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一直以逃避的状态逃离爱情，是因为由始至终我害怕伤害。从潜意识来说，我是在等待爱情，即使等不到，我也会很心痛的微笑，我微笑，并不代表我不难过，总之到最后受伤的依旧是我。
看所有曾经的朋友，都幸福地把某个人抱在怀里亦或被抱在怀里微笑，而我始终形单影只。有过羡慕，有过嫉妒，可始终是孑然一身。因为我害怕爱情，不相信爱情，更重要的是我很自卑，我觉得这全天下的人都没理由会爱我。我说的那些骄傲，都是一场虚空，都是一场捕风。我始终在我的角落里自卑着，一个人自生自灭。
突然间。无比清醒。很想说些什么，写些什么，可是纷繁的思绪终是乱七八糟，我无法说出我想要的话来。我想，我故作轻松，说不想要一切，是因为我害怕被伤害吧。我怕别人口中冷漠的字句，就他，我不喜欢的，所以我宁愿是我先开口拒绝。那样我就不会被伤害了吧。
我假装我很强大，好像一切于我都无所谓，其实不是，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑，我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感，所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。
其实，我也想有一个臂膀可以让自己依靠。我也想让自己的肩膀给别人以依靠……可是，我只能孤独的挺直了双肩，让自己坚强一点，因为我是多么不讨喜的人，这是我知道的。
［亦曾想。时光倒流。
泣不成声泪双流。
我可以有爱情吗。我可以去试着尝试吗。我可以去相信爱情吗。我可以不再自卑吗。可是我发现都不可以，我不敢奢望，我不相信爱情，我不可以自信地觉得别人会喜欢我。我一直就只是一只破旧的布娃娃，被扔在角落里，无人拾起。
终结一切暧昧，无视一切承诺。所有的话只是说说而已吧，没有谁可以走进我的心里。觉得很疲倦，很想好好地睡一觉，然后忘记一切，又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想，我始终回不去了。
如果时光可以倒流，如果我可以选择。我想逃，我想一个人，我就可以安全了。
有时候，我在想若是我容貌好一点，那我应该可以试着尝试爱情吧。若是我不用忧愁明日的生活，我也不会被生活抛弃吧。可是那一切都是假想。
时光匆匆而逝，总有一天我可以幸福的吧。嗯，我会幸福的，我会忘掉我的自卑的，我会忘掉一切的。那样我就可以像他们那样笑得很美好，笑得很幸福的。到最后，会好起来的吧。这样对自己说。
［只缘我。深切悲凉。
发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。
一切的虚情假意，我无法接受，于是选择逃离。所以我逃离了那些圈子，我以为我可以安全了。看不到，所以一切都归于平静和安宁。可是为什么我的内心还是一片荒芜。仿佛有一片的悲凉开始生长，长到我看不见得地方。
我无法安静，内心烦躁不安，可是我却依然面容沉静，只是偶尔会很不雅地冒些脏话出来。我一直都不是绅士的。连假装都不会。你看，我就是如此笨拙。
面对别人的谩骂，我漠然视之。忽略了，就无法伤害到我来。因为不是我在乎的人，即使用最恶毒的语言来骂我，我依然可以安静。可若是我在乎的人，只要小小的一句话，我想我都不会吝啬我的眼泪，我的心一定会狠狠地哭泣。不在乎的人永远是无法伤害到我的吧。
偶尔，我会想起某个人，是因为她给予了我那个时期我想要的温暖，并不是非她不可。我这样的人性子始终是冷淡的，对谁都爱不了太深，只是一场暧昧而已。暧昧之后，就再也记不起。
如果某一天，我为某个人哭泣，请记得那并非爱，只是难过而已。
［忆君行。双泪印痕。
每一个细节都会想起她，原来我一直没忘记。可是她却已经离开。
我在想，我始终是没有权利去爱，没有权利去幸福的，如果没有遇到她，如果我一直都只是一个人，我现在是不是会好过一点呢。不得而知。她于我，是一个劫吧。我突然想开始一段健康的爱情，可是我发现我谁都配不上，我这么这么地卑微。我会猜想，我若是和她在一起，会幸福吗。应该不会。因为我始终都不会相信我可以幸福，最终也会痛苦吧。
他们说，只有我渐渐地走出那个阴影，才可以幸福。因为只有走出了，才可以全心全意地去爱一个人，不再自卑，不再去想年。可是，我会想，若是爱情又一次抛弃了我，那我想我的心会死掉的吧。从此再无人可以打开我的心扉。
无可置疑。我是看见了别人的幸福，再返身看到自己的孤单，所以我哭了。原来我的眼睛里有那样多尘埃，要不为什么哭泣的时候眼睛会疼呢。有时候，尘埃是需要泪水来清洗的吧。眼流泪而清澈，是吧。
只愿有一天，我可以把一生的泪水都流光，然后就一直笑靥如花。
［绕曲线。我身何在。
很多时候。我觉得我们依赖的那些温暖都不切实，最终都会以这样那样的方式从我们的身边溜走。比如说…………她们最终都离我而去，到手心里的都是空白。 看手心里纠缠的曲线，一点点的都是那样错落有致。我常常会想，是不是有些生命里的东西改变了，那些曲线就会以我们看不见的轨迹改变。还是我们所做的都无疑是那些曲线预
先设定好的。无法得知。
我是一个很奇怪的人，常常会想一些玄妙的事。我以我这个个体以这样的方式在生活，那其他以我的个体生活的人，会是怎样的想法。如果我不是我，那我的生活会是什么样子呢。这仿佛是天机似的。突然发现我不学哲学是个错误。因为我觉得哲学应该可以解疑吧。 因而会想到人是多么渺小的，沧海一粟。我们只是这苍穹最最微小一粒而已，连那些树木也比不上，死了没多久就没人记得你。可是若拥有永恒的生命，那也一定是让人心生恐惧的吧。不死不休，就以一种看透万事的心态生活着，那定是痛苦的。永恒或者短暂，都是那么那么地渺小。最终是不是只要此刻愉悦就好。
某一天，我死去。我奢望有一个人可以深深地记得我，仅仅作为怀念。
［一个人。几许寂寥。
好像与世隔绝。不看电视，于是不知天下大事，不知潮流趋向，我就彻彻底底成了一个闭关自守者。偶尔出去，像是偷得了新鲜空气，无比欢欣。可是，竟无人作陪，只好作罢。其实，我该去习惯一个人行走的，简洁而安宁。可到底，我依赖心太强，总想有那么一个人陪伴我。这是不好的吧。
很热的《色·戒》未看，张爱玲的同名小说，隐晦的，薄薄的几页纸就演绎出活色生香的故事来。朋友说她不喜欢这部电影，因为其中有汉奸。于是就说起张爱玲来，小资的、苍白的女子。她的骨子里是******的，因此会写出这样的故事来。 沉浸在一些连续剧里，看别人故事里的悲欢离合，跟随着情绪一起波动，只是再无感动。我发现现在可以感动我的人和事是越来越少了。所以我可以如此冷漠淡然。
其实，如果可以，我想可以有人携手同行。无关男女，无关爱情。 只是想有那样一个人可以彼此温暖，不涉及任何。有时候，我发现爱情和友情都是奢求，因为最后太在乎而会分离。我只有以最悲凉的心态去面对，我才可以不至于陷入绝望的境地。如此。
如果可以，请别让我一个独自悲欢。
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