激情的开始_奇闻&笑话

晨雾梨心

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等级: 元老

再见！我亲爱的跑跑卡丁车版块。。。

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-06-25 0

其实我真的是一个抽风的人

　　有时候也就是忽然的一阵情绪想表达想陈述就写　写到一半发现没有了

　　就不管不顾的停止

　　其实我也真的是一个不考虑他人感受的人

　　总想坐下来写点自己想说的话　能表达真情实感也不至于让大家厌烦

　　表达好情绪怕别人笑我太疯癫　表达坏情绪怕影响到大家的好心情

　　其实我更是一个在乎别人想法到无法自拔地步的双子分裂Bi

　　大过年的也没啥特殊的要说

　　就是有那么一瞬间觉得自己明白了很多事情

　　为什么我总是会觉得自己的生活中有那么多失望　是因为我习惯把事情想的太过于美好

　　嘴上说着最坏最坏的可能　可内心却清楚的知道对于一件事一个人我抱有多大的期望

　　昨天在姑姑家　有个算命先生

　　其实我本不信这些东西　也可以忽略他说的其他事

　　但是有一句话我觉得对于我来说　太精准　他说你为什么总想着要别人对你好

　　你不能自己对自己好吗

　　妈啊　真想找个地缝钻进去　一下子被人说中心事的感觉真是尴尬无比

　　实际上　我也没什么　只是一直天真的觉得很多东西美好　这应该真的没什么不好

　　不知道大家会不会定期的检视下自己　总之我觉得自己越来越不像自己了

　　换句话说　我有点失去自我了

　　以前的我　喜怒哀乐真的很显而易见　后来有人说这样不好　那么我改吧

　　以前的我　有心事就和姐妹淘去说去讲　后来有人说这样不对　那么我也改吧

　　很多很多想不起的事情多到数不完　我总是想　变成你们喜欢的我吧

　　可是时间一点一滴的过去　我才发现　最后最后自己变成了你们最不喜欢的我

　　我连自己在哪里都找不到了　还谈何让其他人喜欢啊

　　从2010年2月到现在2011年2月　这一年时间是我成长最多的阶段

　　我哭过　抱怨过　失望过　甚至想要放弃过　但是我总是说　我是个幸运的人

　　这一年里我看清了很多事情　学到了很多东西　积累了很多经验

　　虽然很多时候我还是磕磕绊绊　还是跌跌撞撞

　　有时候还是会任性想当然的去做事情　但是我最起码会考虑很多事情　可以美其名曰叫顾全大局吧

　　我一直都觉得自己是一个懂得感恩的人　哪怕在我困难的时候和我说过一句加油的人我都心存感激

　　更不用提一直一直陪在我身边的朋友　我那么那么的多谢

　　可能真正关心我的人会在看到这篇东西的时候心存疑惑

　　会想朱星烁发什么疯　有发生了什么事　其实真的都没有

　　只是觉得好久没写东西又来打扰下大家而已

　　对于朋友　爱人　我始终不相信所谓的一见钟情　但是我相信缘分

　　珍惜住抓住这个缘分我们没准半夜都会偷着乐

　　有时候一个不小心可能就真的错过了　像歌里唱的　No　second　chance　不是吗

　　春节前夕这篇不知道是什么的东西　但是我没有任何恶意

　　我不会说什么祝福的话　只希望大家都能健康　顺利　开心

　　一直一直天真的想点美好真的没什么不好！！！！

　　身体里住着两个人的我　真的已经是辛苦到不行

　　一边想着睡觉　一边却又不肯闭上眼睛

　　一边想要安宁　一边却又想要轰轰烈烈

　　很多时候　其实可能真的是我不知道自己到底想要什么

　　但是我庆幸自己的是　无论到什么时候　我都会对整个世界　整个生活充满积极的想法

　　我会觉得亲情就是世界上最伟大的

　　我会觉得友情就是朋友间的真诚与保护

　　我会觉得爱情就是彼此专一相濡以沫

　　有时候我会阴暗的想　是不是我自己悲观了　因为我总是会对自己没自信

　　可每每想到以上的时候　我都会坚定的觉得这一点从小到大都没有变过

　　之前在微博上看到蔡康永说过一句这样的话：

　　如果手段是邪恶的,　那整件事就注定是邪恶的。有些人或组织,　说他为了正当美好的目标,　不得已使用邪恶的手段。永远不能接受这种说法　!　一旦接受,　他的手段只会越来越邪恶,　而正当美好的目标,　永远不会实现。对邪恶无尽让步的世界,　等于中毒的土壤,　一切花朵,　都成奢望。

　　我永远都坚持上面的这个原则　永远都要做个善良的人

　　可是有的时候我也会怀疑生活

　　为什么现在的生活让我越来越不懂　很多事情越来越不理解　很多人越来越没办法苟同

　　可是这也就是生活

　　生活中有美好也会有无奈　有得到也会有失去

　　以前的我总是会想要驾驭生活　让什么都听我的话

　　可是慢慢发现这种想法真的很傻　聪明的人应该享受生活才对的

　　最近我好像发生了很多事情　可是却也好像什么事情都没有

　　其实这么转过头来想　好像一切又都不算什么

　　自己当下那么在意　那么兴高采烈或者歇斯底里真的很傻

　　昨天陈先生帮我装电脑　可是好死不死盘就是读不出

　　后来我去了他们哪　最后也顺利解决了啊

　　好像我电脑光驱不是那么好用　可是想想电脑也用了蛮久了啊

　　今天打包东西已经不是累能形容　可是说明我可以快点回家了啊

　　我晚上总是失眠睡不着　可是可以安静的想事情或者写写论文

　　论文很烦很难　可是当我们最后交稿的时候谁会不佩服我们呢

　　我总是会担心家里很多　可是什么都是越来越好了啊

　　朋友我不能经常见面联系　可是这也说明我所拥有的是真正叫做友谊的东西

　　与爱人会吵架会崩溃　可是这就是感情啊

　　没错生活总是会和我们开玩笑　那么我们也不妨和生活幽默点

　　我想说的是啊　什么事情什么东西过了自己那关才算过　控制其他不如控制自己

　　到这里看到我写的人　没准又会觉得我确实是个人格分裂的病人　哈哈

　　其实之前写了东西被我删掉　是因为我觉得很多人是有看热闹的心态我很不能接受

　　可是说真的　这个地方写了就注定会有这样的人过来看

　　我还不如当做所有过来看我写东西的人都是关心我爱护我的

　　了解我的人都知道　有时候我会聪明的不行　仿佛人精一个

　　却有时候我又笨的不行　钻牛角尖　就是认准一件事一个人就会挪不开

　　直到被伤到遍体鳞伤才肯罢休

　　越来越觉得　社会和学校真的是两回事

　　即使多么单纯的人到社会上之后应该都是会变个样子吧

　　考虑问题的角度　对待问题的方式全都会有所改变

　　我只希望所有我爱的爱我的人　变化没关系　但是请不要改变你纯净的心

　　因为变得爱算计　变得很势力　变得为了利益不择手段

　　变得在付出感情的时候只想到利益而忽略了爱

　　到最后的最后受到伤害最大的都是你啊

　　而且有的东西注定是别人的　不是你的　那么就接受吧　不要做让自己丢架的事情了

　　有人也许又会说我　你还没真正到社会上　你说的都是风凉话

　　但是我可以很坚定的回答你　无论到什么时候　这个是我做人的底线　我一定一定会坚持

　　发现有的时候我想问题可能也真的是单纯

　　我会想当然的觉得　这么做就可以避免一个问题

　　可是却没有想到　这么做是不是所有人都会接受　或者说是不是别人就会按照我说的来

　　我是一个爱哭鬼　很容易眼泪就会掉下来　伤心　感动　我都会哭

　　可是我并不认为我不是坚强的人　因为我发现我已经默默的自己承受很多事情

　　我会依靠自己却做很多自己都会觉得很牛气的事

　　与此同时我又是个失败的人　因为直到现在我还是不会说话　到现在都学不会

　　所以注定会有很多人不爱我　那么爱我的　我想可能是我散发出来的独特魅力　哈哈

　　凌晨的时候听着melody和漩涡　随便的胡言乱语

　　仿佛也很小资　我觉得我虚荣心还真不是一般的强

　　这两首歌我听了一晚上　听的心情反反复复　好好坏坏的

　　管他呢　自己觉得不错就行了

　　其实我想说呢

　　我讨厌生活　因为它的不完美　我也爱生活　也因为它的不完美

　　那么也请大家能包容下不完美的我　接受下不完美的生活

　　看看身边所有你爱的人　是因为不完美而让你去保护　去爱惜

　　再看看自己　好像也是有好多的不完美才变得可爱

　　如果是个人都完美无瑕没缺点　那都是神了　还有什么意思　对吧？？！！