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[align=center][img]http://s1.houdao.com/11884/photo/Mon_1310/110186_0f8413807258392ab12c5d602dac7.jpg[/img]
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[size=2][color=#e36c09]又是一趟梦想[b]之旅，又是一腔热血男儿，带着对未来的憧憬和亲人的期望我再次踏上了远去的征程。 随着火车载着梦想的我缓缓的离去时，我不禁心中生出有说不出的滋味，我讨厌离别时的伤感骂我承受不了那种足以让我窒息的压力，我宁愿选择默默的离去。 一刻钟前，我提着零散的行李和那最疼我的奶奶为我准备的大包零食踏上了那熟悉而伤感的月台。一声低沉的鸣笛，它缓缓的驶来，走了，都再见了，我再一次回头凝望家的方向，晚上的月台是那么的寂静一切都是显的那么的凄凉，我知道家离这还远，我什么都看不到，也许我找的是一种感觉吧！此时我静静的在车厢的一角点燃那久违的烟。 一小时前，在家里刚吃饱了奶奶精心给我做的我最爱的饭菜，也许是真的饿了，这一顿我吃的好多。饭后我去房间收拾行李了，奶奶她就一直在站在一旁看着我，我知道她是舍不得我，舍不得我的离开，也许老人家现在唯一的牵挂也是我这总是不成人的孙子。奶奶是懂道理的，她虽然舍不得，但她最忠的心愿是想看到那有所作为、顶天立地的我，她必须割舍，她不想因此耽误孙子的成长和前程，她盼望孙子能快点“长大”。临行时奶奶一直送我到公路坐上去车站出租车，一路上她嘱托我好多，我知道她担心我在外的生活，生怕因少交代了什么而让我在外吃亏。我对她说:放心吧，我一定会好好的，您在家一定注意好身体，我会经常打电话回家的。她执意给我付完车票后，退到了一旁，挥挥手，车起步走了，她在后面，让我经常打电话回家、让我好好工作、让我……后视镜种我看到了奶奶在擦眼泪…逐渐的远去，而奶奶的心却一直跟着我，她时时刻刻的挂念着我这焦心的孙子。 半天以前，我心情沉重的走进了公墓，因为这里有着那最爱我的人，他已离我而去，带着他对我所有的期盼去了那虚无而隔世的世界。这一切不想去想，又不由自主的去想，一切的一切我不敢回首，墓碑上您那慈爱的笑容像刀子一样穿透了我的心，我重重的跪在坟前，回忆着您疼爱我的点点滴滴，回忆着您教会我的一撇一捺，回忆着您给我留过的苹果和橘子，回忆着您把我养大、给我疼爱、供我吃穿、教我写字、送我上学的每一件事，每一件都深深的烙在了我的心上，永不磨灭，也烙痛了我的心，情深似海、恩重如山，我却无以为报。今生最大的愧疚就是那临终时都盼着我又带遗憾逝去的人——我的恩人，我亲爱的爷爷。 一个月前，晚上下班后和同事一起去广场玩，五一了，好好的休息放松下。10点多正在网吧看电影的我电话响了，是爸的，我迟钝了一下，此时心中有种说不出的慌乱，不想的预感让我绷紧了神经，接了，是爷爷病重的噩耗，让我抓紧回家，我呆了，此时脑子空白不知所措，泪水打湿了脸颊，我知道，不到万不得已家里不会让我担心的。远离故乡工作的我只有焦急的等待着明天那一班回乡的列车，这一夜是无比的漫长、难熬，我知道他在等我，他想再看看未完的心愿，意志和牵挂在苦苦支撑着他。第二天我来不收拾就跳上了回家的火车，3000里的路程是那么的长，该死我干嘛走的这么远，何时才能到？火车与铁轨发出的声音让我烦躁不堪，卧铺上的我彻夜难眠，这一夜我流干了泪，一切都是那么的迷然。天亮了，有是新的一天，而我却不知该怎么去度过，阴沉沉的天空给我的是无尽的悲伤。快到了，终于迈入了故乡的境内，看见那熟悉的风景我的心却愈加烦躁起来，此时，在车厢一角的我又点起了那对我已无味的烟，烟在慢慢的燃烧着，我脑子里是灰暗的一片，不知道在想些什么。可恶的电话响了，我无力的甩了甩“盛满”浆糊的脑袋，接了，是爸的，电话的一头哽咽的告诉了我爷爷已去世….没说话，我麻木的挂断了电话。车厢内的我重重的朝家的方向跪了下去，此时的我不会哭、不会说，只是在静静的想，这时刻我一辈子都忘不了：5月2号早8点……长而低沉的汽笛声后车停了，到站了，而我却不敢下了，我怕了，我不敢面对，我逃避，好希望这只是一个梦，一个短暂的梦，受不了了，我得快点结束这场恶梦，我重重的扇了自己的耳光，好疼，一切都是真的，我醒着，对了，他还在“等”我，一丝清醒的我迅疾的奔下了火车跳进了回家的出租车。二十公里的路程是那么的长，好像永远也跑不到头，于是我额外多付了50元，此时的司机也跑的格外的卖力。到了，就在家门口了，哀乐的旋律是那么的让人断肠，冲进屋里的我已看不到那坐在轮椅上向我招手望我要烟抽的爷爷了，他躺在那是那么的安详，不再对我说话，不再让我扶他起床。您不是想孙子了吗？孙子回来了，为什么不抬头看看我？老天啊为什么？为什么不再多给那30分钟？就差30分，为什么不等我？老天爷，你好绝啊！！跪在床前的我紧紧的抓住爷爷的手，是那么的滚烫，这时我明白了，其实他等到我了。也许爷爷还在，他听得见我说话，他舍不得我，他说过要等到我长大结婚，他答应过要等我的，我知道他尽力，坚持着衰竭的身体等了我两天，是多么难熬的，病痛和死神的折磨他苦苦的坚持着，我心碎了，我抚摸着爷爷那憔悴蜡黄的脸对他说：您放心吧，孙子长大了，也成了男子汉，我能照顾好自己，也能照顾好家，我知道您放不下太多，那一切都交给我吧，孙子会经常看您的，会想你的，安息吧！也许这是对爷爷最好的解脱，对我却是最痛的烙印。。3天我一直陪在爷爷身边，我想和爷爷多呆一会，我没哭，一直没哭，我知道我不能哭，奶奶她在看着我我不想因为我让她更伤心，我现在只有一个奶奶了，我必须得保护她。火化的日子到了，殡仪馆的大厅在为爷爷开追悼会，而我却一直在后台站在爷爷的遗体旁，时间不多了，我得陪爷爷多说会话，爷爷依旧是那么的安详，永别的时候到了，我整理顺爷爷的衣服，爷爷以前是非常爱干净的，我一直送爷爷到炉房，天堂之路，孙子送您一程，您一路走好，奔溃的我再也拦不住那痛楚的泪水，孙子跪下给您磕个头……回到家是那么的悲凉，和奶奶一起收拾爷爷的遗物，我留下了爷爷那身最爱的大衣，藏到了我的衣柜最底下，人走茶凉？这时候感觉人生是那么的没意思，人辛苦了一辈子，最终带走了什么？那身百拾块的寿衣？这个问题也许只有上帝能解释吧。 封存起那最伤感的记忆，我——思量一生。绽放开那最美丽的回忆，我——缅怀一世。 人空瘦，泪痕红浥鲛绡透 欲断魂，难断魂，镜若水月不染尘，风乱琴心焚。 怕伤神，偏伤神，流云不解旧事痕，故人是路人。 佛云人生苦：生、老、病、死、爱别离、怨僧会、求不得、五阴炽盛 结：祝福我所希望幸福的那些人，祈祷我所盼望平安的那些人。 悼念我所渴望永恒最爱的那一人，怀念我所哀痛逝去最亲的那一人。 未完，思念永远都写不完，这一切，我刻骨铭心 未完，记忆永远都想不完，这一刻，我透骨酸心[/b][/color][/size][/td][/tr][/table]
