1个回复

[转载美文]给予最爱的祝福

楼层直达

进击的猴岛

ZxID：17907821

等级: 禁止发言

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2013-12-19 0

给予最爱的祝福

..- 2

vincent

https://px.lanyin.net/media/http://www.xiami.com/widget/0_1769865840/singlePlayer.swf

〈因为三月的一场失恋，我的世界就因此崩塌。〉

很长一段时间的灰白，走不出去也放不下来。

我跟那些失恋的女生一样，不吃也不睡，他们说得对，我也觉得镜子里的我瘦得像只猴子。

我开始把心里所有的怨恨全都用来改变自己，想让自己强硬一点，不受伤害.。

我换了号码，扣扣也改了新密码。开始试着调整自己的心情，所有人都安慰我都劝我别再这样。

常常拿着手机突然就往地上摔，因为突然想起了那些让我极度不开心的事。

我知道这样的我是有些神经质，心痛那种感觉就算你形容得再贴切别人也不一定能够体会。

宿舍的妖孽们再怎么说你，我都不反驳了，因为你的确是这样的人。

曾经我捧着那颗甜蜜的心跟那么多人说，我找了一个好男朋友，以后我要跟他结婚。

把你对我的好，承诺的话，给我的感动我都说给她们见证。

朋友们都羡慕我们的幸福，她们都说我们那么好的感情以后肯定会结婚。

那些隐约不好的不安的我全埋了心底，总觉得在幸福面前这些都变得不再重要。

毫不知情，正是这些一点点微小的不悦有天会像火球越滚越大越滚越大。爆发出来让你我往不同的方向逃得远远的。

因为我太纵容你，太重视你，太大大咧咧才让你可以忽视我。

也或许这就是你的本性，太爱你太相信你反而不留情面狠狠伤害了自己。

我们的争吵是自从你的电话里扣扣里空间里有了那个女生的名字后。

每次争吵你都会哄我，每次我都会乖乖回到你身边，因为你自信得的知道我不会离开你。

这次我自己都讶异我怎么有那个勇气头也不回的离开你。

是因为你的屡教不改，是因为你对我歇斯底里的情绪不重视。

是因为你对我语言的暧昧对她都有，是因为你气急败坏的承认你出轨了。

我们最后一次分开后的某一天有个陌生人在扣扣上找我聊天，你才说了几句话我就识破你的身份。

我说出另一个人和你的名字，你反问我他们是不是我的好朋友。

好吧，我就陪你装，看你装到最后是否存在什么意义。

也许你就是单纯的想知道我们分开后我的生活是怎样。

可你总这样打扰我，我根本没办法静下心来过生活。

我叫你别再装了，我承认我当时是讽刺你，嘲笑你，奚落你。我过得好不好，你自己明明很清楚，何必假惺惺呢。

从来没有那么那么恨过谁，可笑的你竟然让我恨到崩溃的地步。

那些甜言蜜语顿时扭曲成了赤裸裸而又直接的恨。恨不得你出门被车撞死，恨不得你一辈子都别想幸福。

就像你说的希望重庆发地震，希望我所在的船连同我一起沉入江底。

一样的。成正比例。

总之希望所有不好的统统都在你身上发生，我已经恨你恨到这种地步。

可是在恨过后呢，还是一个人去怀念想念。过后回过神来又会嘲笑自己真是比谁都贱，比谁都他妈不要脸。

我可以告诉自己这不是想念，只是暂时的没忘记而已。也许恋爱也就两种原则，要么伤害他人，要么被他人伤害。

而我很不巧的成了后者，所以我有大多的不甘心，我那么认真的一个人。

记得有次我短信说要跟你分手，你回给我的一条短信：除非我死了

。如今我们分手已经好几个月了，而你还好好的活着。

是吧。你已经二十岁了，不可能不懂“事不过三”的意思。

我哪里来那么多的勇气去三番两次的原谅你，我哪里来那么豁达的心去一而再再而三的包容你。

你不是上帝的宠儿，也不是谁的救世主，你凭什么能这样。

你都不知道你那句是因为给不起我幸福而放弃的话说得多么冠冕堂皇。你那句话说出来显得你多么伟大，多么无私，多么大爱。

我是不是应该被你感动得热泪盈眶，还说你真是天大的好人？

其实不然，这样的一句话往往是让人看出你们男人的无能，懦弱。

什么烂借口嘛，刚开始跟人家谈恋爱的时候怎么不说给不起幸福就趁早了断阿。

等人家对你付出真心了，觉得这辈子非你不可了，你竟然可以说给不起人家幸福就分开。

这种男人我怎么好意思要，怎么好意思把自己的未来放在这么不靠谱的男人身上？

如若当初毅然离开，也不至于拖拖拉拉让我难过成这个样子。都怪我都怪我，全都怪我。

不能怪他人没有重视自己，是自己没把自己当回事。还好还好，现在的我真的还好，不会摔手机，不会想念到哭。

就算是妈妈问我和那个姓yu的男生怎样了，

就算是好姐妹问我和你还有没有联系了，

就算是听你哼过的歌看你说过的电影，

就算是梦见你的二十一岁我们还在一起，我都不会不开心了，因为我忘记我们当初是怎样恩爱了。

我不计较你给我的伤害，开始像希望朋友那样也希望你过得好。

哪怕我们分开后，你跟那什么金贱人，或者那什么王小姐在一起了，我都不评论不表态不关心了。

哪怕你又突然的说我们还可以做朋友我统统都能接受了。因为我能够坦然的对所有人说我已经放下你。

已经很久没有你的消息，很久没有你的联系，还是希望你什么都好。

把那些诅咒那些咒骂全都收回，没必要花那么大的力气去恨一个不爱的人。

谢谢你让我在感情中懂得取舍，谢谢你给我一场失败的恋爱让我成熟了不少，谢谢你让我明白你不可能是我长大后的新郎。

我的温柔可爱善良不会只给你一个人，我还有很好很长的路要走。

我相信我的失眠有天会彻底好起来，你让我留下的阴影也会在不经意的一天好起来。

我必须得让自己好起来，不然我就不是朋友们口中的强悍的李燕。

爱是真的爱，不爱也是真的不爱。就像你曾说过的一句话：爱到淋漓尽致就成了祝福。

对你，何尝不是这样。我们都要往前走，然后老死不相往来。

今天无意中发现这篇日志在电脑上显示不出来，费了好大的劲才把以上全文一字不漏的找到。

呵呵。那样的我，突然有了想续写的想法。于是把QQ调成隐身状态，敲起键盘，整理乱得像像毛线一样的思绪。

2011年11月10号，长江明珠被告知提前停航，于是我们收拾行李回家了。

回家了，离他也近了，20分钟的路程。

和余珊逛街，接到了他的电话，不知道为什么，接到了他的电话我并不讶异。

或许我潜意识里一直在等，或许我知道他一定会找到我。

他问我在哪儿，我说市中心。

他说一起坐坐吧，那时候对他已经说不上讨厌也谈不上排斥了。

于是带着余珊跟他坐在茶楼里聊天儿，我和余珊点的草莓冰激凌，冰的我心里倍儿凉。

他点的茶。当时我心里就在想：一年轻的小伙纸怎么跟一老头一样还用茶叶泡茶喝。呵呵。

他在我对面坐着，穿一身的黑色，不知道是瘦了还是胖了。

我尽量对他客气，用普通的不能再普通的语气跟他讲话，没话讲的事就自个儿低头玩手机。

我问他怎么知道我的手机号，他说之前在我空间留言板里看到我告诉朋友我的手机号，然后他想见见我，

去翻我留言，因为我空间每天的留言很多，他翻了好长时间才找到。

我承认心里有些平静不了了，是的，挣扎了。

之后几天他总是像鬼一样在晚上的时候站在我家门口的篮球场上看着我家，告诉我说他在门外。

我都以天黑我不想出门的理由拒绝了他要看看我的想法。当时觉得他真恐怖，大晚上的想干嘛，挖肾阿。

第二天他来得早一些了，我还是没有见他，我没有打开门，甚至打开窗户看一眼。

直至一段时间过后，他跟我说他生病在医院已经打了好几天点滴的事情，我按耐不住去看他。

走到病房门口，看见他一个人孤零零的缩在病床上，心里疼的很难受。

才发现，什么那些不爱了，所谓的恨阿原来全都是假的，自己一直在骗自己。

虽然病房里只有我们两个然，虽然他一个当护士的同学偶尔进来逛逛。

那时候我们都没讲什么话，很陌生的感觉，气氛也就这样冷着，虽然心里已经起了波澜。

我无聊到趴在他的病床上睡着了，很冷，他用他的大手伸进自己的肚子里捂热了然后拿出来盖着我冰冷的手，反反复复。

其实我当时已经醒了，却还在假装的睡着。

心里被捂得热热的。这个男人让我不顾形象的闹，吼，哭，又让我感动得红了眼暖了心。

于是就这样谁也没说和好却已经牵着手的我们，又在一起了。

那天，他一直叫我原谅，说以后绝对只爱我这一人，非我不娶。

我不忍再看他如此不安焦急的模样，我抱着他，轻轻的拍着他的背。

他的眼泪就这样突然流了出来，我感觉到了幸福，他这突如其来的眼泪是为了我。

此时的他脆弱得像一个孩子，我说不哭了不哭了，我们不会分开。那一句话，前所未有的安定感。

他开始变得比以前体贴了，懂得怎样去爱我珍惜我认真对待我。

真的，他真的有改变，这一次，真的看到了未来。

一起去晒太阳，撒娇要他背我，他轻飘飘的就把我背了起来，两个人像小学生一样，你打我一下就跑，我就追你打两下再跑。呵呵。

开始坦白跟我身边的人说我又和他在一起了，各种难听刻薄的话我的大脑都自动过滤了。

最后收到的就会是祝福，即使他们把我骂得狗血淋头，我明白他们只因担心我。

谁也不能感受到这种微妙的转变，开始喜欢大太阳的晴天。

偶然一次送我回家，被我妈碰到，看见了坐在车子里的他。

那是我妈第一次见他吧，他们简单的打了招呼，然后我妈跟我说：“长得不错，还挺白。”

我妈那什么眼神，就他那样儿还白。。。

他带我去参加他的同学聚会，他们那些同学都喊我嫂子，还有人搞怪的喊我烂嫂子。心里听了一百个舒坦。

我不能喝酒，他就替我挡了，他跟他们说：“我和李燕一定会结婚的。” 那么坚定，那么大声。

大年初四，他来我家拜年。

那天，家里莫名其妙来了很多亲戚，他帮我妈洗菜做饭。

看得出来我妈挺喜欢他，直接叫他：“志胜。” 我喊他都是直接连名带姓的喊。

“志胜你别做了，你去房间烤火去。”

“志胜。你去坐着歇会儿，冷阿。”

“志胜快来吃饭。”

我都喊不出来这么肉麻的名字呢。

我那淘气的小外甥似乎也挺喜欢他，我和他要出门买东西的时候，那小崽子抱着他不肯松开。

在前几天的晚上他没事一个人发神经骑自行车玩儿，骑到了我家门口，那时候我都躺下了。

我爸妈喊他进来，那么冷的天他就穿两件衣服，看得我想捏死他。

可能他觉得有点儿尴尬吧，就非常勤快的给正在上网的老爸和正躺在床上的我和老妈倒了杯开水。没坐一会儿就走了。

大大的感动和幸福塞满了心。

我妈说他真有心，那么晚过来还给我们倒茶。

现在我妈都在刺绣，开始准备我两年后的嫁妆，我觉得真的是没必要哇，妈。

问我他穿多大的鞋码，我说，39 40吧。我妈就说：哎呀，那我不是做大了？哈哈。