30个，我都以各种理由推脱了。
然而，这些年我对于其他的男人真的已经毫无兴趣，也不想去接触，但是不知道为什么我的心里却仍然只记得我的初恋。7年了，我至今常常在梦里遇见他，不知道为什么，我仍然抱着幻想，希望有一天我能和他和好。
其实这很可笑之极。7年前，他对于我就没有付出过感情，他的无情冷漠，我已完全领略，但是我仍然傻傻的执迷不悟，仍然在傻傻的等待，这是我的一个心结，我一直想不明白，究竟为何我会对这样的一个男人如此执着。
多少次夜深人静的时候，我就会去思考，希望能得出一个答案，但是我还是想不明白。对于感情，我已经不抱任何希望，现在的我，真的变得现实，什么情什么爱都无关紧要，对于婚姻，我也毫无信任可言，只是，不管如何我都不可能一辈子都孤单的一个人走下去，但是以我现在这样的心态是无法去接受一个人组建一个家庭。
一段感情结束后，其实最好不要那么快投入新的恋情。
不如冷静下来，好好思索自己哪些地方做错了，思考自己最想要的是什么？
尝试着用新感情掩盖旧感情的伤，那都是饮鸩止渴。
