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pdskuangzhan

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在G与不G一直徘徊!结果!我被封号了!!终于,6个号被封完了
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-01-02 0
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
    刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
    我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
    PLMM指着我们教室说,那个班的!
    当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
    她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
    偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
    MM:没办法啊,我是他班主任!
    偶当时就蒙了……
    一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
    
    
   昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐
到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根
地啃着薯条,好像有什么心事。
    
    突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
    女孩头也不抬,直接说:“不行!“
    男孩又问:“一点可能也没有吗?“
    女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
    男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
    当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后
用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
    旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“
    
    这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!
    
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    一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内
没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸
一红,头一低,转身钻男厕去了
    
    ================================================================
    
    一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加
恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?
“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着
票,大声说:“我已经买票了!“
    =======================================
    
    学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天
又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式
的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着
:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
    
    不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!
次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
    
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    这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
    那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you
do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄
一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,
女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
  2 偷偷看。。。别笑出声哦
  
  
  中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气
地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没
养猪,倒掉很可惜的。“
    
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    H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石
地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然
来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。
    
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    某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:
呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
    
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    某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.
该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
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    一次文学考试中有这样一道题:
    名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
    有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
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    上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在
山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂
在山上。全班同学都惊呆了。
    
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    一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的
冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真泡泡俱乐部,泡出好心情,那兄羡慕的对
那哥们说:哥们好羡慕你呀,
    那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
    ================================================================
    
    朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.
掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得
装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?
笑了就回个贴,没笑又不回贴,我就不说你什么了,打几个字就是累么


pdskuangzhan

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在G与不G一直徘徊!结果!我被封号了!!终于,6个号被封完了
举报 只看该作者 沙发   发表于: 2009-01-02 0
    野牧:你嚎吗?   
  天狼:你才嚎呢。   
  野牧:打错字了,我是说你好吗?   
  天狼:不坏。   
  野牧:哪人呀?   
  天狼:西北。   
  野牧:你那 里也很冷吧?   
  天狼:漫天飞雪,冷风如刀   
  野牧:你叫什么名字?   
  天狼:天狼   
  野牧:我是问真名。   
  天狼:QQ上有。   
  野牧:说出来好吗?   
  天狼:为什么要说?   
  野牧:说出来才好吗。   
  天狼:怎么好呢?   
  野牧:因为是我问的吗。   
  天狼:你问的就不能不说吗?   
  野牧:我不是坏人呀。   
  天狼:坏人贴标签了么?   
  野牧:没有啊。但我是好人呀。   
  天狼:请把好人证书传来。   
  野牧:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。   
  天狼:tianlang^_^   
  野牧:打汗字好吗?   
  天狼:我打字不出汗。   
  野牧:我是说打你的名字。   
  天狼:我的名字惹你了吗?   
  野牧:没有啊。   
  天狼:那干嘛打我的名字?   
  野牧:我是说打字。   
  天狼:哪个字惹你了?   
  野牧:唉,告诉我你的电话吧。   
  天狼:塑料的,红色。   
  野牧:不是,我是要你给我你的电话。   
  天狼:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。   
  野牧:不是,我是要你把电话说出来。   
  天狼:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。   
  野牧:不是,我是要你的电话号。   
  天狼:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。   
  野牧:我是问你的电话号是多少。   
  天狼:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。   
  野牧:我是问电话号是几。   
  天狼:从1到9,0在后边。   
  野牧:我崩
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