“为什么这样对我”.....


　　当他努力用身体证明对我的爱时 我流下了一滴泪。对他的热吻我报以麻木的表情 是他吓坏了我吧 我这样想 因为我真的没有反抗的能力


　　Z是我一年前的男友 说真的还是有点丢脸了 23岁的我只有三个和我真正牵手的人 结局都是我放手而告终


　　Z是在我病危的时候出现 用他的话说就是看见我忍不住让人心疼呵呵 曾经真的以为这样一份爱 因该算是生死恋了吧 无奈爱总敌不过时间的磨砺也许是相处3年了 感情也进入了平淡期 可悲的是我们没有度过那种平淡


　　是啊 都过了一年多了 我已经习惯了一个人的生活 尽管在他之后 我的世界走进过两个人 但都不可能在让我能去爱到尽头


　　Z说：“亚亚 回来好么 让我可以在呵护你 ” 你忘了 我已经不是那个病微微的亚亚了 和你分开的一年里 我已经学会了很多 更学会了孤独 原本我就是不喜欢孤独而有害怕两个人相处的东东  最后一次的失败 更让我望爱生畏


　　看到你的无助 我真的有点无动于衷 也许真的不回头的是女人吧  三年了 可以感受的爱恨都太多 你是怎样让我死心离去的 我都不在记起....
锁住的记忆 被你无情的撕开...


　　“亚亚 让我照顾你好么”...2000年4.14


　　从职中毕业后 我身体一直不好 常常当街晕到 认识你不像小说那样动人 我在病床的时候 你随朋友来看我 第一次见到你 你没有酷酷的外表 但却让我笑到泪流  每次来看我 都让我喊着不笑了肚子都笑麻了。记得最后一次我晕到 几乎什么都听不见 只有一声音“亚亚你要坚强啊 你在看看我 你不要睡啊...” 醒来第一眼看到的是满脸泪水的你 看着我醒来你笑了 我伸手摸着你的头发说哭什么啊 我不是好好的么 你很认真的说 亚亚让我照顾你么 心里莫铭的感动 毕竟两个月里你带给我多少笑声 可我不能接受 我是一个没有未来的人  你毅然和我的父母说出你的想法 妈妈说 不要在让我承受不可能的东西了 你任旧不放弃


　　在你的呵护下我一点点的好起来 也真的觉得离不开你了


　　开始走进你的世界 这是我犯的错 你的童年很灰暗 3岁就没有了妈妈 而后来的妈妈带着有个比你大很多的哥哥来到你家 从小就没有人去疼你管你 你的爸爸 更是和你形同陌生


　　是怜惜么 我决定做一个疼你 爱你的人 很自然的我们牵手相拥在一起 第一次决定去你家 你开心到，早上6：00就起床等我到9：00和你说的一样 你的家境不好，可我不在意。我们一起爬山 走很多路 过不去的地方 你就抱我过去  在山上你不自觉的亲了我 我也没拒绝  安排好的么 下雨了 没有车了 不，因该说我赶上了最后一班车 我可以跑的 你可以喊他等等 但我们都没有这样做，只是默默走到车站 看着车的离去 。
那夜 你要了我 很温柔的要了我 告诉我那是你的第一次 而我呢....


　　我不是。19岁那天 朋友的生日 我被下了药...也许就是这样我一直很憎恨男人  当你知道的时候 你流着泪告诉我 你不会在让谁伤害我了 紧紧的把我拥在怀里 感觉好温暖。（想想如果停留在哪天也许就没有今天的一切）


　　因为我出事那天的日子真太好了8.15这你不能言语的痛 我们在一起的第一个8.15你喝了很多酒 说你不能面对我的伤痛，说今天是你的死期 看着你的痛楚 我第一次有了想离开的冲动 那夜 你常试着抱我 但你终还是不能释怀 而我更痛苦 我不能怪你什么是我犯下的错 我爱你 怎么能让你为我受苦 我决定离开 而你的泪 不得不让我低头 第二年的8.15 我不想在开见你的买醉 我选择了逃避 你也一样 而不该发生就在这时出现了


　　你的感情出轨了 当我知道那三个女人 和我同桌吃饭 我尽然不知道她们都是你的女友 还自以你女人的姿态去鄙视她们 （当时你对我说她们都喜欢你 但你当她们是妹妹）而她们则认为我和你分手了 是舍不得你 你又不忍心伤害我 认我做妹妹


　　当我知道真相的时候我昏到了 。（也许，那时我该放手还你自由）


　　但不知道为什么我没有离开 我知道你在外面怎么样都爱我 这是真的 我怪自己为什么没有给你最完整的我


　　我工作了很忙 你也是 忙的我们忘记我们的爱感冒了


　　这时你又出轨了（尽管我知道你还是爱我的 但我已经不能在承受一样的背叛）


　　而我离开了（2003.11.8）


　　走了那晚 我冷冷的看着你 你说抱抱 我说不习惯了 你说原谅你 你和她真的没有什么只是谈的来 可我已经不需要任何的解释了 当最后一只烟抽完 我冷冷的转身离开


　　可出来以后 我哭了 哭的很伤心 就从那刻把你忘记