引导语：不知道怎么了，我变的越来越自闭一个人走，左边心是空的，自由和寂寞它们总是紧紧伴随着我。孤独与寂寞好像会永远的伴随着我。

　　生活，总是那么忙忙碌碌，但那份寂寞怎么摆也摆不掉！或许早已习惯于孤独与寂寞追随左右，太过于热闹反而会觉得很烦燥，也许只有跟影子在一起才会是最安宁的。

　　流星，在人们眼里代表的是"浪漫美好"的。

　　小时候，老人告诉我："那不是流星，而是扫把星，看到它掉下来就表示明天又有灵魂被带走。"我信以为真了。以后的日子，看到流星就会伤心，因为它又要带走一个灵魂。

　　常常会把自己蜷缩在某个角落，听着自己喜欢的歌，一个人静静的。静静的想想以前快乐的事，想想自己的未来会是什么样的，到最后还是只有影子在陪我。

　　我—个人走，把孤独享受，只是有些时候会不小心割切在这街头，如果，这需要—个浪漫的结果，想快乐就别在和烦恼依依不舍，但不管我怎么走，还是走不到尽头。

　　曾经，有个人对我说：“没有我的日子，以后你也要过的开心喔。”我也想开心，可没有你的日子，我真的好孤独！

　　越长大越孤单，越长大越不安，越长大越无奈，随着年龄的增长，就连和小时候的玩伴也都越来越疏远，只有影子不会疏远我，它会永远永远的陪伴我走过每一天。

　　背着太阳走，我看见的是冷冷的影子。

　　迎着太阳走，影子看见的是冷冷的我。

　　曾何时，习惯了在束缚中游离；在等待中惆怅；在欣慰中惘然；在生命中解已错的伤势。

　　又是曾何时，我们终究也成这般凌乱，笑望彼此的喜悦，或者忧伤，繁华，或者苍凉，心如止水。

　　我不记得了，因为时间莫非只是一个名次，没有任何实意。

　　我只是一个游木灵魂，脱掉完全无用的躯壳，在时间里游荡，寂寞，无奈。

　　夜已经深了，流年不离，伤寒依旧，风吹得很紧，仿佛要刺透人心。

　　黑暗透过床冰冷地漫过来，对面楼房的灯光是温暖的奶黄。

　　我不喜欢，因为我认为，我配不上那种温暖，我宁愿躲在黑暗里。

　　深呼了一口气，黑夜沉寂在一片安静之中，它是不是跟我一样惶恐破晓。

　　终于，还是逃不开破晓。站在阳光下，我回头看这个已褪色的时代，

　　任何人，任何事，都只剩下苍凉的回忆斑驳我的余生。

　　只有影子默默的跟着我，始终不离不弃。

　　伸手去触摸它，却没有任何温度，如此冰冷。

　　是因为它跟我一样，无论再多的阳光都照不亮苍白冰冷的心。当我一个人背负着太多的伤口，行走在欢声笑语的人群里。我以为上天会给我一种叫宿命的东西，让我可以像同龄的孩子一样，拥有触手可及的爱情。可我最终没能幸福的对爱情俯首称臣。不是不想被爱不想温暖，只是我的心无法在现实面前放下尊严。我告诉过自己，不管幸福离我多远或多近，我都不会自私的再去寻找一个可以依靠的肩膀。因为那不是我想要的爱情和幸福，我无法屈就。

　　看着幸福离我一步步远去，我才发现自己变得有点不像自己了。忽然间发现原来我也可以清高可以不屑。

　　从过去到现在，仿佛除了年岁，一切都不曾改变。于落寞的时光里我像是个被丢弃的孩子，找不着回家的路，也不知道该何处何从。

　　一直强迫着自己好好努力，毕竟，在最美的年华里我错过了最美的梦。仿佛，这已成了我一生中最难以忘却的伤痛。我一直都知道人不能总活在过去，所以我每天努力的忙碌，就是不想让自己有时间去触摸那错落的伤痕。人一旦有了痛处，回首就成了悲伤的入口。

　　每天不停地忙碌和奔波，不停地接受别人的想法和要求，不停地为了自己的信念苦苦的坚持着。痛到无法忍受的时候，朋友问我为什么要那么执着，人生并不仅仅只有我选择的那一条路。而我什么都不想说，因为只有我明白自己想要的是什么。没有人懂自己，解释是一种多余。

　　我蹲下身子来，骗自己从头到尾都只有影子的陪伴。我假装，从头到尾都没有人曾住在我心上。

　　我闭上眼，感受世界的一霎那，感觉所有的灵魂都被定格了。

　　我摸了摸胸前的十字架，温热眼泪润湿了冰冷的肌肤。

　　全部都静了，我知道，逃避一点儿都没有用。

　　这个季末充斥着我们凌乱的回忆，那时候我们无边无际的闲聊，

　　做着无边无际的梦。而现在，究竟是谁卑微了承诺，带走了美好单纯的一切，只留下冷冷的影子。