突然想起曾经自己是一个很好的听众，安静的倾听着对方每一种情绪的渲染，包容着每一份脆弱，体贴的不忍去责怪，但最终成了好的听众，成不了好的爱人。
　　
　　我始终觉得伟大的前任是打败不了的竞争对手，她离开他，但是她的心还是霸占他的每一分钟，我甚至觉得，他的不能忘怀，是因为我不够好，可是最终发现，他需要的爱，是我和他伟大的前任多不能给予他的。
　　
　　每日每夜的苦恼，我甚至觉得他的悲伤是一种骨子里延伸的悲哀，这种悲哀，最后连我也没有办法去开导，他敏感的爱，需要一次一次去呵护，哪怕有时候自己觉得已经透支心去包容他，还是源源不够的。
　　
　　正如他所言，“你们为什么这么对我。”可是他不知道，他需要的只是一份他需要的感觉，并不是彼此心心相印的爱，我们只需要做他的听众，在他快乐的时候陪他一起快乐，在他悲伤的时候无条件的去包容他，在他需要鼓励的时候，对他说，加油，宝贝你能行。
　　
　　可是他的喜怒无常，对感情的伤害是很大的，并不是我一味的妥协就能改变的，最初的时候，我喜欢他爱我的感觉，我觉得我有被他需要过，我可以是他的爱人，可以是他可以倾诉的朋友，可以是他并肩的兄弟，可是最终他告诉我，我的存在仅仅是个听众，根本不能明白他的心，不明白他需要的。
　　
　　这时候的痛苦是伤口裂开的疼，就像你拼命的去付出，到头来对方跟你讲，傻瓜，这就是爱情规则，懂不懂，疼逼你的不得不去放手，而对方的决绝在于他有新欢，他的快乐我能感觉到，状态里的明媚是我从来没有看到过的，言语里的漫不经心更是我没有触碰过的。
　　
　　他的提议是做朋友，可是他不懂，爱到骨子里的人，硬生生看他的幸福生活，对于我来说何其残忍，甚至在以后的那段阶段，我不得不，去接受他新欢的情况，这种带有讽刺的情感方向，让我不得不，斩断情丝。
　　
　　那天，他说我们做朋友吧，我感到整个心脏多是疼痛的，自嘲的说，不过是爱情听众，何必争主角，最后还不是落的惨淡收场，在那之后，我的情绪一直不高，我可以说一年，我多不愿意回忆，我给他写的那篇祝你幸福，哪怕到现在我也不敢看，现在会觉得有点虚伪，有点娇柔做作，可是那时候是真心的希望他好，哪怕我的心在他的幸福门之外。
　　
　　我觉得那时候我的状态，是难受的，在很多人眼里，我是快乐的，是闹腾的，是爱疯的，而不是流泪的，不是悲伤的，不是厌世到，一年多活在小说里，因为小说里我不会疼，很多人都说，你怎么失踪了啊，我却迟迟不愿意回答。
　　
　　后来我知道了他所有的故事，哪怕那些故事，是我害怕所提起的，但是我还是直面那些伤口，哪怕最后他一次又一次加我，那些你过的好吗，那些我们可以重新开始吗，而我的态度只是淡然的说，我们过去了。
　　
　　他说：“你真冷漠，你以前不是这样的，你以前会陪我说话，陪我聊天，陪我打电话，而不是象现在这样冷冰冰的对待我。”
　　
　　他也许懂，也许不懂，爱着的时候我愿意妥协我所有的一切，哪怕所有的棱角，那么不爱了呢，那么在经历那么多的伤害后，我觉得我还会坦然的跟他聊天，是一种莫大的尊重，他的那些提问？让我不得不苦笑，这场爱情，如果真的只是一个热心热线和一个情感伤患的过程那么我的情感是可悲的。
　　
　　再后来，他反反复复的联系，到最后我的坦然，是一种莫大的鞭打过程，直到后来伤口结疤后，我坦然对朋友说，2年的热心热线，我是他听众，我是爱情观众，再后来，我甚至不会刻意的谈起他的事情，就当从来没有受伤过一样。
　　
　　对于他，我是感谢的，他让我成长，让我痛，让我经历，让我怀念，让我懂事，让我学会贴心，这一切我感谢他。
　　
　　只是唯独不甘愿的，只是一场情感，到最后竟然要这么决绝的分开，这和我的情感观是背道而驰的，然而，这一切多是命运，如果选择不和我在一起是他的快乐，我希望他过的快乐。
　　
　　现在回忆起那段经历，用键盘敲打，我不会觉得难受，只是觉得坦然，有时候会庆幸失去。