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[ 当谁想看我碎裂的样子 我已经又顽强 重生一次 ]
我不知道会不会有很多女生和我一样。
我很冰冷，很现实，和人相处总是带着深沉的功利心，心中只有利益，只有算计。
我很双面，一面假天真，一面真残酷，我很伪善，总是为了利益做着自己不喜欢的事。
有很多很多人，包括我的家人，都说我是个没心的人，我可以天真的笑着把别人伤到体无完肤。
我带着不成熟的憎恨和世界相处，也有人不爱我虚假的温柔似水，倾向于真实的狰狞毒舌。
这是我遇到他之前的那个我，那个冷静自持的我，那个自诩不会为了爱一个人而忘记一切的我。
在后来的几年里，我变的像曾经我嗤笑的女孩子一样，卑微而小心翼翼的喜欢着。
那几年里，我们从不吵架，没有眼泪，没有责怪，只有令人绝望的冷战。
我没有茶饭不思，没有废寝忘食，那时的我只是多了心疼。
我不是个会低头的人，他是多么的厉害，让一个从不低头的人，低了头。
只是那一次，就再也抬不起来。
后来的很多时间里，我都在想，也许我不是向他低头，而是向我自己。
因为那时的我无法想象，没有他的我会是如何模样，时光告诉我，根本不会怎么样。
我只是怕干净而阳光的他看到我心里那个巨大丑陋的魔鬼，而一次又一次的欺骗着。
我很敏感，为了一些现在想起无关紧要的人，甚至不择手段。
有次，在他知道后悲伤的看着我，小鑫，是我让你变成这样的吗？
我笑的非常天真的回答他，你在说什么。很像恶俗小说对吗，后来的我也这么觉得。
那天之后我们好像一个月没有见面没有说话，我从来学不会像别的女孩儿一样能记住一些日子。
我甚至不知道我们什么时候认识，什么时候在一起，什么时候分手。
我们怎么认识，怎么相处，怎么分手，我从来不记得因为什么，我很差劲，我知道。
后来在很忙的一天里，他就像无数小说男主角一样，打来一个电话，用干净又好听的声线对我说。
小鑫，我要去美国了。是的，那个万恶的资本主义国家。
我直接把电话挂掉了，像傻子一样翻着手机日历，无数次的确认，那天不是4月1日。
我把电话拨回去，找了个蹩脚的借口，刚才手机没电了。
他走的半年后我们一直联系，好像从没变过。
只是突然有一天晚上在宿舍里，我不知道为什么哭了。
在我的有记忆以来，我长那么大，好像是第一次哭出声，也好像是屈指可数的几次中最惨的一次。
我哭了三个小时，从默默流泪到失声痛哭。
那过程里我发现他的脸逐渐模糊，那些回忆也逐渐模糊。
第二天起来，我把他号码删了，把Q放进了陌生人，把全球通取消了。
我告诉自己对他冷淡，久之，一切都会回到原点，终于又过半年我们彻底完了。
我站在移动营业厅的门口一整个下午，最后我还是走了。
可能是因为我曾经告诉过他我五年内都不会换号所以最终，我没有换卡。
后来的漫漫时光里，我每当看到有国际长途打进来我都会飞快的接起。
可事实证明，一切早都结束了。
去年我无意看到和他认识的一个人空间的截图，那条留言上面写着：亲爱的，你要当爹了。
他回复说，打掉吧。回复和留言时间，间隔了三天。
我并不知道我当时是什么感受，当时我笑了，也许我笑的很无奈，他终是变了吗。
感情，从来就没有公平可言，我们都不再是曾经那个，
为了怦然的心动，而奋不顾身的做着连自己都觉得啼笑皆非的傻事还乐在其中的自己。
然而，当我现在用理智去衡量这段感情的时候，
我发现，其实我没有想像中那么喜欢他，还不能称之为爱，
但仅是这样的喜欢就让我觉得，我的下半生都不会喜欢上别人。
哪怕就是现在，我也依然觉的他是我非常喜欢的人。
我刚过14周岁生日和他在一起，我刚过15周岁生日他去美国，
我刚过16周岁生日和他分手，我刚过17周岁他让一个女孩儿打掉他的孩子，
昨天，我刚过18周岁生日，我却觉得我已经28岁，
可我还是想着这个有着先天性心脏病很不容易活着的人，我只能用QQ偶尔知道他一丝丝事情。
可笑吗，我自己都觉的可笑，然而此刻，我还是想知道他过的好不好。
我们在一起一年，异地一年，分开两年，我却觉得有10年之久。
我想恨他，可我的灵魂，却是在遇见他之前，就已经衰老。
我记得我初中的时候看过小说《致我们终将逝去的青春》，
今年出了电影，尽管是5亿票房，我还是觉得那后半部分毁尽三观，改的太剧情。
但其中有一句小说中没有的台词让我泛起浓浓心酸。
我们都应该惭愧，我们都爱自己，胜过爱爱情。
[ 我从中午12点37打到现在正式发表，也许很多人会觉得是在写小说，我现在18岁，我只是很难过我曾经做了个薄凉而狠心之人，而现在我得到了报应，我连一个说心事的人都没有。每个人都有脆弱的权利，没有人能屹立不倒，我只是在想，如果当初我们之间能多一点信任多一点沟通，现在是不是会不一样，只是这个世界没有如果，以后的日子，时光会教会我怎么生活。 ]
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