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先生是个全能，丹青、墨字、音律，都可以弄得风声水起。最初认识先生的时候，便被那画里字间还有乐声中流淌的温朗把小心脏折腾了一下。先生一句初相识的话递过来，我忙不迭的恭然接收住。
现在与先生一起近了，慢慢领悟到，最开始的先生是有些小坏的。言语间总含着些些的不羁，好似故意在告诉你，莫想抓住我的步履。呵，先生真是极精明剔透的人，只消短短一瞬便看得什么是不一般的羞怯。
我也懂，那样的羞怯之后，是鼓足勇气的跟从，是那种可以把天涯都抛在脑后身后的不知计较。因为，那时，我也含这样的羞怯，只是隐藏得不知够不够好。可先生更懂，他懂天涯之内存知己，浅浅知己，天涯之外存欢乐，淡淡欢乐。
所以，有近一年的光景，先生时而与我畅笑一番，不轻不重，不浓不薄。而我，便是笑着迎叹，直到最后叹息重了，露出了有所求的破绽。
先生最爱说的一句话是：这样很好。不温不凉的，好象他所有的渴求与追寻都在这样四个字里随来而来随去而去。先生定是有过深刻故事的人，每个人的青春里，定都是冲动而热烈的狂徒，青春拈散之后，慢慢成了如今隐约指含檀香的皈依。
那时就是接受了先生无数次的“这样很好”，而我无比的不认同，每一次都会同先生争执，这样有什么好，形如无定的迁徙，忧伤、欢喜甚至安慰都无处落巢。自我感觉再接受不了的时候，负气地转身离去。
先生也不挽留，只换了一个问句：这样有什么不好？看看，先生聪明到，连好与不好的认知都让我跟不上脚步。我承认笨得悟不透，我世界里的黑白如我的瞳眸，干净净的，掺不得一点点灰色地带，而我怀疑，先生的心、先生的眼、先生的衣，甚至先生的笑，都是浅净的灰色，浊，绝不会是，清，是另一种清。浅灰色，有时，是天热里的一种轻微凉，但若有时天冷，这灰色也会冻伤人。
那时我想，先生定是连送别之念都不会有的，先生也真的没有送别，只是在我还未转身前，说了一句，也好。为这句也好，我更甩袖绝然，离尘而去倒是做不到的，尘土被跺脚弄得飞扬倒是有的。
现在和先生在一起时，提起那次分开，先生会说，怎么会就那样离开。声音里带着叹息，仿佛还带着那时一直留存下来的无奈。然后我才知道，先生并不是像我想的那样，他定是用目光送过我，也用回忆念过我的。我才懂，先生是真的对我温温然过。
后来重翻起那时的信笺，细细看过每一字行，分明在字里跳跃着一个任性的孩子心，横冲直撞的言语里，全然把先生的细微耐心相待给遮挡了。我对先生说，可能那时我错了，先生倒不推辞，欣欣然包揽过我的认错，就好似那一段时光里，他没有半点差池。一时气结瞠目。
先生是很活泼的人，语声轻快，歌声却醇厚。最初听先生唱歌时，只觉得还好，因为这五音不济的耳朵还是听过了许多大赞的声音的。后来离开先生，再也没听过他的唱碟。再回转身来面对先生时，才翻捡起来拂去落尘重听，此时才知道，为什么他会灌制出那么多的粉丝，为什么有那么多的人面对着他的开口，直喊中毒。直到有了那一番经历后，我才听出先生的声音是蕴藏最丰盛的心之油田，可是，那是需要剔除尘世里行走的毛躁，才能开掘出的。
现在和先生在一起，偶尔会落入女子的俗套，笑问他的偷香窃玉。先生便道，他不喜欢这样说。有时觉得先生好象也不是很聪明嘛，竟然一点也不了解女人。我很失面子的说他，学一下娇嗔讨赖，都被上纲上线。先生哦了一声，这会儿哪像精俐的悟空，倒像是那个悟空口中的“呆子”。
对于那些不知道算不算得上绯闻的东西，先生倒是一副看得开开的样子，常说，即使被人传了千百遍，也未必是真言。瞧瞧这气度，没让我想起佛祖的教诲，倒让我想起顽强的抵抗。怕是把先生放在渣滓洞中，也叩问不出他那些有花颜香艳的斑斓往昔的。还好，我倒并不关心他的过去，就连我们的那些分开，也被我忘得差不多了，这也免了我审问人需要的力气。先生曾说，我体格瘦弱，弄得跟林黛玉似的，我笑他夸大，看看自己，薛宝钗一枚吧，不论相貌，只问身材。
先生也一直算是宠我的，不计较我的问也不计较我的不问，他或者也一直明白，除了倔强，我只剩下孤伶伶却又堪让他怜的简单。
那日，先生偶尔用目光扫过我，轻声似询问：怎么你的模样与最初的时候有点不一样。我额角登时有乌鸦飞过，三滴汗落。却装作理直气壮地说：还不许老的吗，那时是孩子，现在是大人，当然不一样。先生那温温然的笑又上来蛊惑我：你现在是孩子，那时是大人。面对这句话，我就着他的表情开始研探，可是，直到那天睡觉前，也没弄清那是安慰的大奖，还是真实的回馈。
先生是最守规矩的人，我常这样说。其实我也守规矩，从来不会对先生说，让我来陪你，或者对先生说，多陪我一下。先生从认识最初到现在一直守规，因为守规，所以，造成我们一年的分离。而我因为守规，做着安静的人，做着寂静的事。
再寂静的心也需要甜品来偶尔煨一下的吧，所以，当先生一句暖暧暧的称谓叫出来，我便浸在笑里，那样的自己可以放在别人的目光中一整天。可是，我从来没有告诉先生，我爱那个称谓，也一直没有回给先生一个同样的称谓。作为一介女子，看来，我的心肠里偏就生少了温存。
那天又听电台，听一个柔嫩嫩又带些感性的声音在读一段文字，名字是先生不哭。忽然想起我的眼泪，曾经一次次偷偷流，又不让先生知道。从开始，到分开，再到努力的走在一起，曾经睁了一夜红肿的眼，就为了防止第二天被旁观的人发现。先生仅有一次对着我的眼泪，蹙着眉说出了轻轻一个字：疼。大概就因为那一句疼，我们终于结束了恍惚岁月，迎来了清晰的目光对视，再不必你躲我藏。
先生是不会哭的人，从最初相识到现在，先生都是没人可扰乱心思的模样，即使曾经有人把他说得极差，气煞了旁人，他却看那人的横飞口沫当热闹。而我在这一场相遇里的出走离去，及至纠结解锁，也没有带起先生的泪意。先生曾说，他近佛，大概他那样的轻言欢语也是佛前的一种宽容和慈悲吧。我没对先生说，我更想讨要一种入俗的表情，例如有同等意义的泪，例如有同样价值的悲。
我不敢对着先生提分开的假设，因为先生已经从以前的小坏变成现在的很好，好得我不好意思再来置摆分离的假想局。我也答应过先生，试着执着一生，而先生说他的期限是直到我改了主意为止。好奇杀死猫，可是人家猫有九条命呢，不怕死。可是我的好奇大概比猫还盛，还是想知道啊，若有一天，我们都走了，先生也走，我也走，先生向南我向北，先生向西我向东，那时的先生，会不会哭。
心里巴巴的希望，我的先生他会哭，可是，又真真的祈愿，这一世，先生不哭。
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