命运对我来说算不上好，也算不上坏，它只不过夺走了我外表，却给我留下了尚算健全的脑袋，其实我很怕回忆以前的自己，因为我怕心灵会撑不住。
记得零三年时候，因为我的任性不懂事，而让自己出了一场算不上是车祸的车祸，这次车祸虽然没让我却胳膊少腿，但它却让我染上了一种不要命的绝症，当时因为小，不知道那是什么，也不知道它会给我造成什么，但我记得最清楚的是父母脸上的那种忧愁，但我还不知道到底是怎么了，让他们会有如此表情看着我。但随着时间的流逝，我也慢慢的有了羞耻心，看着它慢慢的在我身上蔓延，而我却只能眼睁睁的看着它一点一点的将我吞噬。慢慢的我变的越来越孤僻，我开始喜欢上了看书，喜欢上了听歌，喜欢上了好多好多一个人的爱好。我假装它不存在，在我最敏感的时候，我甚至都怕看到一个关于它的任何一个字眼。我以为这样就会好过一点，可是好景不长，慢慢的我进入了荷尔蒙高发的季节，开始被异性的身体所吸引，慢慢的也会在辗转难眠的夜里想那个让我心动的倩影。
到了初三以后，看着身边的同学一个个都坠入了爱河，而我却只能看着他们那甜蜜的一幕，甚至在一段时间里他们还以为我是gay，但只有我自己知道自己到底是怎么了，我从来都没有给别人说过，即便有时候有好奇的同学问我那是什么，我总是以沉默来应付他，因为我也不知道该怎么跟他们说。慢慢的我就特别厌恶别人问我这个问题，我也越来越变的孤寂了。当我有了它之后，我每个寒暑假都是在进出各大医院，和喝那些稀奇古怪的药里面度过的。每次吃到我都想想吐，但还是吃着，因为随着时间的流逝，我也慢慢的了解了它的可怕性，看着妈妈到处待着我奔走寻求名医的身影，看着爸爸没日没夜的抽烟，我心里当时真的死的心都有了，我不知道我以后会怎样，但看着爸妈为我劳心费神的样子，我真的好恨我自己，更恨那个盘居在我身上的病，是它让我从一个阳光开朗的人，变成现在这么黯然失色的人，我越来越控制不住自己的情绪了，甚至好几次都掉入了生活的深渊里，我不敢面对自己，更没勇气去面对爸妈。
到了高中的时候，我再也忍受不了那些异样的眼光了，我就决定了给自己一个了断，当时虽然我还不到十八岁，但我真的是想给自己一个解脱。因为我实在承受不了别人那些足以杀死人的目光了。高中上了一年，我就给爸妈说我不想念了，天知道我其实是不想活了，但我没有给他们说出我的心里话，我就说不念了，爸妈问我为什么，我说我不是念书的料，考试老在后面排着，与其这样浪费你们钱，还不如早点出去打工呢？爸妈都没有说什么，也没有表态，就是沉默了一会，对我说，你现在还小出去能干嘛呢？你把高中上完然后再说吧！其实当时只有我自己知道，这压根跟上学一点关系都没有，但我有不能说出自己真正的想法，我怕他们听了会伤心，会难过，会心痛。于是我就勉强着去了学校，那会还没正式开学，只不过是去补课，在补课的那一周里，我满脑子浮现的都是大海的画面，那一周我脑子什么都没有，只有两个字，那就是跳海。终于那一周结束了，我回到家，背着书包，刚进家门第一句话就是我不去学校了，爸妈看实在拗不过我，也就没说什么了，他们就开始给我找技校让我上，可是那会在我心里什么都不想了，只有一个画面就是快点见到大海，然后纵身一跃。爸妈给我找了很多技校让我去上，我看都没看一眼，我就只说我想早点出去打工，不想上任何学校了。看着他们为我操劳着现在，为我担心着以后，我真的好心痛。我当时想如果不是它，我会是爸妈的骄傲，如果没有它，我会不是现在这个样。可是这些假设都是枉然的，它已经跟我的生命连在了一起，而我却只能为了它忍受着煎熬。
最后在爸妈的一再劝说下，我应付着上了一个不算技校的技校，不出三个月我也踏上了开向大海方向的火车，就要离开那个生我养我的土地，但我却一点留恋都没有，除了舍不得爸妈之外，我甚至有些讨厌这个地方。火车上的人都是满心欢喜的聊着，笑着，吃着，喝着。而我只是静静的看着窗外，一点想要笑的意思都没有。我走的那天爸妈都来送我了，看着那被我拖累的两鬓，和眼角那一丝丝的湿润，我真的想放声大哭，我心里有种愧疚感，因为我的那个想法。到了有海的那个城市之后，我的心情更加沉闷了，带我们去的那个人把我们送进了工厂之后，也就走了，然后就剩下了我们一群毫不懂事的孩子，在这个陌生的城市。然后每天面对我们的都是重复无聊的工作，直到我拿到我人生中第一次工资，虽然只有一千多块，对我来说那会钱已经很多了，看着别人发了工资都干这干那。而我给爸妈打回去了一千块，我当时傻傻的把那一千块当做他们的养育之恩，然后我就来到海边，看着大海，心中有些不舍，但更大的是对未来的恐惧。我原本打算从那就这么跳下去了，但她却出现了，自从认识了她之后，让我一下子改变了好多，但也就是因为她也让我堕落了好多。我面朝大海，静静的看着，突然一个人拍了我一下，拍的我一个踉跄，差点从那给掉了下去，当我真的觉得自己要掉下去的时候，还真有些后怕。她叫小琳是我的同事，虽然比我大，但一点也看不出来她比我大。
