虽然还是常常想起你。 想起那些过往。想起那些甜蜜
但我清楚的知道 那些只是过往。 我不可能抱着回忆过日子。 你只是我的梦中少年。
我再也不想写关于你的事了。是你先放弃我的。
所以，对不起。 不管你现在心里是否还有我。
如果你心里没有我，或者还有别人。麻烦彻彻底底的离开吧！
别拖泥带水，你累 我也累。更何况 我这么爱胡思乱想的人呢。
顺其自然，我不会选择 别逼我选择。
爱，不是物质给予 不是语言刺激。真爱需要时间 需要磨合 需要考验。
不温柔 不可爱 不乖巧 几乎所有的缺点用在我身上都不为过。
只是， 打从你一开始认识我我就是这样 我从来都没有变过。
抱歉 连我自己也不知道后来我会属于谁 谁会属于我。
现在的爱恋会有多久，多久会出现真爱。
也许，有些时候 有些人的有些话
只适合听听 不适合记下 例如我爱你 我娶你 我嫁你
未知的那个只属于我的你，我们早晚会遇到 我何必那么心急。
迟早我们会手挽手 成为这大街上最幸福 最平凡的一对夫妻。
你说分手就分手，你想和好就和好？
别让我觉得你不在乎我的感受 或者在乎我的感受在乎的太多 我会累
我引以为傲的爱情，可不可以放过我。
我虽然很坚强 但是并不伟大。把你深埋我心 可以了吗？
看一本书 听一首歌 吃一顿饭 看一段风景
瞧，我就是这样从一点点小事想起你 然后再一点点的遗忘你 多残忍吧！
其实有时候我真的是想找一个人聊聊 随便是谁 陌生人也可以。
还爱着你的心事，压抑的我快踹不过气了。
有时候看着YY，QQ，手机通讯录上 那么多的人。 翻着翻着看着看着 竟发现没有一个人可以谈心。
一片荒凉。 不想谈心 便以单曲循环的方式把内心宣泄一下吧。
你的抱怨很多。 我却不懂得收敛。
你当初爱的那些我所谓的优点不也是逐渐变缺点了么。
我们永远无法站在彼此的立场去想 去看 去体谅。
迁就也好 埋怨也罢。最终我们都在无形中爆发 然后无法收拾。
我只是我，一个二十三岁的我。
对不起，给不了你要的成熟性感 我实在装不出七老八十的摸样去揣摩你骚动的内心。
好像忘记的很快，又好像很恋旧。
矛盾的自己也让自己很矛盾。
乱发脾气 乱吃醋 爱说话 也想安静
所以我都会替你着急 这样一个我你想了多少方法去应付？
我知道我脾气不好，无意说的一些话会伤害到你 你会生气 会难过。
可是真的对不起，我不是故意的。
我脾气向来不好，遇见的一些自认跟我关系很好的人会指责我说 我认识的都没有你这样坏脾气的
可是，就是这样的我难道就不是你们认识的那一个吗？
忘不掉是因为没有遇到过，等遇到更好的时候
就会全心全意付出 那么之前那个也就模糊了。
我不看情感剧。 只看恐怖片。
其实 我只是怕想 怕哭 怕接触。更怕情绪泛滥。因为再没有人陪我一起看了。
我知道 你也会疼吧。 因为你也从不肯轻易付出。是我脾气太过。
我想 我会重新爱上另外一个人。 给他我全部的暖 全部的温。 全部的全部
每次都强迫自己不去多想 假装看不到。我告诉自己求自己放过自己。
可是 纵使他有千般不好 毕竟曾是我深深爱过的人啊。
很想换手机 换电话卡。 然后一个人也不联系。断了这段时间该断的所有人。
可能 我就是这样。 逃避也好， 绝情也罢。 我要对得起自己才是最重要的。
有期望的人 有期待的未来 有承诺的人生。尽管我不知道会不会成真。但我已不想怀疑它的真假。
因为你许的未来。那么贴心 那么暖心。
记得他曾说过要给我过不一样的人生。想来实在嘲讽。
记忆偏偏那么清晰。明明是该忘记。却总不记得要忘记。
小小的行李 小小的我。 我喜欢自由。 喜欢梦想。
也许当被现实摧残后 我会更好好珍惜我身边的一切。
后来。 之后的我们就留给后来吧。
现在的我不想猜 亦不会想。
不是我怀疑些什么。 或许是我太不自信。 是我要你原谅什么。 还是我该收敛什么。
我做不到 做不到 不闻 不问 不想 不知。这样的我 你是害怕 担心 还是怎样。
是 我爱咋地咋地 爱怎么想怎么想。 是 你很累 很忙。
是 我都懂
也许吧。跟我恋爱觉得很累吧。我会关注你甚至 看你留言板。 会盯着照片发呆。然后想起前男友。
呵呵。 我都觉得自己可笑。滥情如我。 痴情如你。 多情亦如你。
以前你总会看完我日记才睡觉 你说的。 以前你总会因为一点事情闹腾 你做的。
以前你总会特别在意我的想法。我看的。以前你总是紧张我的任何任何。 我懂得。只是如今一切都变了
是我开始投入了还是怎么？ 以前我不投入 所以 所有的感觉都没有？
如今投入了 烦恼反而很多？那我是不是宁可不要呢？？？？
懒得说什么。 不付出就不会有疼痛， 那我不要再付出了。
珍不珍惜 你自己看吧！
我总是这样。 靠近我时 我拒绝。 我接纳时 拼命黏着。不分时间 不分情况。
这样的我 。
