话说一农民朋友，家有二女。一年生一个，都是这两年生的。由于时间间隔太短，一是老婆身体受不了，二是感觉经济压力过大。所以，想留一点喘息的时间，暂时停生不停交，以休养生息。
　　
　　
　　可自己怎么捣鼓也不行，偏方用绝了也不行，总是失败。这不，又怀上了！怎么办？上医院呗，让大夫帮助想想办法。
　　
　　
　　到了医院，应诊的是一个女大夫。经过诊断，给老婆做了人流，也算安全、顺利。农民朋友顺便请教女大夫：“这段时间如果不想生孩子，有什么办法？”大夫说：“当然有办法啦，给！”遂之，给了农民朋友一盒，里面都是避孕套。老婆的问题解决了，自己不但得了真传，还免费得了一盒宝贝，心里那高兴劲儿，自不必说。一路高高兴兴回家。
　　
　　
　　晚上，拿出避孕套准备试试，看看怎么使用。怎么用？这可让农民朋友犯了难，说明书都是洋字码，就是中国字他也认不了几个。这玩意儿是掰不开，咬不动，吞又吞不下。嘿！要用它，还真难。
　　
　　
　　第二天，拿着那玩意儿，到村儿里串门儿去了，想找别人去问问使用方法。可村里根本没人用过它，见了都摇头，说：不知道。看来，还得找找村里最有学问、最有经验的问问。便找到村里年纪最老的，相传是最有学问的“万事通”。“万事通”拿着避孕套左看看，右看看，琢磨了半天，说：“掰不开，咬——不动，又吞不下。恩——对，大概是烤焦了，焙成面，用水吞服。”
　　
　　
　　按老者的传授：回家就把避孕套烤焦，焙成面，用水吞服了，心里塌实多了。床上之事，按下不表。从此以后，天天烤避孕套，烤避孕套那臭胶皮味儿，弥漫全村，可真没少挨骂。但隔三差伍的泛味儿，也没人知道是谁干的。
　　
　　
　　没多少日子老婆的肚子又有状况了。不行，得上医院看看，问问大夫是怎么回事。找到那个大夫。大夫问了问情况，农民朋友如实说了，大夫忍俊不止，便一边把套套在拇指上，一边说：“哈，哈，应该是这样用！”农民朋友似乎恍然大悟，便回家了。
　　
　　
　　没隔几个月，老婆肚子又大了。还得找大夫。“怎么搞的？按您的方法不管用呀！？”农民朋友进门就问。大夫问：“你戴上套儿了吗？”“戴上了。”“戴哪儿了？”农民朋友满脸委屈的说：“戴手上了，十个手指全戴上了！”“哈，哈，哈！不是戴在手指上，哈哈，是戴在你那个上！”大夫边说，边指指农民朋友长着小东东的位置。“记住，戴在你的那个上！”大夫又嘱咐了一遍。农民朋友难为情的说了声：“恩，这回俺记住了！”