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我觉得自己最近跟个神经病是没两样的。感觉他离我愈加地远。
也不知道算不算是我把他推开的。好像他存在，或者不存在，我都一样地痛苦。
或许是因为他已经来过的原因。
今天去了趟邮局，翻遍了一堆明信片一顿好找，也没有他在台湾寄给我的那一张，不甚失落。
因为那是关于那份生日礼物，仅有的记忆了。呵呵。
他说刮开涂层上面有一句：情不知所起，一往而深。
涵盖了我与他的相遇。
我发现最近喝的啤酒居然产自湖北天门，他的家。那个他欺骗我的地方，那个他的秘书我的情敌跟过去，却没有我的地方。
snow beer，亮绿的瓶身一摇就晃动着那排银灰色的地址。忽然莫名其妙地想起那最后一日问他家庭住址的情景。
我猜他会以为我真的去找他了。瞧，或许他也在等着我给他惊喜。
那为什么他就不能给我惊喜呢。
我是去找他了，不过是在梦里。我甚至清晰地梦出了所有他在那边的场景，不过全都是我假想的。
那日噩梦醒来，立马就搜寻那个城市的路线。只有一个浓烈的念头，那就是“见他，必须见他”。
如果不是他的一句他明天就要回深圳，我想我那天下午大概就出现在他的视野范围了。
我们可能都是很想给对方惊喜结果却每每有惊无喜的那同类人。
是的，没错，我的确也不敢。
我没有勇气去面对一个我只见过一面，异地恋仅两个月的陌生男人的陌生家庭。
一切不在我的计划范围内，我承受不了后果，我是循规蹈矩的人。
我更没有给他制造麻烦的勇气。
谁让他从来不给我明说具体情况呢，我连出了多严重的事都不知道。
我有什么呢？
只有对他越来越重的感情，快压得我喘不过气。很多悲伤与快乐都被自己给无限放大了多倍，我知这就是悲剧的开端。
我控制不了自己见不到他人还总被他误解的负面情绪。
这种负面情绪正在大面积地污染我，我不想自己再因为去爱一个人而变得这么痛苦这么没有原则。
那一个仿佛永远在等我，我一伸手，却遥不可及触碰不到的人。
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