2013.1.10 我做出了一个决定，我要和你断绝闺蜜关系。

所有人都以为是因为我弄丢了你送我的纸玫瑰，你和我冷战，我受不了才会这样。

你在这之后发消息向我求好，说亲人已经让你变得自私，朋友更重要。你向我索要分开的原因。

我那时候没有直接回答你，含含糊糊。我不知道我要怎么说才能让你明白，所有的决定绝对不会是一瞬间就有的，爱也罢，恨也罢，若没有一朝一夕的石子堆积起来，怎么会有一座山压着彼此呢。

所以，我在这里写下这段话，这些真相。我不会发给你，你也许这辈子都不会看到。但我还是写了。

你知道什么是闺蜜吗？我现在也弄不清楚我到底和你是不是闺蜜。我只想说，从毕业到今，我一直把你当做最好的朋友。我想做什么事，去哪里，有疑惑，总是想到要第一个找你。

可你不是，至少给我的感觉是这样。我太敏感太多疑太容易嫉妒太会胡思乱想，可是我多希望我不说，你能懂阿。你和谁去了哪里玩，有一个感觉比我还好的朋友和你玩，这些都容易让我崩溃阿。

我就是这样，宁缺毋滥，只要唯一。这么久了，你会不知道吗。

我有双重人格，一旦我难过另一种人格就会爆发。我也开始去找其他好朋友试着不理你，等你自己来找我。你曾说过你羡慕着我，爸爸妈妈爱我，学习成绩好，长的好，人缘好，异性朋友也多。可是这算的了什么呢，等我真正有困难的时候，这些里面有哪个能帮得了我呢？你家庭条件比我好，我在家里闷坏时你却可以天涯海北到处旅游拍照。我喜欢一本杂志一本单行册要咬咬牙攒好久才敢买，而你只需打开钱包直接拿下就好，我还在租房等着家里装修才能搬回去，而你已经住着三层大房子。这些，你有没有想过呢。

我希望我的闺蜜，能设身处地的为我想想。

中午放学的时候，你在学校吃，我要回家。你结伴其他班同学一起走，我跟在你们后面。知道那时候我尴尬的像个什么似吗？你回过头和我打声招呼，一恍惚间我还以为我和你并不认识。

你介绍朋友和我认识，她们很热情，问我爱什么动漫。我把我知道的都说了出来。我看的很清楚，那些朋友对我第一面就没什么好感。是的，我就是这样，你不知道吗？我初次见朋友就是内向羞涩，真正玩的好了，像你和我，我才会放开，什么话都敢说，毒舌的跟个什么似的。我并不是很喜欢动漫，你看不出来吗？有几部很火的，我才偶尔去看看。实际上我根本就没时间去追阿。

之前暑假报课外班，我和你一起准备去报素描和跆拳道。结果我只报了素描。我并不是不明白你在埋怨我。我也多想去阿，可是我小时候骨折过，妈妈担心我希望我别去，这样有错吗？

这些难过，你不知道，我也不会说。我没多矫情，我也习惯了被误会。

还有刚刚开学。我和一个欺负你的男生打起来，另一个男生凑热闹也跟着打我，我一失足从讲台下摔下去，脚腕受伤，当场就哭了。那两个男生被老师说，也没怎么样。放学后你问我疼不疼，然后一脸担心的问我妈妈会不会知道，我安慰你说我不会说的。当场我心凉成什么样了？我一瘸一拐的出校门，小心翼翼的和同路的一起回家。回到家我骗我妈我爸说是不小心撞桌子了。那种心情，你怎么会懂？

还有你结交的第一个男朋友，某天我和他吵起来打起来。你当时在做什么？你当时站在一旁，似劝架又不像，后来还是班长和另一个女生来保护我。我请假到医务室就忍不住哭了。而你在放学后说要和他分手，说你忍受不了自己男朋友欺负自己好朋友。其实，是根本没喜欢过这人吧，从后面的日子我就能看的出来。一年过去后的某一天，你说那个男生向你打听我喜欢什么颜色，暗恋我，你没告诉他。那时候你问我说，如果他告白了你接受吗？我说看情况吧。其实我是绝对不会接受，可是，我真的不想和你说。

后面一个男生和你表白，要送情侣表给你，你说“送表”，他成心的。我打趣的让你接受。后来你又和我说他说要和你分手，说是喜欢另一个女生不喜欢你了。你很果断的接受。然后说自己已经爱上他了。可是，你又撒谎了。你并没有爱上，我看的出来。

你说那次我一摔，全班都围了上去帮我。而你摔了，却根本没人理。我是为谁摔的？后来的我再也不想管，碰到这种事情避而远之。我从小就没有打过架，当我拼了的时候，你又为我做了什么。最终的结局，我和那几个男生也玩的还好，我们也没怎么样。

心凉透了。后来从心底开始排斥。我若有了什么难过事，我也不想再说了。我宁愿对着冰冷的机器说着一切我也不想和你分享。有一些你没有说的事，我不是不知道，也不是看不出来。我不想戳穿。直到那次玫瑰花事件，你一整天没和我说话。我知道是我没看好，我也有错。但是，我最讨厌的就是冷战，你不是不知道，还这样做了。分明就是告诉我你已经不在乎我了，那么我还要在自作多情什么呢？

就这样吧，你可以说我冷酷无情，也可以说我斤斤计较，这都多久之前的事了还记得。甚至可以说我做作矫情。我不怕了，我也不会再愧疚什么。我就是这样，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

比我更重要的人，多的是，也没必要，把我看太重。不是吗？