我总是以为这是最差的境遇，却远远无法想象未来还能加上一个“更”字。这些忧伤在别人眼里看着永远都那么矫情。不知道为什么，我就是那么矫情的一个人。


　　我病了。我的左手小指和无名指一阵阵的发麻，一天比一天厉害。日积月累的与电脑做伴，加上工作一个月来，更是不敢走开座位太久，紧张和压抑。于是我的颈椎终于跟我宣战了。可是电脑似乎已经承载了我生活的最重要的一部分。没有电脑的我显得更加的孤独和无助。虽然我能做的不过是挂着24小时都不会有人主动跟我说话的QQ，开着校内、开心无聊的小游戏。然后看着博客发呆。


　　我的生活之中，只剩下两个人的存在。除了陪我逛街吃饭，喝酒唱歌的泓，就只有远在千里之外的他。


　　我从北京回来了，我以为我回到家了，我以为我身边终于会有很多很多朋友了，我以为我终于不会再孤单了。然而我却更孤独了。我身边的人都不知道去哪儿了。在北京的时候，还有牛，还有孟孟，还有大鸡哥哥。现在我除了泓，还有谁。


　　虽然我说我很愤怒，虽然我说我懒得理任何人。我还是给抱抱打了电话，我还是给侯喆发了短信。但是谁告诉我，为什么他们都不理我。我突然发现，我那一栏里，虽然还是那么多人，但是我心里，就只还剩下两个人。我对谁不够真诚，对谁不够认真，为何你们一个个的离开我。谁是在我孤单的时候陪伴我的人，谁是在我落寞的时候鼓励我的人。


　　至于莹莹，我更加不懂了。我发现，交朋友原来有那么多的问题。没有默契，没有理解，怎么能叫做朋友。无论我说什么，做什么，得到的始终是拒绝。我不懂，我真的不懂。我想哭，我想闹，可我发现我十分心平气和。这么多年的朋友，你不懂我，那么分开就分开吧。我无话好说。


　　贺翔在校内上说的那词儿我就不说了，闻所未闻的难听，以至于我真的不知道是什么意思。相识那么多年，交往那么多年，最后换来这样四个字。我实在是不知道说什么才好。泓问我，要不要卷他。我说卷，别含糊。我想象不到怎么会有那么恶毒的词语，更不能想象这是跟我交往3年半的人说出的话。我不想说什么。我也是在说不出什么话来。愤怒吗。没感觉到。我想我是真的麻木不仁了。一直活得那么的不在乎别人言语，这次我还真是超脱了。


　　朋友嘛。我想想我这些朋友现在都在干嘛。谁问了问我怎么样，工作如何，心情如何，恋爱如何。谁不是听说我找了个对象后，对我说，你还真行。除了忙，还有什么词汇能形容现在的我们。好吧，大家都忙，都累死累活。那么就这样吧，老死不相往来，也不过如此。错就错在我太看重这个所谓的朋友，错就错在我真的觉得都是朋友。


　　爹妈反对，意料之中。意料不到的是那么的反对，如我预料不到的莹莹的反应能那样强烈一样。我承认他们说的都是对的，那些事情也是我最担心的。但是一时间仍然不知所措。


　　我喜欢他。我感觉这是一段白来的幸福，天上掉下来的馅饼，就这样正正的砸到了我脑袋上。雪见说的对，如果一个人，不费力气就能做很多事情，那不是真正的英雄，而那些非常非常努力的人，认真的做一件事情，才是真的英雄。所以这个人，在我眼里，一直不够伟岸，那样的怀抱，才让我觉得是真心的要保护我。当人人看到我离开贺翔之后，若无其事的生活的时候，有多少人能看到我的难过。谁能看到我内心的恐惧，内心的妥协。连他本人也看不到吧。


　　我妥协了。我承认，我妥协了。我知道我不得不妥协，我知道没人再让我坚持了。我甘愿，我愿赌服输。没什么大不了。没有 爱情不一定不幸福，没有激情也不一定不幸福。我输了，这个人让我赌输了，那么我妥协，世俗的生活就世俗的生活。我大声呼喊，我想要纯粹的感情，谁能给我。但是我不会说出来，说出来没用。就这样还不知道多少人背后骂我矫情。


　　直到遇到他，他握着我的手的时候，他搂着我的时候。那些让我困惑了那么多日子的动作，在那一霎那，让我感受到的只有感动。谁能明白当我的心情简单的如同 18岁的小姑娘时，所有的喜悦。谁能知道，在这样的一场恋爱里，我能够享受到怎样的幸福。谁能理解我的快乐我的忧伤，我要的爱情和幸福。


　　我什么都不怕。我不怕受伤，不怕失望，我甚至一点儿也不怕我还那样傻傻的对一个人那样的好，会不会宠坏第三个人。这场恋爱我要谈，哪怕最后伤痕累累，哪怕没有结果。我一点儿也不怕。我不担心，也不恐惧。说过了的愿赌服输。我也不在乎22岁之后，我还有几年的好年华。这些事情我都想过，但是谁也不能拦住我。是，为这样一个人，几年的光阴我一点儿也不在乎。用几年光阴，换我们的幸福，我愿意。


　　可是我突然怕了。我真的很怕很怕。我怕他受伤。我突然觉得我做了错误的决定，我突然退缩了。没有什么事情想来比这件事情更加可怕。我实在不知道我的生活还能比现在差到什么地步。众叛亲离不过就是这样的感受。但是，如果你受伤了。我一辈子都无法原凉自己。


　　和你在一起的最大原因是因为我爱你，和你在一起的最大目的是要你变得自信和快乐。