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迷茫在路上
楼层直达
暗里着迷
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发表于: 2013-05-05
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每天就这样看着黑夜与白天的交替,睁开惺忪的睡眼,还想再赖赖床,可是闹钟关了又响,不到最后时刻不会轻易脱离被窝。
可是终于有一天,不能入眠,在黑暗中把自己短短经历过的二十几年,在头脑中过滤了一遍,突然发现,我的人生平淡无奇,无任何给我人生留下特别意义的事件。从小听父母的话,为了得到老师的表扬,同学的羡慕和拥戴,我尽最大努力的去读书,我不知道读这些书到底有什么用,只懂得成绩好了就可以上好的高中、好的大学,然后再好的工作,可是书中的东西到底有多少可以运用于实际工作中,我不得而知,只知道为了那一纸文凭我用了十几度的青春年华,埋头书中的日子只是为了应付考试,这个现象在大学却又更加的明显,老师在课上滔滔不绝,最后还比不上复印下来的课件,而我自己却在下面光明正大的看国内外的小说,可是这些为何要在大学课堂里才能实行呢?有多少次梦想着逃课,实行的也就那么几次。泡在图书管里,却又心系课堂,怕着突如其来的点名,如此反复,索性乖乖在课堂里打着游击战。
话说回来,读这么多书,我的前路又在哪里,我能干什么,想干什么,至今都没有底。想起了小时候那种纯真的梦想,由于好武侠剧,小小的心里就开始装着为受苦受难之人打抱不平的伟大梦想,当一个浪迹天涯的侠女。可是如今现实没有江湖,我也没有惊世骇俗的武功,我只是凡尘中一点,连漂浮的方向都无法自我掌控,哪能去拯救别人于水火。因此只能借古语“达则兼济天下,穷则独善其身”聊以自我安慰。
可是“独善其身”又该怎样一个“善”法,如今依然是迷。柴静《看见》中“不要因为走了很远,而忘了为什么出发”,可是我已然忘了为何出发,或许出发前就没有目标,有目标应该也是父母师生的殷殷期盼,而不是我自身的内心长远打算。
前几天一个好友打电话给我,彼此谈了各自的烦恼,他最后无奈又乐观的说:“越长大,有些事情越不能由着自己,所以也无需想太多,也许没有目的的出发,你会发现你的目标一步一步的变得清晰明朗,而你也在其中找到真正的自己。”我笑而不语,不知道这是不是就是人生真理,还是自我对现在的调侃。挂了电话,远出的云朵涌动着,白中带灰,遮住了蓝天,也许人生中总有一些如白云般的障碍挡住了我们的蓝图。
看着天空,这么遥远的距离,我努力的伸直自己的手,渴望减少彼此的距离,可是这样的减少是多么的微不足道,或许它就是个零,多么无望的挣扎。也许会有人说“少年不知愁滋味,为赋新愁强说愁”,但这种迷茫感是真实的,真实到内心在纠结,可以听到自己反复挣扎的碰撞声,一种想法推翻了另一种想法。我不知道这是我自己,还是另外一个自己,或者是两个自己。
夜更深了,我把那两个自己,呈现在无尽的黑暗中。问那个考研的自己,为什么考研,考上了你又如何,谁来承担你考研的一切费用,还是要依靠那年过半百的父母吗?她摇了摇头,费用尽自己最大的努力自我承担,为何考研,考上又怎样,她心中亦无定数。于是她悄悄退隐,另外一个慢慢清晰起来,我问她,为何不考研,不考研自己的出路又在哪?她想了半天给了我一个答案,考研了又怎样,出来依然还是要应聘,可那时我已经有了三年的工作经验,并不会输给她。但我确实不知道我的出路在哪,走一步看一步吧!我一巴掌把她拍回了夜里。
真如朋友说的那样吗?人生是否真会船到桥头自然直吗?万一有一天,漂泊在人生海洋,想着靠岸,却再也找不到方向时,这是一种多么可怕的际遇。以前总喜欢一个人坐着火车去旅行,到一座陌生的城市,遇上陌生的人,一路上看着窗外的风景,无需多想,只要到站下车,就可以了。可是那毕竟是一场有目的地的旅行,若人生也比作漫长的旅行,它应该也必须有一个终点站,有一个出发时的期盼,这样在旅行的途中,才能安静悠闲的观赏风景,才不至于错过你想要的人生风采,这些我都懂。
可是理论终究是强过实践,道理是人人都懂的,但不代表每个人都会做到。人生路上,迷茫在所难免,何况在重要的选择面前,因为这使得我们开始学会了权衡利弊,可当两个的利弊相当时,很多人就开始束手无策了,也许我的迷茫和矛盾就源于此吧!可是我终究要不迷茫,并且对自己的路要比任何人来的清醒。
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2013-05-05
[s:206]拿去买nei裤^0^
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