梦碎拉萨情自伤

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[转载美文]梦碎拉萨情自伤

楼层直达
想念友

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等级: 一代君主

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2013-08-27 0



    
泽,是一个洋溢着友善和宽厚的男人。我,是一个比较善感而忧郁的女人。我和泽,相邻而居,自然熟悉,并和其他邻里一道,经常相约共聚。然而,这种融洽的邻里情,从去年的某一天开始了微妙逾越,让我不由自主,陷入爱情梦里。

那一天,我的车坏了,泽恰巧出差,他爽快地把车留给了我。万分感激之下,我坐进了他的车里,细细打量着车,默默品味着人。这是一个怎样的男人呢?蒙蒙中,一股久违的暖流从心底深处潮起,温馨诱人。从那天开始,他总是出现在我的脑海里。不经意间,我便会听见他的声音,看见他的笑容。不觉之中,习惯了家庭情感漠然的我逐渐快乐起来,开始暗自享受这份思念。终于有一天,我接到了他的电话,没看清楚号码,直觉告诉我是他。我欣喜而又惊讶,木木的拿着电话,不知怎么称呼这个男人,不知该说些什么,几分钟的通话,我头脑一片空白,但能体会到他的用心。

此后的日子里,我每天盼他的声音,简短的一声问候也会让我兴奋不已。而他对我的呵护也日渐贴心。我去济南看病重的伯伯,他陪我同行,开车时透过后视镜看到了他的困倦,知道他很累,但却一直在陪我。一路上我们聊了很多,知道他喜欢开着自己的车子去旅行,突发奇想我们有了一个约定,一起去西藏,去那个梦想的天堂。接下来,是无比快乐的日子,我每天都盼黑夜,躺在床上,闭上眼睛,脑海里都是他的音容笑貌。他每天都会准时给我打电话,告诉我他在做什么,去了哪些地方。他陪客户出差时,我也会给他发短信并告诉他,无论多晚,我都等着他回来!慢慢地,我习惯了这样的牵挂,也享受着这种牵挂。

我每天都会因为他的存在而无比兴奋,这样的生活有滋有味、让人贪恋!去年九月的某一天,他陪我去北京买车,下午六点多的动车出发,十点多才到北京,入住酒店已经很晚,我们都很疲惫。那一刻,他轻轻的把我拥入怀中,我没有拒绝,只是悄悄地享受着这份体贴、这份呵护,陶醉着他的体香、他的呼吸。那一刻,我觉得生活如此美好。但心灵深处却开始有一丝害怕和担心,我害怕这样的开始,会匆匆结束,让我陷入爱的痛苦,倍受情感折磨。真希望这份美好能够就此定格,永不褪色。

生活在平静而幸福中继续,他总会沏一壶好茶在属于我们的世界里等我,我端着温暖的茶杯,嗅着淡淡的茶香,默默的看着他。好多次,我盯着他的眼睛看,期待透过眼睛看透他的心,可是我再怎么努力也看不透、弄不清。我知道,他的背后有好多的故事,不能与我分享,也不便与我分享。我不想勉强他,也从来不会追问他。我努力告诫自己:没有人知道另外一个人心里想什么,谢谢老天让我们不知道,幸好不知道!不知从什么时候开始,一直担心的事情还是出现了,他的电话渐渐少了。尽管我每天小心翼翼的等待,但是每次联系他都是那么匆忙、那么敷衍。我努力欺骗自己是他太忙了,可心里知道是他开始厌倦了。我对他有了太多的依恋,心里流泪却不能让他看到我的脆弱。

我疲惫的努力着,电话和约会仍然在勉强继续。今年7月,我和他相邀几位密友,终于踏上了西去的旅途,步向我们共同约定的梦想之地--拉萨,远离现代城市的喧嚣,去看看湛湛蓝天下的白云,漫山悠闲的牛羊,洗涤一下浮躁的心灵。一路的风景美得让人窒息,所有的人都不说话,用心感受着大自然的杰作。在此前一年的等待中,我曾幻想过旅途的无数场面,他牵着我的手,我们深情密意、无忧无虑的走在河边,累了就找个树荫下,还像原来那样,他静静的把我拥在怀中……

几天的长途跋涉,终于到了拉萨。一路开车过来,他很疲惫,加上高原反应,我们很早就休息了。深夜,我终于鼓起勇气敲开了他的房门,在背后环抱着他,开始憧憬在他乡我们二人的世界里,他会给我怎样的惊喜。然而,万万出乎我意料的是,他给我的是淡淡的一句“回去睡吧1,如此回应猛然而彻底地击碎了我的梦想。我强忍泪水回到自己的房间。那一夜,我彻夜未眠,心如死灰,绝望之极。我开始痛恨自己,为何如此犯贱,开始怨恨这个男人,为何如此待我。

去布达拉宫时,早先的兴奋已经荡然无存。拖着沉重的脚步,走在拉萨八角街,看着虔诚朝拜的人们,我突然觉得很可笑,如果这样可以实现梦想,我宁愿长跪不起。走进布达拉宫的那一刻,一路的委屈和痛苦都浮现在了眼前,这才想起,一路来他既没多理我一句,也没多看我一眼。回忆的噩梦开始一幕幕上演,我再也坚强不起来,泪水打湿了眼眶。在神灵面前,我诚心叩问,我到底做错了什么,他要这样对我,既然不能坚持到最后,当初又何必要开始?大美拉萨,多少人魂牵梦绕的天堂,如今却成了我爱情的坟墓。梦想的破灭,内心的伤痛,让我无法言语,无法呼吸。

回到我们生活的城市,闺蜜给我接风,小酌几杯后,我再也饮不下去,想华丽转身离去,整个人却瞬间失去记忆,重重跌倒。等我醒来时,佩戴多年的玉镯摔碎了,手臂多处受伤。我是个迷信的女人,不知道这预示着什么。我给他的战友发短信:爱一个人好痛!但是,身上伤再痛,又怎能比得上心上的伤痛,我第一次真正体会了什么叫痛不欲生。我爱他,那样深,没有原因。但是,这种深爱却成了失去理智的握刀自残,最后只能以自己痛苦的泪水冲洗自己流血的伤口!这痛,无人懂。我感觉弱弱的生命正在被迷茫的灵魂无情吞噬。

泪干心死,我努力控制自己的理智,我清楚自己对他已经不能有任何奢望,上天注定我只是他爱情路上的一个过客。只是,想做的我不敢做,想说的我不能说,所有的泪只有咽在心里慢慢品尝。有些事,只能一个人做;有些关,只能一个人过;有些路,只能一个人走!泪,流在眼底,勿让人见;痛,伤在心底,不要人懂0走过一条寂寞的街角,期盼一张熟悉的微笑,一首老情歌听湿了眼睛,继续爱下去我会怎样……你是我眼中抹不掉的泪,为什么最后才想起后悔……”一首老歌,唱出了怎样的伤痛。

泽,我倾尽我的所有去爱你,不为你有几套房子,不为你有几辆车,这是一个女人内心深处最真实的感情。是你的善良和浪漫吸引着我,所以我才会失去自我,放下尊严,抛弃矜持,义无反顾的去爱你。我理解你想要的长久,就是我永远不要去打扰你的生活,永远被动的等着你,仿佛几千年前皇宫的妃子,现代版的一个手机通话都将成为我奢望的临幸。所以我不敢主动给你打电话,怕迁怒了你,怕给你一个抛弃我的理由,每天就这样小心翼翼的等待。而你却不知道,不是每个女人都有等着伤害的勇气,她的心痛久了不会流泪,会流血。你曾说过,有些话到死都不能说,即使我再明了,可还是想听你亲口说出来,你是不想给我留下山盟海誓的噩梦,还是根本就没打算有这份担当。心碎了不是不好补,而是不能补,一个心碎的女人如同一具灵魂出窍的尸体,再光鲜的外表也没有了灵动,活着也如行尸走肉。泽,如果上苍让我们分开,我宁愿是你弃我而去,我宁愿自己伤心流泪,只要你能快乐的生活。如果有哪个女人比我更需要你,只要你快乐,我愿意放手,一切的一切都要你快乐。不是我大度,而是我太在乎。我会用我自己的方式去爱你,我赶不上爱你的一辈子,但来得及一辈子爱你。

时间不是让人忘了痛,而是让人习惯了痛。泽,我感谢生命中有你,不管能陪你走多远,过程总是精彩的。我把你珍藏在生命中最重要的位置,并全心全意的保护着这个位置,即使没有了以往的激情,你也永远是我的现在,不会变成曾经。




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           知人者智,自知者明

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2013-08-27 0
拉萨好地方~
漆原凌 

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举报 只看该作者 板凳   发表于: 2013-08-27 0
拉萨好地方~
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