同事买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。他突然怀疑自己听力有问题，跟我说起小时候放爆竹曾经被震，一天都觉得人家说话是在演哑剧。叫我陪他去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏耳屎了？”
刚从单位辞职，赋闲在家...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
1、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
2、据说现在的殡仪馆，塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
3、基地派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决！
4、一乞丐拿着一张烂纸走到银行前面，对保安说：“我是vip呢，给我点钱呗。”
保安大怒，对他狂喷口水：“你不是vip，也不是vi，你只是一个p。”
5、小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。
6、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。
不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”
儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”
7、手术台上，乌龟求医生：“能不能从中间开刀？”
医生问：“为什么？”
乌龟答：“我怕我的霸气侧漏！”
8、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
9、人生就像西游记。
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。
青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。
壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。
老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。
10、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”
甲回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么
