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我的过去不算很华丽
也没有什么美好的记忆能刻骨铭心
平平淡淡
还有一点小忧伤。
其实我早该明白
总有一天别人会把自己忘记
就这样静静的忘了我
我也安静的忘了我。
--宝。记。
一
韦小一，我妹，是和我一样忧伤而多情绪的一个孩子，总是让人心疼着。青春里的她，是朵多愁美丽的花，明媚的笑容里，有一半可爱，也有一半落寞，还有一点点儿眼泪，但很多时候，受了多大的委屈她都能坚强的不让眼泪流出来。我爱她，心疼她，很爱很爱的那种，很疼很疼的那种。
小一说：“很想死，其实很不开心，但还是会笑，因为除了笑就已经想不出任何表情！总是笑得没心没肺，然后一个人难过得撕心裂肺，孩子气的笑，张扬的眼神，很努力拉扯嘴角，没有任何焦点的眼…”
每次看到她写的那么疼的字，我就像看到了眼泪在她的眼里挣扎着，我的心也会微微的疼了起来，鼻子一酸，欲哭无泪。她也爱把自己的不开心写下来，我能体会那种心情，那样忧伤的孩子，只能用文字倾诉那些念想和难过，只有这样才不会自欺欺人，也只能这样。
我懂
我都懂。
家里你最小，什么也不懂。我们都应该得到父母同样多的疼爱，而当我得到更多的疼爱的时候，我也觉得很愧疚，自己的心里也很不感受。你比我小，你应该比我需要得到的关爱要多一点，可是，没有，我也很难过，我也觉得对你很不公平，凭什么你得到的要比我少…？
我也不想看到这样，我也能理解你的感受，你也渴望着得到父母更多的爱和呵护。每次看到他们偏向我的时候，我也不理解为什么他们要这样做，那些给多的爱，我一点也不在乎，一点也不奢望，一点也不需要，只会让我觉得更加对不起你，我欠你的就更多。我掠夺了你也应该有的爱，我是罪人，我是不可原谅的占有者。
我也想补偿你没得到的，我努力着给你需要的，我也好想好想好好的疼你爱你。我是哥哥，我应该更好的保护你。我也常常对母亲说，我不想要那么多，多对妹好点，要不这样对她多么不公平……
说真的，我也觉得很幸运有个妹妹。别人都羡慕着我有个这么可爱这么漂亮的妹妹，每次别人在我面前夸你的时候，虽然嘴在倔强的说她有什么好的，不惹我烦就不错了。其实在心里也暗自的自豪着，能做你的哥哥我会觉得很幸福。
只是我也不懂得好好的疼爱你。小时候，我经常和你打架吵架，还常常的欺负你，总是惹得你哭了。上初中的时候，父母不在家里，我也是经常的骂你哪里哪里不对，什么什么又做不好，总是骂你不听话，说你烦人，什么也不懂。很多次都把你气哭了。每次都是委屈的打电话叫老爸来说我。现在，我不小了，你也长大了，回想起小时候欺负你，总觉得很过意不去，我欠你的，我会努力给回你。
你给我那日志评论，我记得你这样对我说过：
“那时的我羡慕你，因为你是哥哥，因为你在学校不用因为下雨东张西望的却等不到一个为我送伞的人，然后红着眼冲进雨中，淋湿了身也淋湿了心。那时我二年级，七岁，那时候尽管笑，但笑过后便是低着头不语，那是本能反应，天生的。后来懂了，那便是孤独。你是光，而我只能羡慕。四年级，我才真正的开始一个人，那时的冬天，是现在不愿触及的过去，很冷，差不多每晚都会哭，水很冷，彻心的冰，每个周日都期待周末的到来，因为那时姐姐会回来！可我，在周末以外5个晚上，从天黑到天亮，梦醒了，泪痕还在，那时的我，真的很小，小到冷了都不会穿衣服，小到还不敢用五十元以上的钱。”
我知道，从小到大，你一定受了不少的委屈流了不少的眼泪，很孤单也很很渴望温暖。当我看到你自己一个人站在路边，太阳耀眼的光线透过你单薄的身影时，我很怜惜，也很心疼。都怪我那么没用，给不了你光芒给不了你温暖。于你，我一直觉得很对不起你。
真的很对不起，也许在你心里，哥是那么的没用。在你心里我是不可原谅的，我自己也原谅不了自己。以后，我不会再抢你该得的关爱了。你要好好的，开心一点。
有妹妹的人都很幸福！
二
亲爱的。其实我好舍不得你离开的。他们都说，爱一个人就要看到她幸福，自己就满足了，看到她快乐了，自己也会从心底为她感到快乐。可是我放不开自己也舍不得你，即使逼着自己不去爱你不去想你，不会知道你难过而会自然的难过着，即使再怎么逼自己放开你，可是每次都觉得那么的难，那么的难受。电影《剪刀手爱德华》里有这样一段话，如果晚上月亮升起来的时候，月光照到我的门口，我希望月光女神能满足我一个愿望，我想用我的双手把我的爱人紧紧的拥在怀里，哪怕只有一次……如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷。如果我从4849来没有感觉过爱情的甜美，也许我就不会这样地痛苦。你要离开，我很难过，失落得感觉这个世界只剩下自己一个人，一个人躲在一个黑暗的角落里挣扎、哭泣。我不知道你会不会也那么难过，但是我真的有那种撕心的痛，因为我真的爱你。同学们都说我这些日子感觉变了一个人，说我看起来很失落。我不想难过给别人看，每次都是很僵硬的笑着说，没有啊，我怎么感觉没有变，还是和以前一样……
我也知道，有时候有种疼不被人懂得，有种爱也不会被人懂得。如果以后某一天，我们如果还能相遇，相遇在我们爱过的地方，要是你看到我哭着看着你，哭得脸都花了，那么，你还会不会像以前一样的相信我，相信我真的爱过你。
我也知道自己是个怎样的人，我那么爱胡思乱想，那么爱吃醋，性格那么的难以让人接受，我知道我有很多不好的地方，爱上我只会让你觉得很累很累。我也知道自己有那么的不够好，自己想想也不觉得自己有什么好的地方能让你爱上。我能理解你的那种心情，和我在一起，真的只会让你觉得不快乐，一点也不快乐。
以前，真的对不起，是我的不懂让你会觉得那么的难过。我也知道很多时候，也许是我的忽冷忽热，让你觉得我一点儿也不够在乎你。
我也知道自己的死缠烂打的挽留，只会让你觉得更加的厌烦和疲倦，都是我不好，硬着把我的世界也强加到你的身上，其实我也不想做你的那个枷锁，因为我真的不想让你难过。
我也不知道为什么，一直以来，我在寻找着我的温暖，希望着温暖了就能够一直下去。但到最后才发现，我遇到很好的，我遇到能温暖我的，我愿意全心全意为其付出所有的爱的，一个个，也许只能成为命中的过客。这是我多么多么不希望的。有时候，也许也许我们太年轻了吧，爱情也太年轻，容易得到也容易失去。等有一h小游戏天我们都真正的长大了，懂得换位思考了，我们都能够冷静、坚持和更加的懂得爱了。也许到那个时候，说真的，亲爱的，我们都会觉得我们不应该总是那么的倔强。总有一天我们都会明白这些的。还都会怀念着曾经的一颗棒棒糖，一个大苹果。我也知道，没有我的日子里你自由了，你会更加的开心。我也希望你这一生都很好，很快乐，这样，才不枉费我那么用力的爱你。也许你看不到我的爱，但对于别人，对于所有的人来说，你已经是我愿给的最多最多的一个了，真的。也许我再也没有爱你的任何机会了，但我也很倔强，倔强的在你的身后不离开，真的只要你一个回头就能看到我。过去的，我的不好，我带给你的伤害和不开心，真的对不起。
希望你以后要好好的，开开心心的。
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