今天吃火锅，老公吃到凤爪，他一点点一点点的吃，突然他跟正经的问我“你知道我在干嘛么？”
“吃鸡爪啊。”　
“我在给他修剪指甲。”

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

父亲带着十五岁的儿子从外地慕名去嵖岈山旅游，上了公交车后司机友善的对他们说“只投一个人的钱就够了。”

家附近有家商场，商场一楼有必胜客。一到晚上，必胜客门前的广场上很多大爷大妈排队跳僵尸舞……个个……最近他们不在必胜客门口跳了，改到商场另一边的好利来门口跳哦。为什么呢？大哥回答：因为必胜客门口摆了两盆花。嫂子问：为什么有花就不跳了？大哥淡定的说：植物大战僵尸，植物胜出！

一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

有一次去酒店下榻，
夜里正在迷糊的我，
突然听到有人敲门问话。
女：有人吗？我：有什么事吗？
女：我想问下帅哥，乐一乐笑话昆明的昆怎么写啊？
我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!
女：那么我们昆一下好吗？
我晕倒，小姐不可怕，幽默笑话就怕小姐有文化  

黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的粪便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩无比感慨地内牛满面说：“猿粪！这都是猿粪那！”

今天吃火锅，老公吃到凤爪，他一点点一点点的吃，突然他跟正经的问我“你知道我在干嘛么？”
“吃鸡爪啊。”　
“我在给他修剪指甲。”