大强是个小职员，他昨晚又陪客户喝多了。回家后，他直接倒在沙发上。半夜他清醒了些，忽然发现自己的羊毛衫不见了。羊毛衫是老婆刚花一千多给自己买的。 大强的汗立刻出来了，坐在床上开始回忆：在酒店时自己只脱了外套，这个记得很清，因为那时还没喝多。再后来……一些记忆的碎片残缺不全地浮现出来，一群人好像又去了按摩院。完了，一定是按摩时把羊毛衫脱下了。外套丢了好说，里面的衣服没了你咋解释？要让老婆知道自己去按摩院…… 天刚蒙蒙亮，大强就穿好衣服，把外套扣子一直系到脖子。老婆起床后过来奇怪地问道：“起这么早干啥？”大强说道：“公司老李今天搬家，我答应他早点过去帮忙。” 大强一出门就被寒风打透了，东北把腊月天刚亮的时间称为“鬼龇牙”，鬼都冷得受不了，何况只穿一件外套的大强。一把鼻涕一把泪地等了半天，好不容易来了辆出租车，他逃命似的跳上车：“去海林广场。” 一下车大强就傻眼了，整个海林广场不下三十家按摩院，根本想不起来昨晚去的哪家，更要命的是都没开门。无奈之下，他只好回忆昨天一起喝酒的同事，逐个打电话过去，可对方不是关机就是不接，估计昨天都喝得差不多了。好不容易一个同事接了电话，也说不清楚是哪一家了，只记得是在路南边。也好，起码范围缩小了一多半。放下电话，他硬着头皮挨家敲门。挨了不知道多少臭骂，还是没找到羊毛衫。 看看表快八点了，大强给领导打了个电话，撒谎请了假，开始逛商场，只有再买一件把老婆糊弄过去。 大强跑了五家商场，腿都累抽筋了，最后在一家专卖店的橱窗里，他看见了自己那款羊毛衫正套在模特身上。绝处逢生呀！他兴奋地冲进店里，指着模特说道：“我要买那件衣服！” 售货员说道：“不好意思，就剩那一件断码的了。您得有一米八五吧？这件你穿不上。” 大强傻眼了：“你知道别的地方哪有卖的吗？” 营业员骄傲地说道：“这个品牌我们独家*****，全城没有第二家！” 大强一咬牙：“麻烦你拿下来我试试，小就小点，我能将就。” 好不容易把毛衫套上了，手腕露出三寸多，腰和肚脐都露出来了。大强豁出去了，羊毛衫这东西本来就缩水，先把老婆哄过去，趁她不注意自己洗一下，就说缩水了。 在外面硬是等到下班时间，大强这才一边往家走一边往下拽羊毛衫。 回到家里，老婆挺意外：“哟！今天没出去灌猫尿？昨晚喝成啥样了都，那么贵的羊毛衫就扔地上，还是我给你收大衣柜里了……”老婆忽然不说了，眼睛直勾勾地盯着他微微敞开的衣领，转身回屋里翻衣柜去了。 大强只觉得天旋地转，昨晚的酒劲直往上涌。
