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写这个故事前一秒钟还在犹豫，因为知道注定不会有结果,所以做什么也不会有太大的意义.只是心痛的感觉越来越清晰.自己能感觉到的.昨天居然第一次想起他到流泪了.明知道心里感觉很难受的.为什么还是控制不了,还是会不停想.可能人的感情真的是像说的那样:越是压抑就会越强烈.原来我不相信.现在我信了!
其实故事应该早就开始.但是一直是我一个人的故事,一个人的思想,没有说给任何人听.而且一直隐藏在心底,很深,很深处-------我必须要讲给大家的是一个前提,我是有男朋友的.我和男友是同学,很典型的校园爱情,在一起六年了,感情也一直不错,男友是典型的天蝎,对我很好,能容忍我的任性与有时的无理取闹.我对男友也是付出很多才走到现在.但是因为经济不允许的问题,我们至今没有结婚.
两年前.我帮男友搬东西去他的住处,第一次见到他的那个同事(也是室友),也是我这个故事的男主人公.一个巨蟹男孩儿.那时没有什么特别的感觉.只是觉得人还不错.第一次和他说话是在他帮我和男友搬完东西后,我要走出他们住处的门口时,我扭过头说了声谢谢.他很淡淡的说了句:没事.现在已经记不起当时的表情了.真的.可能当时还没有现在的这种感觉.只是认识的最初印象而已.后来因为我六日双休时总去男友学校玩.(男友和他都是在学校工作).所以自然也会时不时见到他, 记得最清楚的一次是一起在学校食堂吃饭时,他在饭里放了好多的辣椒，然后呛的不行,眼泪都流出来了,我在一旁觉得可笑.我心想:这个人真有意思.这是第二印象.
再后来重复的细节就太多太多了,几乎是同样的剧情,同样的对白,有时在学校里碰到了.有时赶上就一起吃饭,有时碰不到.也不会想,也不会觉得别扭,后来有一次单位流行起了QQ,我就下载一个,但QQ里除了几个同事外,没有别的人,而且我这个人本身也就不喜欢聊天.后来我突然间会想起加他为好友吧.没事可以聊聊天哈.在男友办公室里,我查到了他那边的电话.用自己的手机打过去:问到了他的网名.当时查,可是太费劲了,叫那个名字的人好几页,真郁闷啊.一连几天,没有任何能找到他QQ的线索.第二个星期的一天,我在男友那上网,看到了登陆QQ记录里,无意中看到了他的号.于是查找一下,果然是那个网名.我当时的感觉应该是欣喜,但真的是单纯的欣喜.然后加他,他正好在线.于是开始疯狂的发图片.当时我迷恋FLASH,用FLASH做的"冬日恋歌"的MV,于是把用到的图片素材全部发过去.搞的他不知道我是谁.当时心里有一种胜利感.能够把他搞的莫名其妙然后又想不到会是我.在当时看来,已经足够让我高兴的了.可能白羊的我就是这样善于挑逗别人吧.现在想起来,有一种说不出的后悔------
后来很长一段时间没有在学校里见过他,因为那时他准备考试了,所以很长(有一个月)的时间吧.没有去过男友那里玩游戏.自然也见不到他.一个周四的晚上我下班去男友办公室玩.不到七点时.他过去了.当时我有一种说不出的感觉.紧张.当时绝对是紧张了.然后我给他开门,那时是冬天.他脱了外面的外套.坐在我旁边的机器玩.我们当时是第一次近距离的坐着.然后他问我.在哪里工作等无关紧要的话题.我也是不知道说些什么.只记得很紧张了.那是第一次觉得紧张-----然后我放起了音乐,都是很好听的歌呀.都是我准备用来做FLASH MV的歌.听歌能缓解我的不安情绪.确实能----
可能是熟悉了些.然后又距离近了些,开始这近一年的相处,我的记忆就更深刻了.我和男友会去他所在的办公室打扑克，他也会买了东西在我男友办公室和我们一起吃饭,一起吃饭的日子开始多起来了.几乎每周.总会有一两次在一起吃饭.我的话很少的.但我每次都在听.听他们说.我总是喜欢低着头.而那个巨蟹男孩,总是喜欢笑.也比较喜欢说.所以我每次不经意的抬起头来.总是会看到他的笑.他的表情给我的感觉就是即使没有笑.但嘴角也是向上翘的,我喜欢看.真的挺喜欢-----
可能感情就是这样慢慢培养出来的吧.只要我去男友学校,就必定会看到他.然后三个人一起吃饭.有时一起去超市.就是这样慢慢的形成一种习惯.习惯到如果我去学校看不到他的时候,我会不安.我会在窗前站上很久.然后听歌.想着他在做什么?可是那种心底的盼望.没有让我痛.顶多是一种焦急吧.希望能看到他.真的希望能在一起呆的时间长一些.每次都是这样.
这其间有时在QQ上遇到他,我都会主动找他说话.说一些无关紧要的话.从来都不是很深刻.因为他这个巨蟹男把自己隐藏的太好了,从来不会很深刻的聊天,都是一些"哈,好呀,是呀.对呀."总是这样,我似乎也已经习惯了.可能如果你喜欢一个人,会习惯到他无论多不热情你都会忍受吧.总之我是这样的.我喜欢文字交流的方式.可是他似乎对我在QQ里边不冷不热.有时干脆看到也不回.而且语言简短.让我一次又一次下决心不再主动说话.可是每次看到他去找我男友办公室里边找我们玩的劲头又觉得他这个人也挺热情.我真的是蒙了.不知道他的想法,而越是这样,我似乎越想去猜,去猜关于他的事情.去猜他的心里藏着什么样的人.他上学时曾经有过一段感情,可能也是暗恋吧,最终没有说出来,也自然没有结果,但我想现在他们肯定是断了.这些都是我自己努力的了解到的.但知道也没有什么意义.只能让我自己心里更难受.又多了一个无心自扰的理由.
但不知道为什么,我就是想和他在QQ里面聊天.可是他却不知道是不是有意的在躲我.每次看到他的头相亮着,我都有阵欣喜.可是却又在极力的控制不说话,因为我也害怕会越陷越深,因为毕竟不能.我背着巨大的良心与道德的谴责,自从意识到喜欢上他的那时候.
最痛苦的就是我们三个人在一起时.真的.我表面上和男友说说笑笑.但又会顾及到一旁的他的感受.所以这一年来,我没有主动碰过男友的手一下.原因就是怕一旁的他看到.也许正是因为这样吧.他才会越来越勤的往男友办公室跑,而每次过来.我几乎都在.男友很放心把我和他单独放在屋子里面.自己去机房值班.然后就是我们两个人在屋里各自守着一台电脑,各干各的事.这样的日子很长啊.几乎是每个六日然后再加上平时的两三个晚上.我真的感觉越来越控制不了自己的感情.我拼命的想见他.可他又总在躲躲闪闪,有时我感觉忽冷忽热.让我明明看到一丝希望,然后又一盆凉水泼灭,好残忍,好残忍-----
我至今记得最清楚的也是我感觉最甜蜜的感觉就是有一次我去男友那里坐在电脑前抄东西,当时他就在我的旁边,我在QQ里面和他说话,他也回答我:'你快抄啊.抄完有奖励啊.'我不知道这算什么,也不知道他是不是也会对别的女孩子这样子的说话,但我真的感觉挺难忘的.还有一次我的手在单位划伤了.他晚上看到了,说去贴个创可贴吧.这样不好.我真的觉得回忆起来虽然是很小的事都能给我莫大的安慰.平时我们两个人时他也会在旁边注意我在做什么.我真的真的不知道了,我不知道他心里有没有我.喜欢不喜欢我.其实知道又能怎么样.只是矛盾极了.我真的不想再这样折磨下去.所以干脆写下来,希望能了断一下.希望从下个学期开始不再去男友那.忍住一次也不去.我想,不见面也许是最好的办法.对谁都好.我不希望因为我一个人的感情而影响到他们两个人的感情.毕竟他们是好朋友.
我常常想,只要我把这种感情藏起来,不让他们两个看出来,我们三个就能够相安无事的相处下去,我们三个就还能一起吃饭.一起游戏.可是我真的不知,我的感情已经发展到今天这样强烈.会那么拼命想见他(因为他现在放寒假回家了);会天天回忆起我们一起相处的这一年多的时光;会仔细的回味着他有意或许只是无意中说的一句话,甚至于一个字;会把我和他的聊天记录拿出来看上一遍又一遍;会在下班的路上坐在车里不敢开窗户,怕冷风把我的泪不小心吹下来-----
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