我没有勇气再爱你

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[转载美文]我没有勇气再爱你

 楼层直达
青春哥的梦想

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等级: 元老
　　　　　　　　　　　  近水楼台先得月　　　  专注偷懒三个月　　　　　

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2013-11-19 0





　总说，爱需要勇气，同样的，接受一个人的爱，也需要相当的勇气，就像你愿意为我承担痛苦、而我也要有勇气与你一起承担才行。爱是一种很重的东西，有的人心里装了太多的东西，多得没有地方可以再容纳一段感情，所以不是不想爱，只是不适合——不是不适合你，是不适合爱，爱人，或是被别人爱。
　　爱需要勇气，即使我知道你可以给我，但是我接受的勇气从哪里来呢？
　　多情才子 爱我却给不起物质未来
　　　　我的出生并不好，甚至可以说我的童年是在一种贫困的状态下度过的。我妈妈很早就下岗了，爸爸也仅仅是个国营企业的工人，虽然他们很疼我，但真的没有那么多精力和金钱可以用在我身上，因为支撑一个家的压力已经使爸妈麻木在无止境的打工挣钱中。所以我从记事开始，就没有买过任何好点儿的玩具和零食，我从小就对贫困的含义有着深刻的感触。也许就是从那时候开始，我把金钱作为了人生的最大追求，只要有钱，我可以放弃一切去争取，我想要远远地逃离贫困，我想要深埋内心对贫困的恐惧。
　　小时候的营养不良，让十八岁时我和同龄女孩儿相比要瘦弱些，但娇小的外型配上她细腻的雪肤和明亮的大眼睛，让她在大学男生眼中，更有一种扶柳之态、娇美之容，背地里被冠以“白玉美人”的绰号。
　　我能够读上大学真的要感激爸妈，他们是怎样地缩衣节食才省出给我的学费，我心里清清楚楚。所以在大学期间，我发誓我要靠自己完成四年的学业，然后用尽所有力量，给爸妈一个安详富足的晚年。我在读书期间，兼了三份职，为了给商家做平面化妆模特儿赚更多钱，我让自己穿十厘米的松高鞋，经常一场秀走下来，我两个脚拐红肿得像萝卜一样。我不是个容易认输的女孩儿，但那段日子里的打工生活，让我的学业成绩一落千丈，身体的疲乏和心理负担的双重压力，让我好多次在寝室里偷偷地哭。
　　那时的我总是自怨自艾，但没想到这样的我，却得到好多大学男生的青睐，其中有一个男孩儿是音乐学院小提琴系的风云人物，他叫赵邢。说他是“风云人物”真的不是我夸张，他的小提琴技艺得过好多奖，而且外型修长、帅气，还是系足球队的队长，自然是个焦点人物。最初我并不敢接受他的心意，和这个太有光芒太完美的男孩交往，会让平凡的我自惭形秽。赵邢痴痴地依旧我行我素，他每天都约我去琴房，给我拉那些好美的曲子，在我耳边轻诉温暖的话语，让我情不自禁地醉在他的音乐中，醉在他的爱语中，不知不觉地将心给了他。
　　和赵邢的交往一公开就成为校园中的热门话题，有人欢喜——这是郎才女貌；有人挑拨——这是董蕾有心计的欲擒故纵；还有些吃不着葡萄说葡萄酸的流言蜚语。从最初的恐惧、压力之后，我开始享受众人或羡慕或嫉妒或怀疑的眼神，这种感觉很奇怪，但却让我内心无比满足。现在我明白那是一种无限膨胀的虚荣心在作祟，因为我拥有一个任何人眼中的完美男友，这种虚荣心一时之间代替了我对贫困的恐惧，成为我努力追求、保持的心理状态。
　　赵邢有着与生俱来的音乐感受力，和我交往之后，他的小提琴更多地倾注了一种感情的因素，得到他导师大力称赞，并有意想为他申请出国深造的机会，去维也纳这个音乐之都继续完成硕士学业。赵邢的家庭不过是城市里普通的小康之家，要供赵邢出国留学是不可能负担得起的，所以虽然他的导师一直有这个想法，但赵邢始终都保持沉默。现在他和我交往了，更加不愿意再提出国的事情，我明白他心里其实是多么企盼，只因为不忍父母承担过大经济压力和对我的不舍，所以才拒绝导师的好意。
　　我和赵邢的交往，并没有因为要追求浪漫而花费不菲的金钱，和他在一起，听他拉琴就能享受到最好的花前月下、海誓山盟。为了有更多时间相处，我放弃了很多兼职的机会，这也让我的经济捉襟见肘，所以我们平时都不会在校外吃饭逛街，而是在赵邢那间小小的琴房里，相依相偎一个又一个的夜。”“我一面坚守着对赵邢深深的爱意，一面失落着没有物质保证的未来。赵邢给得起我无止境的爱情，却给不起我一个充满安全感的未来，因为我的安全感是建立在物质基础上的，于是那份被虚荣感代替的恐惧感又隐隐浮上我心，让我的爱无法再一心一意，显露一丝飘忽不定。
　　为嫁多金情人 违心修复处女膜
　　最好的机会摆在赵邢面前，他的心动不说我也看得出来，赵邢的父母已经下定决心，无论如何要支持儿子去深造，现在只剩下我表态，赵邢就会做出他的选择。
　　我当然不舍赵邢，因为他身上系着我所有的依靠，他一旦去维也纳起码两年时间内不会回来，我不敢想象两年时间，我要怎样忍受着苦恋的煎熬；我不敢承诺两年时间，我们的爱还是否那么深刻；我不敢确定两年以后，他是否真的能带给我绝对的安全感……我心中有种种不确定、种种悲观的想法，但我不敢跟赵邢说，他不能因为我一个人的想法而放弃所有人对他的期望。赵邢留下，我们会守着一份真爱对抗贫瘠的物质生活；赵邢出国，我们会彼此牵挂着携手迎向不确定的未来。最终，我没有牵绊赵邢的脚步，他在毕业前夕的一个月办好了留学手续。
　　大洋对岸的赵邢努力适应着全新的生活，大洋这一方的我打起精神开始寻找一份解决温饱的工作。大学期间因为兼职因为谈恋爱，我的成绩一直处于中流偏下，再加上家里无权无势，如今想要找一份好工作真的好困难。三个月不停投简历，我总算得到一家私人小公司助理的工作机会。
　　说是助理，其实就是打杂的，我负责办公室所有工作还要在老板谈生意的时候，兼做他的秘书。这个张老板人挺实在，他告诉我说雇佣我的原因，就是因为我外型不错，能够给公司撑面子。这时我开始意识到，我最该利用的资源不是学历，不是努力，而是我的年轻和外貌。”“也就是在这段陪同张老板见识各种商业人物的过程中，我认识了做家族生意的蒋震。在多次生意接触中，我越来越强地感受到他对我的感情攻势，而我更清楚，暧昧的眼神和话语才是最能让男人抗拒不了的。张老板也看出了些许端倪，他告诉我说，蒋震的家里一直经营家族生意，他有一个姐姐，早年得病死了，所有家财将来肯定是蒋震继承，这种多金的男人如果轻易放过就太可惜了。
　　这个道理我何尝不懂，但我的赵邢那时还在国外呀，每个星期雷打不动的挂号信，字字句句中全是对我的想念和爱意；而蒋震是否签下和张老板的合同，则完全决定于我的态度，他的意图显而易见。我觉得自己好彷徨……在我那段不置可否的时间里，蒋震每天高调追求我，我以前认为离我好远的生活方式，蒋震一一为我呈上。每天一束清晨从昆明运到成都的香水百合；成都最好酒店的西餐；闪耀在玻璃橱窗内的铂金钻饰……金钱买不来爱情，但爱情真的可以臣服于金钱，于是我的情感天平倾向了日夜守在我身边，送给我无数用金钱堆砌浪漫的蒋震。
　　但那时的我，心里面还始终放不下赵邢，毕竟他是我的初恋，而且是我的第一个情人，我的初吻我的第一次都是给他的。但渐渐地，我发现自己把越来越多的依赖重心转移到了蒋震身上，他虽然没有赵邢的才华和外型，但他有可以让我远离贫困恐惧的物质基础。于是，我回复赵邢的信件越来越少，我依偎在蒋震身边的时间越来越多，我把自己的感情分成两份，一份留给过去的情人赵邢，一份奉给未来的依靠蒋震。真正让我下决定结束这段三角恋的原因，是蒋震的一句话。在我们交往半年后，他向我提出结婚，在对话中不经意地告诉我说，在登记前，要完成他妈妈的一个要求，就是做婚前体检，确定我是处女后，就可以通过他家里长辈的最后一关。
　　当时我的脑子里嗡嗡响，这个婚前体检岂不是要把我逼回原型！那一瞬间，我突然发觉自己真正要的不是什么真爱，不是什么初恋，我要的是充裕的物质生活，要的是嫁给一个多金的男人。就是那么十多秒的时间，我确定了我的选择，我要的未来是蒋震才能给我的，这种富足物质生活更真实，更有保证，更能给我安全感，我要不惜一切让愿望成真。
　　我去做了处女膜修补手术，背着所有人，独自去医院做的……原谅我不愿意再回忆那个片断，反正我就是做了手术，瞒过了医院的婚前体检，得到了一张证明自己是处女的体检表，铺平了嫁入蒋家的路。
　　被束缚灵魂 没有勇气说再爱
　　我的婚讯是大学同学告诉远在维也纳的赵邢的……他在电话那头的哭泣和失声，让我的心好痛，我只希望我的心能快点被痛死，心死了就不会再痛了……我不是一个快乐的新娘，我当着蒋家人笑，背着蒋家人哭，哭得岔过气，哭到没有眼泪了，再微笑着准备我的婚礼。
　　婆婆是个很利害的角色，作为一家之主的威严经常让我不颤而寒。婚后不久，婆婆就执意要我辞去工作专心在家，她辞去了家里的保姆，要我承担全部的家事。大别墅里除了我们和婆婆，还住着蒋震姐姐的老公，和她留下的儿子。我每天要操持5个人的生活，而且所有的支出要做出明细账给婆婆检查。她一旦感觉我有点不满，就马上拿出一套一套的道理来教训我，说什么家合万事兴，其实老爱找茬的就是她。因为自己闺女死得早吧，婆婆对蒋震有种强烈的占有欲，我和蒋震只要在她面前有一个亲密举动，她就很不高兴。因为住在同一屋檐下，我和蒋震过夫妻生活，都不敢有大的响动，很是扫兴。
　　除了婆婆的要强、不可理喻外，我的新婚太太生活还是很美满的，这种安逸的、无需顾虑经济的家庭生活正是我所追求的形式。蒋震给我爸妈都接到成都，并背着婆婆给二老买了房子住，完成了我对父母敬孝的愿望。
　　但是这种安静的生活还是被赵邢的回国给打乱了。经过两年多留学生活后的赵邢，熟悉的脸庞添了一份成熟，温热的唇此时欲言又止，比以前魁梧的身形更显男人气质。我是瞒过蒋震和婆婆私下来见赵邢的，我只是想要亲自对赵邢说一句抱歉，但赵邢没有让我开口，而是将我直接揽入怀中，紧紧地拥住。他用颤抖地声音告诉我说他依然爱我，无论当初我如何背叛他，现在都无所谓了，让过去的一切恩怨付诸流水。
　　我没有勇气拒绝赵邢……但我更没有勇气说我愿意……赵邢当时也哭了，他说在维也纳的两年里，他无数次的在梦里和我亲吻，和我拥抱，即使知道了我结婚的消息，即使在电话里被我无情打击，他依然无法抗拒在梦里梦到我。现在，他终于可以在现实中拥抱我了。
　　那天我没有回别墅，谎称自己在女友家里过夜。整个晚上，我和赵邢没有片刻离开彼此的身体，我们没有说过多的话，他担心我的拒绝，我害怕他的追问。回国的赵邢，无疑比大学时候更加杰出，拥有双学位和留学经历，获得业界更多赞誉，即将加盟一级交响乐团的单身贵族；而我呢？现在是满足于婚姻家庭的小妇人，脱离事业和社会的全职家庭主妇。如果说大学时期我们是郎才女貌的天作之合，那么两年后的现在，我和赵邢除了那段彼此缠绕的旧情外，再也没有相交的地方。即使赵邢愿意为我承担痛苦，愿意不顾一切再续前缘，我也没有勇气和他一起承担。他要付出的只是爱，而我要付出的是一个家庭，一段追不上的距离，身边无数的流言蜚语，强弱分明的彼此关系，也许还有赵邢身边无数个桃花劫。我真的没有两年前的心境可以应付，可以承担，即使那份虚荣心仍在，我却再没有精力支撑。

　　后记：
　　那天晚上之后，我和赵邢都心照不宣地猜透了彼此的心意和想法，他没有再逼迫我，或再用旧情用眼泪用失声来挽留我。拖着沉重步伐回到家的我，关上门捂住嘴在床上哭，只希望这次尽情的哭过后，让驿动的心再次死去。
　　距离那天的见面，快要三个月了吧……但我的心还是会痛。幸好蒋震并没有察觉我的异常，他前几天向我提出想要小孩，我没有拒绝。本来我是决定再过两年考虑生小孩的，但现在我认为早点准备怀孕也好，既然我已经把自己束缚在这段婚姻中，没有勇气爱或被爱，那索性再捆得紧些，用血脉来稳固我的婚姻和家庭。我是个懦弱女人，是个物质女人，对吗？



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ＤＢ+17 2013-11-20

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