我和他在一起23天
他说过要陪我过我的生日
我记得10月16那天我们见面的第一次
他说他等了我半小时
其实那天一看见他
他这样说我感觉很惭愧
我喜欢霸气的男孩子
我有大女子主义
但是我却奇怪的异常听他话
回家时我觉得我陷进去了
说真的他不是我喜欢的类型
但是他却能让我做之前我没有做过的事情
我说我当男朋友他当女朋友算了
他笑着说好呀
我说那你得听我的他说恩
但是我知道他不会这样
我和他相处模式很奇怪
都是我去找他坐车去他家附近等他
我冒雨可以在一个我不熟悉的地方等上他一个小时
而他却在家里不知道干嘛
他说他以为我回家了
而他这样以为往往是我还在等着他的情况下
他根本不懂得主动我知道他很没情调
我不到80斤的体重他都背不起我
他说我好重我只能笑着说真的吗
我觉得我是真的心疼他
明明我很冷我可以叫他给他外套我穿大不了他抱着我
但是他的一句我也冷我打消了念头说那不用了
我知道我根本不重但是他一说我好重
我马上下来因为我怕压累他
我送他回家然后可以自己走回来
我问他觉得我疯狂吗
他说疯狂就好像一个女汉子一样
我笑着说我根本就不是软妹子
我觉得他应该知道软妹子不会这样对他
只有女汉子才会这样不顾自己
我说你可以送我回家吗
你看我又心疼了吧他说那么远我不想去
我就觉得我好像他的另一个妈
他没我想象中那么喜欢我
却可以无付出的挥霍我给他的感情
我朋友说他不喜欢你别傻了别死皮赖脸
我不知道我以后会不会后悔
但是我知道那时候我是真的喜欢
我觉得喜欢就是喜欢无论以后会不会后悔
只要现在还喜欢不需要在意这些
我不知道他还会不会遇见我这样的女孩
我问他以后还会有人像我一样那么疯狂对你吗
他很自信地笑着回答我必须得
我不知道那时他是以什么心情说出来的
我不知道那时我是以什么心情继续话题
可能刚开始就默定了我们的关系
我是付出方他是得到方
不知道是不是我把这件事情想悲伤了
他没有为我付出过什么
我只是傻傻地在我还喜欢他的时候
头脑发热的一个劲向他跑
他走得永远比我快可能他不想我跟上他
我在后面跑呀跑停下来问他喜不喜欢我
他只是模棱两可你觉得呢
我不喜欢猜他不开口我不想放弃哪怕我知道没有结果
我知道我在自欺欺人
但是他说过不喜欢不会这样理我
我就是不死心因为我没有听到他说不喜欢我
我做的时候就知道我蠢但是我还是做了
他从来没有带我融入他的圈子
我不知道他的家不知道他的手机号
我想了解他但他一直都是淡淡的
我和他说过在一起是我说的那分手你来说吧
他问我为什么我说没有为什么
因为我不想再一次对他提出分手
因为我知道我一说分手他不会挽留
他只会不回头的抛下我离开
他对我做过两件事
一是让我等他二是残忍对我
他很残忍哪怕我说分手他也只是淡淡的
我不知道我要怎么样他才会出现其他表情其他情绪
我问他如果我死了他会哭吗
他骂了一句你麻痹的
我不知道他是生气还是什么
我在想或许我付出得还不多
或者他不知道我在干嘛
但是这样的方式我不停的跟不停的跑
我是真的很难受很累
我一直知道如果我说离开他一定不会阻止我
他只会说哦或者恩
或许他只是把我当朋友没有把我当过他女朋友吧
我说这些可能他也不知道意思
他会问你到底想说什么我不知道你什么意思
我不知道他是装不知道还是真不懂
但是我也不需要继续想这些
该好聚好散我就不会继续纠结
可能我真的死心眼太执着
但是放下来我真的觉得好轻松
我不想在继续勉强下去
我不知道我这样对他是不是有病
图不了他的什么还赔了自己那么久的感情
而我现在只是想说
好聚好散,再见